Он выбрал в жены женщину с ребенком… Отношения, которым не светит ничего хорошего! Психология разведенной женщины с ребенком Как строить отношения женщине с ребенком

Поговорим про очень интересную ситуацию, когда мужчина встречается с девушкой, у которой уже есть ребенок. Надо ли строить отношения с такой барышней? Что в них есть хорошего и плохого? Периодически подобные ситуации мы разбираем с нашими читателями и студентами в скайп-консультациях, поэтому подытожим то, что имеем. Взвесим все плюсы и минусы.

Если статью читают девушки, то вам непременно нужно знать , даже если у тебя и нет ребенка.

Плюсы

Девушка с ребенком с огромной долей вероятности не бесплодна. Если, конечно, не случилась какая-либо травма или болезнь во время или после родов.
Чаще всего, девушки, рожавшие детей или жившие в браке, имеют более высокую потребность в сексе. Потому что у них в жизни уже секса было достаточно много. Для подавляющего большинства женщин существует правило – чем больше секса было в жизни, тем больше хочется еще. Плюс опыт и умения прибавились.
Хорошая фигура. Если девушка после родов смогла вернуть хорошую фигуру, то с большой долей вероятности и после следующих родов ее стройные формы быстро восстановятся.
У девушек с детьми, как правило, нет потребности рожать еще одного ребенка в самое ближайшее время. Например, до 25-ти или 30-ти лет. А все мы знаем, как многие девушки жаждут любой ценой родить первенца в молодости… Это желание, порой, настолько велико для барышни, что она легко может избавиться от мужчины, не разделяющего ее взгляды.
Во время общения девушки с ребенком, можно увидеть ее положительные (любовь, забота, нежность…) и отрицательные стороны (вспыльчивость, озлобленность, неумение разобраться в ситуации)… Если через какое-то время ты начнешь жить с этой девушкой, то эти качества, скорее всего, будут распространяться и на тебя.
Девушка с ребенком может прокормить, как минимум, двоих – себя и свое чадо. Вдобавок, такие барышни, чаще всего, умеют хорошо распределять бюджет, чтобы хватало и ребенку, и себе. А если девушка при этом не пользуется материальной поддержкой родителей или каких-то других спонсоров – это вообще прекрасный вариант.
Если девушка уже была в браке, то когда вы решите узаконить свои отношения, барышня будет готова провести все формальности намного скромнее. Свадьба пройдет дешевле и спокойнее, а, возможно, вы вообще сможете ограничиться тихим визитом в ЗАГС и скромным романтическим ужином.
Как правило, девушка с ребенком уже является взрослой девочкой, способной самостоятельно решать многие проблемы.
Кулинарные способности. Как правило, девушка с ребенком уже научилась хорошо и вкусно готовить.
У тебя есть легкая возможность узнать, насколько девушка с ребенком хороша в качестве матери. Иногда достаточно просто посмотреть на ее чадо. Какое оно – ухоженное или нет? Какие навыки у ребенка – как он разговаривает, пишет, читает. Хорошо ли учится? Ходит ли на какие-то секции? Занимается ли мама его развитием?

Минусы

У ребенка есть отец. Очень важно, кто он и где находится? Как часто видится с мамой и ребенком? Обязательно выясни, почему произошло расставание. Когда выяснишь, всё подвергай сомнениям. Постарайся невзначай узнать у друзей, знакомых или родственников девушки все подробности их отношений, а, главное, причин расхода. История имеет свойство повторяться. Поэтому тебя может постичь участь отца ребенка.

Этот самый отец чаще всего находится где-то рядом. Он может периодически приходить в дом девушки и видится с ребенком. Естественно, в таком случае он будет общаться еще и с его мамой.

Отсюда может быть две неприятности:

если у них отношения плохие, девушка будет накручиваться и нервничать;
но еще хуже другое – в какой-то момент биологический отец может захотеть восстановить семью.

Если вы начнете вместе жить, ты столкнешься с рядом проблем:

Деньги. Теперь тебе, возможно, придется кормить не двоих, а троих. Даже если девушка в момент начала отношений хорошо зарабатывает, помни, что у вас, скорее всего, будет еще один ребенок, соответственно, барышня достаточно длинное время не будет работать. В этот период ты должен обеспечивать уже четверых человек.
Тебе надо будет наладить общение и выстроить хорошие взаимоотношения с ее первым ребенком. Если вы не поладите, лучше уйти из отношений вообще. Иначе они обречены на ссоры, склоки и муки до тех пор, пока старший ребенок не начнет жить вне родительского дома.
Для начала совместного проживания площадь жилья нужна будет больше. Так как в начале бытия вас не двое, как обычно, а сразу трое. Ребенку нужна своя комната.
Даже если у ребенка есть своя комната, он всё равно будет мешать заниматься хорошим сексом. Классный секс предполагает много шума – скрипы, стоны и прочее веселье слышны на весь дом. Естественно, всё это дело можно провести во время отсутствия ребенка дома. Но только в том случае, если вы сами не заняты в это время, например, работой.
Ребенок может занимать основную часть любви, внимания, ласки и нежности девушки. Таким образом, на тебя останется лишь малая часть энергии и эмоций.
Девушка может быть слишком часто занята ребенком. Ты будешь вообще никак не главным в ее жизни.
Девушка, кормившая грудью, имеет не самый лучший вид и форму сосков.

Вроде бы плюсов в два раза больше, чем минусов. Но всё равно – решать тебе.

Исходя из своей практики и практики наших студентов скажем, что во многом всё зависит от тебя. Если у тебя есть необходимый жизненный опыт и уверенность в правильности твоего решения – вероятность успеха очень велика!

Многие читают, что наличие у женщины ребёнка может стать серьёзной преградой для новых отношений. В то же время в большинстве случаев главным препятствием на пути к заветному семейному счастью становится неправильное отношение к собственным детям и потенциальному партнёру.

Конечно, есть мужчины, которые, узнав о наличии у своей избранницы ребёнка, мгновенно решают "Ну уж нет" и тут же исчезают из поля зрения. Однако бесчисленному множеству женщин с детьми от предыдущих отношений удалось преодолеть все трудности и построить счастливую семью.

1. Не начинайте отношения с обмана

Расскажите потенциальному партнёру о ребёнке или детях сразу при знакомстве. Некоторые женщины стремятся сначала влюбить в себя мужчину, полагая, что со временем ему будет легче принять данную новость. Однако ложь и утаивание лишь усложнит ваши отношения.

2. Не навязывайте партнёру своих детей

Мужчина может быстро найти общий язык с вашим ребёнком и всячески демонстрировать своё расположение к нему. Однако не забывайте, что в первую очередь ему нужны вы, а не ваши дети. На начальных этапах отношений постарайтесь соблюдать пропорцию общения 70/30 : 70% встреч без детей, 30% - вместе с ребёнком.

Кроме того, для совместных прогулок не лишним будет придумать развлекательную программу, которая придётся по душе всем. Если вы будете гулять со своим избранником, романтично держась за руки, а перед вами будет колесить ребёнок на самокате, нарушая идиллию, вряд ли эта встреча оставит о себе положительные впечатления.

Вспомните о том, что большинство мужчин, как и дети, обожают играть. Неважно, что это будет - аттракционы, воздушный хоккей, футбол, настольные игры. Главное - подарить приятные эмоции и воспоминания всем участникам.

3. Не преуменьшайте проблемы

Даже если ваш ребёнок воспитанный и отличается спокойным характером, к тому же половину времени будет проводить у бабушки, не пытайтесь убедить своего избранника, что дети никоим образом не повлияют на ваше общение. Их наличие в любом случае очень многое меняет в отношениях. Если мужчина не готов принять чужого ребёнка, вам не удастся построить с ним счастливую семью.

Уверяя избранника в отсутствии проблем, вы обязательно ему солжёте, пусть и ненамеренно. Даже самые послушные дети время от времени хулиганят, болеют и сталкиваются с переходным возрастом. Всё это непременно затронет и вашего партнёра. Поэтому лучше заранее убедиться, что мужчина готов к трудностям и разделит их с вами.

4. Изучайте и наблюдайте

Всех представителей сильного пола условно можно разделить на две группы: тех, кто любит детей, и тех, кого они раздражают. Понять к какой из них относится ваш потенциальный партнёр не составит труда. Понаблюдайте за ним общественных местах. Тянутся ли к нему дети, заговаривает ли он с ними, улыбается? Во многих случаях подобное наблюдение помогает развеять сомнения.

Однако не забывайте о том, что мужчина должен нравиться в первую очередь вам самой, а не вашим детям. Только тогда вам удастся построить гармоничную и счастливую семью.

5. Обеспечьте ребёнку душевный комфорт

Если вы твёрдо решили связать свою жизнь с новым избранником, не ставьте детей перед фактом. Проведите предварительную работу и найдите веские доводы, почему вместе с этим мужчиной всем будет лучше. Не бойтесь указывать ребёнку на его личную выгоду: он будет получать больше подарков на праздники, сможет научиться чему-то новому. Не забудьте упомянуть и своё счастье: расскажите детям, что в паре взрослые люди чувствуют себя счастливее, меньше злятся, нервничают и болеют.

Также постарайтесь донести до ребёнка, что он для вас всегда будет на первом месте, и если жизнь с новым папой не заладится, вы без колебаний расстанетесь со своим избранником.

6. Мужчина должен понравиться детям

Пожалуй, это самое главное условие счастливых отношений. Если потенциальный партнёр не сумеет найти общий язык с вашим ребёнком, это может отравить всю вашу совместную жизнь. Не стоит надеяться на "стерпится - слюбится". При появлении на горизонте нового мужчины сразу же задавайте себе вопрос: а понравится ли он моей дочери или сыну?

Планируя семью с потенциальным избранником, рассказывайте детям как можно больше хорошего о нём, учитывая их ценности и интересы: он хорошо рисует, играет в футбол, сам построил дом, у него есть собака.

7. Составьте свод правил воспитания

Чтобы избежать противоречивых установок (мама запрещает, а новый папа разрешает), важно сразу оговорить правила совместного быта. Дети должны увидеть единство в требованиях, которые к нему предъявляют родители.

Противоречивые инструкции могут стать причиной разлада в любой семье, а в случае неродного папы это приводит к проблемам ещё быстрее. При возникновении спорных ситуаций постарайтесь найти единое решение без участия ребёнка.

Если у вашего мужчины также есть дети, стоит обсудить и то, как будет происходить их общение с вашими.

Придерживаясь этих простых советов, вы сможете принять верное решение в выборе спутника жизни и построить счастливую семью.

Мир жесток и не справедлив. Что поделать. Порой самые большие обидчики могут дарить самые прекрасные эмоции и переживания. Великое счастье, которое может испытать женщина - это материнство. На фоне этого Божьего дара меркнут все невзгоды, проблемы и неурядицы, которые чаще всего связаны с мужчинами. По натуре своей, мужчины - самцы, у них отсутствует материнский инстинкт и чувство ответственности такое, коим обладают женщины. Это не слова обиженной эмансипированной мужененавистницы, а суровая правда наших дней. Жизнь у всех складывается по-разному, но что бы не случилось в семье, дети практически всегда после развода остаются с мамами. По закону это конечно же тоже предусмотрено.

В нашей стране разводов почти столько же, сколько и заключений браков. Из этого следует, что одиноких мам с детьми великое множество, как и холостых разведенных мужчин. К сожалению, возможность устроить свою судьбу у них разные, и чаще всего везет мужчинам. А все потому что психология мужчин в отношениях с женщинами у которых есть дети очень неоднозначна, вернее двузначна. Представители сильного пола не всегда сильны в своих суждениях, принципах, возможностях, и поэтому не все могут решится на создание новой семьи с уже имеющимися в ней неродными детьми.

Варианта развития событий может быть два, а вернее два с половиной. То бишь, есть мужчины, которые могут смирится с чужими детьми, которые не могут, и те, кому они вроде как не мешают.

Психология мужчин в отношениях с женщинами, у которых есть дети

Самцы - не отцы
Мужчина с большой буквы «М»
50/50…

Самцы - не отцы.

Большая часть мужчин, которые не желают обременять свою свободную и насыщенную жизнь чужими детьми, приходят к такому умозаключению потому что они в принципе не знают, что такое счастье быть отцом. Еще одна причина нежелания воспитывать чужих детей, это великое самолюбие и эгоизм по отношению к себе любимому. Хочу, чтобы любили меня и только меня! Следующая причина не брать в жены женщину с ребенком это навеянные десятилетиями стереотипы нашего общества, которые, кстати говоря, уже не настолько актуальны. Раньше как говорили: «Осталась одна, кто ж теперь ее возьмет с детьми, кому это надо?». Также некоторые разведенные папаши не хотят связываться с чужими детьми потому что «Мне своих спиногрызов хватает».

Мужчина с большой буквы «М».

Сильные, уверенные в себе, бесстрашные перед возможными проблемами, мужчины могут и создают семьи со второй или третьей попытки. Они не отказываются от родных детей и принимают чужих как своих. Великодушия, доброты, любви и заботы в их сердце хватит для всех. Таких мужчин очень уважают и ценят их новые жены, ведь знают, что слово благородство в данном случае не пустой звук. Почему некоторые мужчины не боятся обременять себя чужими детьми? Во-первых, потому что очень любят мам этих детей. Они готовы подарить свою любовь этим ребятишкам также, как и их мамам. Во-вторых, потому что они в принципе любят детей. Или объяснением может быть предыдущий прекрасный опыт. Однажды став отцом, и навсегда ощутив это великое чувство, смелые отцы хотят вновь и вновь преумножать это счастье.

50/50…

Есть тип мужчин, которые не променяют свою свободу ни при каких обстоятельствах. Они всегда найдут выход в любой ситуации, смогут хорошо пристроится и подстроить окружающие условия под комфорт для себя любимого. Пример. Зачем жениться или, напротив, отказываться от такой желанной и соблазнительной женщины, если у нее есть дети? Они могут быть вовсе не помехой для редких встреч интимного характера. Как правило некоторые мамы стараются сделать так чтобы всем было комфортно, и дети погуляют вне дома, и мама проведет время с пользой для себя. Вот как раз такие условия идеально подходят для тех мужчин, которые и женщину хотят, и не обременяют себя излишними неудобствами.

Наталия Огурцова

Не так давно я опубликовала , о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь и о воспитании детей. А сегодня мне бы хотелось представить замечательную женщину. Маму двух сыновей – взрослого и маленького. Дважды разведенную. Очень счастливую и живущую в гармонии с окружающим миром – это видно невооруженным глазом. Вот как ей это удается? Вроде, 40 лет, одинокая, с ребенком – картинка из фильма ужасов для огромного количества женщин. А для моей собеседницы нет! И я ей верю!

Ирина, расскажите немного о себе.

С первым моим мужем мы познакомились в институте и почти сразу было понятно, что это — то самое и навсегда. После третьего курса мы поженились, а в конце четвертого я поняла, что беременна. Пришлось срочно выполнять практическую часть дипломной работы. Все остальное я сделала дома. В ноябре родился старший, а в феврале, в перерыве между кормлениями, я защитила диплом.

Я посвятила себя ребенку, муж посвятил себя карьере и созданию светлого будущего для семьи.

Через семь лет совместной жизни я поняла, что что-то не то и не так, как должно быть в счастливых семьях. На мой призыв поговорить и что-то изменить муж ответил, что это надо было делать года два назад. И между «что-либо менять» и «разойтись» выбрал «разойтись».

Ушел он красиво, оставив мне квартиру и небольшую, но постоянную помощь.

Забегая вперед, мы остались друзьями, видимся редко, но важные вопросы решаем совместно. Точнее, решали. Старшему сыну уже почти 22 года и решения принимает уже в основном сам.

Это было настолько тяжело морально, что долгое время я толком не о чем говорить и думать не могла.

Была измена? Или просто не удалось наладить душевные связи?

А был ли мальчик?)

Может, и была измена, может только эмоциональная. Я этого не знаю. В его жизни появилась коллега, дружили семьями. С тех пор они живут вместе, надеюсь, счастливо. Он не захотел ничего менять, а меня не устаивали наши отношения и вежливая внимательность. Хотя, кто-то так и живет, вроде вместе, но каждый своей жизнью.

Для меня предательство выражалось в том, что человек незадолго до нашего охлаждения произнес фразу «чтобы ни случилось — семья — это святое». Оказалось, что нет.

Спасли меня дела. В тот момент мы переехали, надо было оформлять все документы, устраивать ребенка в сад, выходить на работу.

Постепенно боль притухла, встретился другой мужчина, который принял решение за нас двоих, что нам надо строить новую семью.

При этом у меня был багаж из ребенка и опыта предательства, тогда я воспринимала это именно так. Жили мы отдельно от родителей, поэтому было легче привыкнуть к быту и наладить отношения между собой. Он был моложе. К ребенку моему относился хорошо, стал ему товарищем, но не другом. Сложилась какая то семья. Но хотелось то большего.

По жизни мне очень везет на людей, на личностей, на добрых и хороших с красивой душой.

Такие всегда были и есть рядом. И в результате всех сочетаний: люди, место и время – я поступила в институт позитивной психотерапии на девятимесячные курсы, в надежде разобраться в себе и понять непонятое).

После этого, я, наконец-то, приняла многие вещи и жить стало легче. Потому что «гружу» себя сама гораздо эффективнее окружающих.

В результате этого родился второй сын, а я получила бесценный опыт осознанного материнства.

А что это за институт позитивной психотерапии? И что значит «осознанное материнство»?

http://ippt.ru/ теперь это выглядит так. А в 2004г все было скромнее, проще, меньше.

Курсы были девятимесячные. Ребенку было уже 12 лет. Как мне казалось, потребность во мне сошла на нет. Времени свободного было много и было желание разобраться в себе. Психология меня всегда манила, еще со школьной скамьи. Поэтому, когда поступило предложение о совместном походе в этот институт от моей близкой знакомой, я не отказалась.

Что мне это дало:

Я научилась говорить от своего имени, а не высказывать абстрактные мысли от имени человечества.
Увидела возможность освобождаться от ненужных мыслей, прошлых событий.
Познакомилась с разными техниками включая телесно-ориентированную и арт терапию. Притчи на все случаи жизни. Тоже как элемент терапии.
Я узнала лучше себя и что-то начала применять на практике, в первую очередь в своей жизни. Произошли изменения.
Я решила жить дальше, а не копаться в прошлом.

Учиться было интересно. Было много практики. Это сейчас они разбили по темам, а раньше мы охватывали все. И себя и семью и детей и бизнес. Даже экзамен сдавали). Забытые ощущения, когда тянешь билет.

Несомненно, это стало значимым моментом в моей жизни. Я расставила приоритеты и ринулась в новую жизнь ).

Совершенно логично из этого возникло «осознанное материнство».

Тима родился после этого института.

Тут все сложилось: возраст (36 лет), осознанность, желание иметь этого ребенка. Я не могла дождаться, когда он на свет появится. Ощущения отличались по сравнению с первым. Это еще и с тем связано, что у старшего были две бабушки рядом первое время, а у этого только мама, папа и брат. Почти до двух лет он не оставался ни с кем, кроме нас троих.

Я слушала ребенка и старалась понять с самого рождения, точнее, с беременности и родов. Стараюсь и теперь. Что-то получается, что то нет. Но бывает ощущение, когда устала, занята, тороплюсь, что мысленно прям за руку себя хватаю и торможу.

Почему вы развелись со вторым мужем? Чья это была инициатива и каковы причины?

Инициатива была моя, а причина банальна. Как писали раньше – не сошлись характерами.

Бывает так, что в один прекрасный день понимаешь, что рядом с тобой не тот человек, с которым ты хочешь дожить до конца своих дней. Я долго шла к этому решению, тем более, маленький ребенок. И это было серьезным якорем. Ведь ему нужны и отец, и мать.

Удалось ли прийти с супругом к согласию по вопросам финансов и воспитания детей? Сумели ли вы остаться друзьями?

Я поняла, на какую материальную помощь могу рассчитывать – это наше согласие. Вопросы воспитания — тут сложнее, потому что так много идет из семьи, где родился и вырос родитель. Нас воспитывали по-разному, поэтому и взгляды на некоторые вещи тоже разные. Благодаря тому, что мы остались друзьями, мы не мешаем друг другу и всегда есть место для диалога в вопросах по воспитанию.

Стало ли вам тяжелее после развода или, напротив, вы вздохнули с облегчением?

Так как решение принимала я и именно его принятие далось очень тяжело, потом я испытала значительное облегчение.

Сложно ли воспитывать ребенка одной? Или, несмотря на развод, папа в жизни ребенка всегда присутствует?

Папа в жизни ребенка присутствует. Не по расписанию, а по возможности его и нашей.

Сложно ли одной? Сейчас в его семь лет сложно только физически бывает, когда везде надо бежать, чтобы успеть. Но так в моей жизни. Я выбрала детей, поэтому могу «задвинуть» работу и побыть дома без больничного, забрать пораньше из школы, побыть подольше летом вместе. Бабушка у меня одна и работающая, вот этого иногда не хватает. Пока ребенок маленький, справиться проще. Когда подрастет, тогда возникнут новые вопросы. Но это будет потом).

Жалеете ли вы о том, что развелись?

Я не жалею о разводе, я сожалею о том, что не смогла создать полноценную семью, дружную и любящую.

Вообще, что значит быть разведенной женщиной, одинокой мамой? С чем у вас ассоциируется это состояние?

Как не странно, со свободой). Если ты мама, то уже не одинока по определению . Тем более, когда ребенок любимый и приносит столько радости в мою жизнь.

Чувствуете ли вы влияние каких-то стереотипов о разведенных женщинах?

Наверное, время изменилось. Нет, совсем не чувствую.

Считаете ли, что ребенок чего-то лишился в связи с разводом и, если да, как пытаетесь это компенсировать?

Развод отнимает одного из родителей. Мой ребенок сам говорит, чего ему не хватает. Он хотел бы, чтобы папа не уезжал. Поэтому компенсация одна – встречаться по возможности с отцом, пока у них есть обоюдное желание.

Каких принципов стараетесь придерживаться в воспитании ребенка? Каким вы его хотите вырастить?

Принцип один – любовь. Хочу, чтобы он понимал, чего в жизни хочет, имел все необходимое, чтобы достичь цели, любил и уважал своих близких и людей вообще.

Хотели бы еще раз связать свою жизнь с мужчиной?

Да, конечно. Женщина должна любить и быть любимой. Тогда она готова на немыслимые дела.

Встречались ли вы с мужчинами после второго развода? И где их вообще можно найти, имея маленького ребенка?:)

Я общалась. Не пошла дальше, потому что сама не готова. Семья это серьезная, ежедневная работа. Конечно, любовь добавляет крылья, но внутренняя готовность необходима. Я в этом убеждена, что мы получаем что то только тогда, когда искренне этого хотим и готовы принять.

Найти можно где угодно. Главное хотеть). Сейчас популярен интернет и я знаю счастливые семьи. Даже одинокая мама выходит из дома. Вот тут главное не пропустить, то, что тебе посылают. Не искать, а не проходить мимо. Об этом тоже стоит помнить. У меня еще все впереди . Когда встречу, расскажу где).

Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами - с разведенными женщинами с детьми.

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они - исключения из неутешительных правил.

Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком. Все дело заложено в самой природе женского воспитания.

Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.

Вот тут-то и начинается самое главное.

Застолбив себе сладкого мужика и народив ему детей, девка тут же разводится, чтобы отсудить всё - от пожизненных алиментов до акций Газпрома с видом на Лазурный брег. Но после долгожданного развода многих девок ждет феерическое разочарование, сравнимое по своей силе с претенциозным недоумением. После развода баба с багажом становится никому не нужна, тем более бывшему мужу. Зачем нормальному мужику бывшая девка? Зачем мужчине баба с багажом?

Мужчины - твари, негодяи, подлецы и жуткие собственники, для которых одним из самых главных критериев в жизни является пресловутое правило - «моя жена - моя собственность, а не чья-нибудь, и точка», и дети не всегда исключение из этого.

Увы, в нашем современном мире, погрязшем в бескультурье и экономической неразберихе, где потерян в далекие советские годы институт брака и семьи окончательно и бесповоротно, брак - всего лишь часть развода, а рождение ребенка - разменная монета, - случается и часто такое странное явление, как женитьбы на женщине с ребенком. И тут-то и возникает множество подземных косяков, которые психологи всего мира не знают даже как охарактеризовать, кроме одного слова - ужас.

Увы, нужно это признать, что вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих ужасных для мужского психологического восприятия правах к уже существующей неполной семье, семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.

Разумеется, дети в браке разведенных родителей - автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.

И когда посторонний мужчина связывает себя узами с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака - создается множество проблем.

Чужой ребенок - этот мина замедленного действия, которая рано или поздно, но все-таки взорвется, и тогда станет плохо, причем всем и сразу. Причина всего этого - педагогический тупик, заключающийся в том, что применять передовой метод воспитания детей в семье просто нереально, когда ребенок чувствует и знает, что близкий человек его матери - не его родной отец.

Ко всему прочему, в отношении своего дорогого чада женщина не позволит никакой критики, тем более наказания или воспитательных действий со стороны нового своего супруга, а для ребенка - отчима, пусть даже другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют.

Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе - когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними.

В особо запущенных случаях даже указание ребенку на словах - воспринимается женщиной, как попытка физического и психологического давления на единственное родное для женщины дитя.

В свою очередь, родной отец, как бы плохо не звучало это выражение - биологический отец, будет явно против подобной экзекуции своего родного ребенка со стороны очередного хахаля своей бывшей супруги, которая привела в дом постороннего и чужого для их совместного ребенка мужчину. В подобных отношениях с разведенной женщиной с ребенком, биологический отец периодически будет всплывать в роли крайне положительного персонажа - воскресного папы, на фоне которого нерадивый и ненавистный горе-воспитатель будет выглядеть для ребенка - чудовищем, мучителем и тираном.

При раскладе, когда мужчина, создавший отношения с разведенной женщиной с ребенком, будет тактически отстраняться от воспитательных функций чужого не родного для себя ребенка, чтобы не нарываться на неуместную критику со стороны разведенной женщины и даже биологического отца ребенка - он автоматически переходит в разряд нерадивых мужчин, которые не любят женщину и детей, пусть даже дети и не родные для него.

Получается катастрофический замкнутый круг, выхода из которого для мужчины, создавшего отношения с разведенной женщиной с ребенком - просто не существует…