ПОТРЕБНОСТЬ В ОДОБРЕНИИ, ПРЕПЯТСТВУЮЩАЯ ПРИСПОСОБЛЕНИЮ Мы поведем речь о потребности в одобрении, формирующейся в иных условиях. В условиях, качественно отличных от большинства общественных обстоятельств, в которых протекает жизнь взрослых людей.Естественно, что

Глава шестьдесят вторая ПОСЛЕСЛОВИЕ (Хотя последняя глава еще впереди) Вот, собственно, почти все. Таков наш трехцентровый мир, в котором позднего Фрейда толпа окрестила выжившим из ума стариком, Льва Николаевича даже собственные дети называли сумасшедшим, зато его жену

Предыстория потребности в одобрении Потребность в одобрении основывается на единственной исходной посылке: «Не доверяй себе – проверяй все с помощью других». В нашей культуре стремление к одобрению превращается в стандарт поведения. Независимое мышление не только не

Выносим потребность в одобрении по лестнице – аккуратно, шаг за шагом Посмотрите внимательно, как устроен окружающий мир. Одна из его особенностей заключается в том, что невозможно нравиться абсолютно всем. И если вы устраиваете пятьдесят процентов людей, то с вами всё в

Некоторые конкретные стратегии избавления от потребности в одобрении Для обуздания такого своего поведения, в котором доминирует поиск одобрения, необходимо разобраться с невротическими «вознаграждениями», питающими его. Помимо поддержки лестных для себя мыслей в

Недавно мне довелось встретиться с типичным "непокорным" подростком. На Андрее была одежда, свойственная любящим противоречить молодым людям, которые считают себя нонконформистами: он носил джинсы с низкой талией, способные превратить погоню за автобусом в довольно смешное занятие, вроде бега в мешках. Он смотрел на меня вызывающим взглядом, ожидая, что я вот-вот скажу что-то глупое.

Мать привела его ко мне, чтобы сделать его "более покладистым". Андрей и в самом деле признавал, что иногда нарочно расстраивает своих родителей. Как и многие другие подростки, он считал отца и мать "отставшими от жизни". Презрение ко всему, что не укладывалось в представления о мире, присущее ему и его друзьям, стало жизненным кредо Андрея. Неважно, что я говорил или делал: в ответ он стремился во что бы то ни стало сохранять равнодушие - в этом и состояла проблема.

Не знаю, помог ли я этому парню (или его матери) в той же степени, в которой, я надеюсь, ему помогут время и жизненный опыт (для некоторых людей это лучшее лечение), но мне стало ясно, что постоянный поиск неодобрения и связанное с ним непокорное поведение - это всего лишь обратная сторона стремления к постоянному одобрению. Их объединяет повышенная озабоченность тем, что люди о вас думают, и попытка контролировать восприятие вас окружающими.

В противоположность Андрею, у Анны развилась губительная зависимость от одобрения со стороны других людей. Ей было легче оказать помочь, потому что она хотела мне угодить и поэтому прислушивалась к моим советам. Наконец, она сказала мне, полушутя-полусерьезно, что ей плевать, доволен ли я ее прогрессом или нет. Это означало, что прогресс действительно был.

Так что плохого в том, что мы желаем угодить другим?

Поиск одобрения, который вас компрометирует

В этом нет ничего плохого, но лишь до определенного момента. Такой поиск становится серьезной проблемой, только если вы чувствуете, что одобрение окружающих необходимо вам, как воздух, которым Вы дышите.

По словам Анны, она чувствовала, что может едва ли не "умереть", если другие плохо о ней подумают. Ей казалось, что родители ее отвергают, и в первую очередь, ее мать. И, все же, Анна не хотела, чтобы я считал ее "плохим человеком", когда она выступала с неуверенной критикой в адрес матери, которая, как казалось, имела весьма специфическую любовь к своей дочери. Если она вела себя не так, как хотела мать, та прекращала демонстрировать ей свою любовь. Именно поэтому Анна стала считать, что одобрение для нее жизненно важно.

Отец вторил ее матери, но Анна чувствовала, что глубоко в своем сердце он любил дочь "искренне, безусловно". Проблема заключалась в том, что Анна, уже давно не девочка, но женщина тридцати семи лет от роду, чувствовала, что все ее поступки и даже мысли "имели ценность", только если их можно было назвать "правильными", "должными". Я спросил, что именно она считает "правильным", и после длинной паузы Анна призналась, что толком не знает - возможно, это было то, что другие люди сочли бы "правильным".

Зависимость от поисков одобрения делает вас объектом манипуляции

Одна серьезная проблема, проистекающая из хронического поиска одобрения, состоит в том, что другие могут вас легко контролировать. Они начинают понимать, что Вы очень стараетесь им угодить, чтобы "все было в порядке". Например, Анна заметила, что одна из ее коллег иногда переставала с ней разговаривать и неодобрительно смотрела, хотя по отношению к другим людям эта женщина не делала ничего подобного. Она сообразила, что Анна зависит от отношения окружающих, и использовала это знание для установления над ней психологического контроля. Сама Анна призналась, что просто хотела хорошо выполнять свою работу, чтобы другие были довольны.

Спящий человек и змея

Еще одна проблема, связанная с непрестанными поисками одобрения, заключается в следующем: в некоторых ситуациях Вы просто не можете действовать эффективно.

Я вспоминаю историю о человеке, который заснул под деревом. Пока он спал, к нему в рот заползла ядовитая змея. Другой человек, как только это увидел, тут же набросился на спящего и начал колотить его по спине, взял его за ноги и стал всячески издеваться над ним (как могло показаться со стороны). Человек, который даже не представлял, что у него внутри змея, начал кричать, считая, что на него напал сумасшедший. Но усилия мужчины не пропали даром - змея, наконец, выпала изо рта несчастного. Тут-то спящий мужчина понял, что "напавший" на него человек, на самом деле, хотел спасти его, не заботясь при этом об одобрении. Важно помнить, что иногда ситуация требует, чтобы ваши действия были противоположны тем, которые вызовут немедленное одобрение.

Суть в том, что иногда нам приходится искать одобрение. Порой нужно приспосабливаться под окружающих, и Андрей (наш неприветливый подросток) также стремился не упасть в грязь лицом перед друзьями. Он хотел, чтобы они хорошо о нем думали.

Но если мы всю свою жизнь только и делаем то, чего "ждут от нас другие", тогда мы, в определенном смысле, перестаем существовать, жить, перестаем быть настоящими. Как же прекратить постоянно искать одобрение со стороны окружающих?

Совет 1. Тренируйтесь говорить то, о чем Вы думаете

Почему именно Вы должны быть тем человеком, который обязан "вести себя благоразумно"? Начинайте понемногу высказывать то, о чем Вы думаете, и пускай "последствия" заботятся о себе сами. Вы обнаружите, что в большинстве случаев ваши слова никого не обидят. И если Вы не ставите своей целью непременно обидеть собеседника, то его расстройство будет связано лишь с тем, что Вы начали вести себя по-новому, так что он больше не может вас "контролировать".

Совет 2. Учитесь себе угождать

Постоянный поиск одобрения подразумевает: мы постоянно обеспокоены тем, что другие могут плохо о нас подумать. Мы начинаем чувствовать себя уязвимыми и зависимыми от того, довольны нами окружающие или нет. Это лишает нас радости, творчества и спонтанности.

Начните что-то делать только потому, что Вы этого хотите. Это не значит быть эгоистичным - другие просто должны понять, что Вы разносторонняя личность со своими вкусами, мыслями и стремлениями.

Совет 3. Помните, что Вы все равно не можете контролировать мысли других

Чрезмерный поиск одобрения часто направлен на приобретение чувства контроля. Если мы можем сделать людей "довольными", ведя себя в соответствии с их пожеланиями, то нас не отвергнут и не оставят. Так обычно считают, но работает ли этот подход?

Действительно, все любят "хороших" людей. Но, как ни парадоксально, стремясь угождать всем и во всем, мы становимся не очень ценными в глазах других, потому что людей обычно привлекают уверенные в себе личности. Поэтому постоянно себе напоминайте, что хотя Вы иногда способны влиять на то, что другие о вас думают, Вы не можете контролировать их мысли. Неизвестно, что может им прийти в голову.

Совет 4. Знайте, что иногда "поступать правильно" значит вести себя вразрез с ожиданиями окружающих

Если бы Вы жили в нацистской Германии и были голубоглазым "арийцем" со светлыми волосами, то в поисках одобрения окружающих (то есть нацистской партии) Вы бы делали и внушали себе ужасные вещи. Давление со стороны других способно заставлять нас поступать вопреки своим представлениям о достоинстве и приличиях. Поступил ли прохожий прилично и достойно, избив спящего человека, но тем самым защитив его от змеи?

Стадная ментальность существует на всех уровнях. "Вожак" решает, что "правильно, а что нет", а остальные подчиняются, чтобы произвести впечатление на него и других членов "стада", либо просто боясь последствий в случае неповиновения. Это легко заметить на примере культа Гитлера или других культов меньшего масштаба, но подобное поведение нередко встречается и в повседневной жизни - гораздо чаще, чем многие из нас считают.

Направляйте усилия на то, что вам кажется правильным, игнорируя давление со стороны окружающих. Будьте собой.

Совет 5. Не считайте, что другие думают о вас хорошо или плохо

Я заметил, что люди, чрезмерно озабоченные поиском одобрения, боятся, что я или другие начнут считать их "ужасными людьми" или "неудачниками", если они скажут или сделают что-то не так. Но большинство людей не делают далеко идущих выводов об окружающих на основании нескольких слов или действий. Постоянно волноваться, что кто-то наречет вас "ужасным человеком", значит, наделять других "черно-белым" мышлением.

Да, мысли или поступки других иногда приводят меня в удивление или замешательство, но я редко прихожу к заключению, что "он/она просто ужасный человек". Как нам известно, хорошие в целом люди иногда совершают плохие поступки. Если вас действительно окружают личности, которые делают общие, негативные и преждевременные выводы о вас, основываясь лишь на нескольких словах или поступках, то это их личные проблемы, но никак не ваши.

Совет 6. Не играйте в неодобрение

Некоторые используют неодобрение в качестве оружия. Если у вас развился страх неодобрения, такие люди будут вас пугать и контролировать, если вы начнете играть в их игру. Глядя на жизнь, сквозь узкую призму того, "нравится мне это или не нравится?", человек может стать настоящим тираном. Люди, которые по любому поводу демонстрируют неодобрение (даже если это просто видимость), способны поставить вас на грань нервного срыва.

Сосредоточьтесь на том, что Вы думаете и чего хотите. Если кто-то выражает неодобрение, заставьте их говорить об этом открыто. Спросите, в чем заключается проблема. Как ни странно это прозвучит, но у вас есть полное право не одобрять их неодобрение!

Наконец, неодобрение не приносит того вреда, которым пугает. Когда "бомба падает", Вы понимаете, что нет никакой бомбы. Когда Вы позволяете другим относиться к себе с неодобрением и перестаете волноваться, перед вами открывается мир новых возможностей.

Итак, подробнее о негативных убеждениях относительно своего я:
1. Я нуждаюсь в одобрении других людей, чтобы жить.

Когда другие одобряют тебя, это ощущается как приятный и вдохновляющий опыт. Вы можете быть уверены в том, что вы приняты, вы не будете брошены или уничтожены, если у вас есть одобрение других людей. Страх, который лежит в основе потребности в одобрении -- один из самых основных, хотя обычно он не выражается как страх. Каждый человек в той или иной степени боится быть брошенным или уничтоженым, и каждый хочет одобрения.

Если вы получаете достаточно одобрения от своей семьи и других важных людей в ранний период жизни, вы развиваете достаточо уверенности в своих силах, чтобы верить в то, что и дальше вы будете приняты такими как вы есть, и будете поддерживаться и вдохновляться другими. Однако, если вы испытывали в детстве одобрение только в определенных ситуациях, то вы можете думать (сознательно или бессознательно), что вы:

* Всегда должны соответствовать родительским ожиданиям (обычно вы получали одобрение, если вы им соответствовали)
* Вы должны угадывать то, что у родителей на уме и предвосхищать их потребности и желания
* Другие говорили вам, что они довольны тем, что вы делаете для них, но не тем, кто вы и какие вы
* Ваши достижения являются источником большой гордости для ваших родителей
* Вы получаете одобрение родителей тогда, когда вы выигрываете и достигаете успеха

Достаточное базовое одобрение означает, что кто-то любит вас и принимает вас таким, какой вы есть. Это не означает, что вы всегда правы, или что этот другой всегда одобряет ваше поведение, это просто означает, что этот другой в состоянии отдельно воспринимать вас и ваше поведение, то есть отделять вашу личность от того, как вы себя ведёте. Это принятие вас означает, что другой считает вас достойным, ценным и эта ценность не пропадает внезапно, когда вы делаете что-то не так.

Если вы не получали такое базовое одобрение, или получали его только тогда, когда вы соответствовали ожиданиям других, то вы можете ощущать, что вы всегда должны соответствовать представлениям других, их желаниям, их потребностям и только тогда они будут поддерживать вас. Если же вы не получаете такое одобрение, то вы чувствуете себя уязвлённым и у вас появляется ощущение, что вы недостаточно хороши.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вы делаете что-то, что вам не совсем нравится, чтобы получить это одобрение или что вы просто чувствуете, что кто-то вас не одобряет, вы можете использовать такую аффирмацию:

Мне нравится чувствовать одобрение других людей, но со мной будет всё в порядке, если я его не получу.

По материалам книги Норы Браун.