Как выстроить общение со взрослыми детьми так, чтобы они сами тянулись к вам. Детский этикет: как общаться со взрослыми

— Вот жених для тебя хороший!
— Так он же старый!
— Ну, ты же не варить его собираешься!
Диалог из к/ф «Человек с бульвара капуцинов»

А если не варить, то как вести себя с таким мужчиной? Ладно если парень старше девушки максимум лет на десять, это еще куда ни шло. А если он для нее «папик»? О чем с таким говорить? И смирится ли он со всеми причудами и капризами, свойственными молодому женскому возрасту?

Опасайся женатых мужчин

Если примерно рассчитать, в каком возрасте мужчина обычно женится, то исходя из его 25-летнего возраста, он уже может быть окольцован. И отсутствие «обручалки» на безымянном пальце — это отнюдь не доказательство. Мужчина может состоять и в гражданском браке, и уже иметь детей. Да и вообще, он может попросту снять кольцо.

Если ты еще настолько молода, что не знаешь, к чему ведут последствия связи с женатиком, то вот тебе раскрытие тайны:

Он затуманит тебе голову, влюбит в себя, наобещает «кучу дров» и исчезнет, разбив тебе сердце. Обычно так заканчиваются курортные романы.

Он также влюбит тебя в себя, и только потом выяснится, что он женат. Будет клясться, что любит, но не может бросить больную жену и несчастных детей.

Ты сама влюбишься в него, даже не догадываясь о его личной жизни. Он будет пользоваться твоим молодым телом, и потом помашет ручкой: «Прости, родная, я женат, но если что — подкатывай!»

Интересуйся личной жизнью своего нового бойфренда еще до того, как втрескаешься в него по уши.

А иначе — постель, ночь любви и его страшное признание, как у Паратова к Ларисе Дмитриевне в «Бесприданнице»:

Вы допускаете, что человек, скованный по рукам и ногам цепями, может так поддаться чувству, что забудет обо всем на свете, о жизни, которая гнетет его, забудет о цепях, которые его сковывают? Потом наступает прозрение, и рассудок говорит, что эти цепи разорвать невозможно.
А.Н. Островский «Бесприданница»

Поэтому почитай, и не делай таких ошибок.

Как общаться со взрослым мужчиной

В первую очередь учти: если зрелый мужчина не дурак и не инфантилен, он будет в любой беседе замечать твою наивность и даже детскость. Даже если он ведет разговор вполне серьезно, то честь ему и хвала за его тактичность и снисходительность.

Не хочешь перед ним упасть в грязь лицом и опозориться? Тогда руководствуйся советами статьи . Это не значит, что у него обязательно семь пядей во лбу, это значит, что его жизненный опыт гораздо богаче, чем твой.

В общении, он может даже незаметно для тебя провести анализ на твою «вшивость»:

Насколько ты меркантильна. Нет, дело не в купленном им коктейле для тебя — такое только жадины замечают. Речь идет о твоих мечтах. Если каждая твоя мечта имеет свой ценник и бренд, то это говорит о твоем меркантильном отношении к мужчинам.

Насколько ты распущена. Всё твое поведение, внешний вид и макияж может «кричать» об этом. Новомодное губошлепство и огромная искусственная грудь, обтянутая куском латекса, явно говорит, что ты не скромница.

Насколько ты интересна и развита. Смотри два первых пункта — если ты с мужчиной говоришь только о себе, о моде и о шмотках, то всё ясно о твоих извилинах в голове. Хвастовство и жалобы — туда же, в топку.

Нет, это не значит, что ты ему сразу станешь противна, наоборот! Если молчишь и ничего не клянчишь, то твое молодое тело в латексе очень соблазнительно. Но об этом ты можешь почитать в статье . Насчет тела ты никогда не промахнешься, если оно у тебя аппетитное.

Кстати, в общении со взрослым мужчиной не надо стесняться, что ты многого еще не знаешь и не понимаешь. Это выглядит намного естественней, чем нелепые попытки строить из себя философа. Да и мужчине льстит видеть в твоем лице ученицу, которая старается вслушаться в каждое слово своего учителя.

Твое поведение при общении

Если ты нравишься мужчине вдвое старше себя, то не будь такой уверенной, что он уже на сто процентов твой. Он еще не влюблен, он к тебе присматривается, и твое дальнейшее поведение покажет — наметятся с ним серьезные отношения или нет, и станете ли вы парой. Поэтому прислушайся к некоторым советам.

Капризы утомляют

Давай посмотрим на ситуацию честно: в первую очередь твоего зрелого бойфренда привлекает твоя молодость и свежесть.

У тебя еще мало достоинств, которые есть у женщин постарше, таких как:

жизненный опыт,
мудрость и интуиция,
терпение и внимание,
умение понять и прощать.

Взрослый мужчина это понимает и может снисходительно относиться к поведению капризной цацы. Это поначалу! Но если молодая девушка наглеет и в любой ситуации находит повод для скандалов, то мужчина может от этого устать: он уже сам не так молод для разборок и страстей.

Будешь себя вести нагло и капризно — поверь, найдется на твое место и другая молодуха. Может быть, ты от этого ничего не потеряешь — возможно, ты еще хочешь кипеть в страстях в соответствии со своим возрастом, и тебе не нужен зрелый, уравновешенный мужчина.

Не требуй слов любви

Взрослому мужчине уже подсказывает опыт, что такими словами разбрасываться не стоит — они часто влекут за собой последствия, причем не всегда хорошие. Если признания в любви от него последовали сразу же после знакомства, то мужчина явно торопит события, ведущие в постель.

Но и ты со своей стороны не спеши открывать ему свои чувства, если они у тебя есть. Если мужчина относится к тебе несерьезно, а просто видит в тебе легкую и соблазнительную добычу, то любое твое признание будет расценено как сигнал к его бегству.

Следи за речью

Имей ввиду — ты с этим человеком находишься «на разных полюсах», вас разделяет расстояние между двух поколений, а у каждого поколения свои понятия и свой сленг. Когда-то и он был молодым парнем, и когда-то его сленг тоже шокировал взрослых людей, просто сейчас эти словечки звучат старомодно.

Не надо заставлять его заучивать и понимать современные молодежные слова и общаться на них. Есть же нормальный язык, на котором говорят все поколения. Тем более, сленг чаще всего нужен для собственной крутизны, чтобы затушевать свое скудоумие. Но тебе ведь не хочется выглядеть дурочкой перед умным мужчиной?

Объясняй свое поведение

В статье описан один «заскок» молодых девушек, когда они, обижаясь на что-то, имеют привычку замолкать. Не надо думать, что взрослый мужчина, в силу своего возраста, обладает телепатическими способностями и может догадаться, в чем конкретно кроится обида.

Это вообще бесит всех мужчин любого поколения. После любого разногласия должен последовать конструктивный разговор без повышенных тонов. Мужчины очень чувствительны к женскому визгу, поэтому могут отплатить той же монетой: пропасть на некоторое время без объяснений, пока его возлюбленная не успокоится.

Не заигрывай с другими

Молодым девушкам часто льстит внимание со стороны взрослых мужчин. Сами девушки буквально млеют «под обстрелом» их глаз. Но если у тебя с каким-то мужчиной намечаются серьезные отношения, то прекращай тешить свое самолюбие через флирт с людьми его круга общения.

Нет, скорее всего он не будет устраивать сцен ревности, он просто сделает выводы. Те, с кем он общается — это его проверенные друзья, которые не хотят портить с ним отношения. Да они же сами, в первую очередь, посоветуют ему не связываться с девушкой легкого поведения, чтобы не потерять голову.

Не будь вымогательницей

Алчность — вот какого женского качества больше всего опасаются мужчины в годах. Но это не потому, что они жадные, хотя и понимают цену каждой заработанной копейки. В первую очередь их обижает, что женщины не замечают в нем личность, а видят только кошелек.

Поэтому, если ты начинаешь «трясти» своего ухажера, то не удивляйся, если он быстро испарится. Мужчины редко бывают одиноки, особенно состоятельные, поэтому он быстро найдет тебе замену в лице другой прелестницы.

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.

2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.

3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.

4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.

5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.

— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться (играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…

— Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.

Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Как научить ребенка общаться со взрослыми?

Ребенок растет и развивается, меняется его отношение к окружающим людям. Так, если в первые месяцы жизни младенец достаточно положительно относится к любому взрослому, то со временем он начинает проявлять дифференцированное отношение к окружающим.

Очень часто можно встретить малышей, которые даже на секунду не могут расстаться с мамой. Бывает, что даже папа вызывает громкий плач и крик. А как же дальше? В окружении малыша будет появляться все больше новых людей и с ними нужно общаться. Некоторые ребята быстро идут на контакт, другие дети испытывают сильный дискомфорт, следствием чего являются затяжные истерики. Однако, без взаимодействия со взрослыми, а в дальнейшем это будут воспитатели, няни, врачи и т.д., полноценная жизнь ребенка не возможна. Как научить ребенка общаться со взрослыми? Как подготовить малыша к «безболезненному» взаимодействию, мы и раскроем в нашей статье.

Чему способствует общение ребенка со взрослыми?

Формирование взаимодействия ребенка со взрослыми является основным источником его психического развития. Именно во время такого взаимодействия у ребенка формируется осознание себя среди сверстников и взрослых, обогащаются представления о природных и социальных явлениях, формируются личностные свойства (ответственность, самостоятельность и др.)

Условия, способствующие формированию взаимодействия ребенка со взрослым

Условие первое — адекватная оценка поступкам и поведению ребенка. Многие родители стараются всегда быть со своим малышом. Они не приемлют других людей в воспитании или даже присутствии с их любимым чадом. Как бы ни поступал ребенок, они всегда эмоционально положительно оценивают его действия, ссылаясь на то, что он еще мал. Такой внешний эмоциональный комфорт, создаваемый для ребенка, положительного имеет мало. Эмоции и поведение взрослых в ответ на поступки малыша должны быть адекватными, для того, чтобы не сформировать у ребенка мнение о том, что он всегда действует правильно.

Условие второе — соблюдение единых правил и норм воспитания. Как часто мы слышим слова родителей, которые на несколько дней оставили своего малыша бабушкам и дедушкам, о том, что их ребенок стал неуправляемым. Излишнее потакание малышу может привести к катастрофе — он совершенно не слушает взрослых, делает то, что ему захочется. И это наблюдается не только дома, но и на улице, в детском саду, магазине и т.д. Помните, если хоть кто-то из семьи сказал ребенку: «Нет! Нельзя!», то все остальные должны его поддержать.

Условие третье — создание совместной деятельности. Практически всем взрослым хочется посидеть на диване и посмотреть телевизор. Как же их начинает раздражать, когда малыш не может сам организовать свою деятельность и постоянно обращается к ним за помощью. Таким родителям хочется сказать следующее. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был коммуникабелен, вы должны сами с ним взаимодействовать. Именно правильно организованное ваше общение с малышом является началом пути, способствующего овладению им норм и правил взаимодействия со сверстниками и другими людьми.

Условие четвертое — создание бытовых и игровых ситуаций. Именно в игре и в быту происходит наиболее динамичное формирование у ребенка умения взаимодействовать и накапливается социальный опыт.

Условие пятое — обучение поддержанию общения, овладению нормами речевого поведения в процессе взаимодействия со знакомыми и незнакомыми людьми. Ребенок «впитывает» от вас все как губка. Демонстрируйте ребенку образцы правильного поведения с разными людьми, побуждая его изначально к подражанию, а затем и к самостоятельно совершаемым действиям. С этой целью ребенку необходимо показать и объяснить, какое должно быть расстояние для общения, куда нужно смотреть в этот момент, как себя вести (внимательно выслушивать до конца, знать формы обращений при встрече, прощании и др.)

Чтобы научить ребенка общаться, развивайте у него собственную инициативу в установлении контактов со взрослыми. Станьте примером для него. Если вы видите, что ваш малыш чувствует дискомфорт в общении с людьми, обратитесь к квалифицированному психологу.

Как должны вести себя дети при общении со взрослыми

Слово «общение» произошло от слова «общее». Ребенок развивается в общении со взрослыми. Общение данного типа имеет большое влияние не только на развитие психики ребенка, но и на его физическое развитие. Можно отметить несколько конкретных видов общения. Например, в социологии общение подразумевается как метод поддержания статуса кво социальной системы общества, а именно в той степени, в какой подразумевается взаимосвязь общества и человека. А с психологической точки зрения, общение — это поддержание взаимодействий между людьми. Общение — это контакт двух и более личностей, которые имеют общую цель, а именно налаживать отношения. Любая личность старается познать и оценить иных людей. Исходя из этого, у него появляется возможность самопознания.

Важное значение в развитии ребенка играет общение со взрослыми. Как он может себя вести при общении со взрослыми. Самые высокие функции развития психики в самой начальной стадии создается внешне и в его формировании принимают участие не одна личность, а два и более. А только потом они переходят во внутреннее формирование. Для детей в маленьком возрасте общение со взрослыми являются слуховым, сенсомоторным и многими другими источниками влияний. Ребенок в этом возрасте всегда следит за деятельностью взрослых и старается подражать всем их движениям. Для многих предметом подражания являются сами же родители.

Существуют ряд методов общения между детьми и взрослыми. Как должны вести себя дети при общении со взрослыми? Если прослеживается недостаточность взаимодействий детей со взрослыми, то снижается темп развития психики, возрастает сопротивляемость болезням. А если полностью отсутствует контакт со взрослыми, то дети очень трудно становятся людьми и остаются похожими на животных, таких как маугли и другие. Однако общение между детьми и взрослыми на разных стадиях имеет свою особенность. Например, в раннем детстве ребенок реагирует на голос взрослых намного раньше, чем на какие-нибудь другие сигналы. В отсутствие контакта со взрослыми замедляются реакции на слуховые и зрительные раздражители. Например, у ребенка период дошкольного возраста предполагается как период, когда овладевают пространством взаимодействий, благодаря общению со взрослыми. В этот период очень важно в первую очередь общение со сверстниками. Если у данного ребенка было правильно сложено общение со взрослыми, то у не будет сформированных комплексов неполноценности. Например, если он пойдет в гости, где много ровесников и взрослых, то он сможет правильно себя вести и со сверстниками, и со взрослыми. А те дети, которые лишены полного общения со взрослыми, имеют недостаточность внимания со стороны может быть и родителей. В период школьного возраста общение со взрослыми уже находится на другой стадии развития. Школа ставит новые задачи перед ребенком. Общение в данном случае формируется как школа социальных взаимодействий. Все развитие ребенка с самых первых дней жизни и до конца жизни происходит с помощью общения. В самом начале ребенок общается со своим близким взрослым человеком, а потом его круг общения увеличивается, дети накапливают всю информацию, делают анализ, а даже и относятся критически.

Полноценное общение между взрослыми и детьми приводит к полноценному психическому развитию ребенка и помогает не только процессу правильного и нормального развития психики, но и может стать «лечебным средством» при неблагополучном генетическом развитии.

Например, детей с умственной отсталостью разделили на несколько групп: на экспериментальную и контрольную. В возрасте трех лет детей отдали на попечение женщинам, у которых также есть проблема с умственным развитием. Они также находились в специальных заведениях. А другая группа детей осталась жить в приюте. Тринадцать лет спустя исследователи получили данные о состоянии детей. Около восьми десяти пяти процентов детей из контрольной группы смогли окончить школы, а четыре из них — колледжи. Многие стали очень самостоятельными и полноценными людьми и смогли даже адаптироваться к жизни. Многие из детей, оставшиеся в экспериментальной группе умерли, а те кто выжил также остались в специальных заведениях. Личность является целостной психологической системой, которая возникла в процессе жизнидеятельности людей и выполняют функцию, связанную с окружающими людьми». Общение детей со взрослыми имеет свои особенности. Взрослые в свою очередь имеют разные виды поведения, разные характеры и даже развивают разные отношения между собой и детьми. Есть случаи, когда отсутствуют материнская любовь, теплота, в результате чего и формируется у детей недоверие к взрослым или даже ко всем окружающим людям. Даже правильное воспитание детей зависит от общения. Если ребенок видит уважение, любовь в семье, то он не может иначе вести себя при общении со взрослыми.

У мужа взрослые дети: как себя вести?

Если вы выходите замуж и у мужа уже есть взрослые дети от первого брака, то очень многое зависит от того, как они вас примут. Конечно же, это прекрасно, если его дети приняли вас тепло и радушно и не пытаются всячески вас извести, выжить из дома или поссорить со своим отцом. Но иногда бывает и так, что взрослые дети никак не хотятся мириться с тем, что у их отца появилась новая жена. Что же делать в этом случае и как вести себя со взрослыми детьми мужа?

Для начала нужно понять всю ситуацию. Дело в том, что таккак дети уже взрослые, у них наверняка также сложились собственные принципы,мнения, моральные устои и прочее. Фактически, это уже такие же взрослые люди,как и вы с мужем, только лет им, конечно же, еще пока поменьше. Поэтому имможет быть сложно принять ту ситуацию, что отец привел в дом новую жену. Обычноособенно остро дети переживают этот момент в случае смерти их родной матери.Именно поэтому вашей главной задачей является наладить отношения с ними, иначе,если дети будут серьезно настроены против вас, ваш брак может оказаться подугрозой, ведь все мы знаем, как родные люди могут влиять на человека. Вчастности, в данной ситуации они могут сделать все, чтобы поссорить вас смужем.

Как вести себя с детьми мужа: полезные рекомендации

Вы должны учитывать тот факт, чтодетям, в отличие от их отца, еще не удалось узнать вас хорошо. Вряд ли онизнают обо всех положительных чертах вашего характера, ваших талантах,увлечениях. Сейчас вы для них просто чужая и незнакомая женщина, которая пришлав семью. Поэтому проявите терпение и дайте его детям время привыкнуть к вам ипознакомиться с вами поближе.

Кроме этого, взрослые дети могут сильно ревновать отца квам. Это также имеет большое значение. Поэтому дайте им время привыкнуть ктому, что вы теперь – тоже член семьи. Не торопите события и наберитесьпобольше терпения.

Не нарушайте личностных границ

Каждый человек устанавливает в общении с кем бы то ни былоопределенные границы. С кем-то мы может часами говорить о чем угодно и делитьсясокровенными тайнами, а с кем-то говорим только о погоде. Почувствуйте,насколько близко дети мужа готовы подпустить вас к себе. Если при встрече онитолько приветствуют вас и в остальное время либо молчат, либо отвечают на вашивопросы односложными «нет» или «да», то пока вам не стоит навязываться.

Также никогда не встревайте в их личные беседы с отцом и непытайтесь ничего выспрашивать. Если нужно, либо они, либо муж вам сами всерасскажут. Как только дети постепенно к вам привыкнут и уже не будут вестисебя так отчужденно, как в первое время, можно приступать к следующему шагу –более близкому общению.

Стремитесь к общению

Поинтересуйтесь у мужа, чем увлекаются его дети ипостарайтесь найти с ними что-то общее. Быть может, его дочь просто обожаетсобак, а сын прекрасно разбирается в компьютерах. Найдите какой-нибудь повод сними пообщаться. Спросите у дочери, какой породы ее собака, и какого она возрастаили попросите сына помочь выбрать вам новый ноутбук. Найдите «точкисоприкосновения» и постарайтесь немного сблизиться с детьми. Постарайтесь чащеобращаться к ним за каким-нибудь советом, а там, глядишь, наладится общение ипоявятся общие темы для разговоров.

Чего ни в коем случае нельзя делать

Отзываться плохо об их матери

Это самое первое и самоеглавное правило. Ни при каких обстоятельствах вы не должны оскорблять илиунижать их мать, сплетничать о ней или указывать на ее недостатки. А еще лучше –вообще никогда не заводить разговор об их матери, если только они не сделаютэто первыми. Ведь мама для любого человека – это самый главный в жизни человек.И неважно, сколько они прожили вместе с отцом, состояли ли в законном браке, икто кого первым бросил. Важно лишь одно – это их мать и они не дадут ее вобиду. Поэтому сохраняйте нейтральное отношение, а лучше вообще не заводитетаких щепетильных тем.

Препятствовать их общению с отцом

Это правилонедействительно лишь тогда, когда ваш муж сам не хочет общаться со своимидетьми. Во всех других случаях вы не должны пытаться всеми силами ограничитьэто общение, иначе есть риск в один прекрасный день услышать, что «дети – самоедорогое, а жену можно найти и другую».

Помните, что дети уже взрослые и им может не понравиться, что вы пытаетесь ихпоучать. Поэтому они могут «принять в штыки» любые ваши указания, даже если выбудете абсолютно правы в своем мнении. Все, что вы можете – это просто датьненавязчивый совет и предоставить им самим право выбора поступать так, как онисчитают нужным. Не пытайтесь навязывать им свое мнение и давить на них. Всеравно вам вряд ли удастся добиться того, чтобы они все исполнили по вашимуказаниям, а вот отношения наверняка можно безнадежно испортить.

Это основные правила поведения со взрослыми детьми мужа. Чтокасается всего остального, то вам просто нужно понять и принять то, что егодети – тоже люди со своими «тараканами» в голове. Поэтому примите их такими,какие они есть и просто постарайтесь с ними подружиться.

Должны ли дети(чужие) разговаривать со взрослыми на «ТЫ»?

Меня возмущает, когда ко мне(а мне 38 лет) дети моих друзей обращаются на «ТЫ».

Это уж как принято в обществе. Чужих детей уж точно не перевоспитаете 🙂 При том заметьте — все, а не кто-либо один. А это уже общество в котором они растут и не вопрос воспитания конкретного ребенка. И в числе этого общества находитесь вы: Если возмущает — так и скажите прямо, не ругаясь. Они будут иметь ввиду, что к вам лучше на Вы (заодно просто подумают над этим). Всё, какие проблемы? Просто выскажите свое мнение им, не навязывая, а рекомендуя. На счет ты и вы — мнения неоднозначные, и ваш случай неоднозначный, по этому что уж. Кстати, к по настоящему дорогим людям, и не только людям (например обращение к всевышнему) всегда на Ты. Если дети к вам обращаются на Ты, первая мысль — они вас ценят и любят, или по крайней мере не считают посторонним человеком (в отличии от вас). И еще одно. Дети друзей. они не чужие. Раз так, уж будьте добры подружится с детьми. Что-то не нравится мне эта ваша формулировка. Ваши дети, ваших друзей, они вам — не чужие, зачем их так обижать, за что? А потом вас возмущает. не надо так.

Формулировка Вашего вопроса не совсем правильна, т.к. никто никому ничего не ДОЛЖЕН. Если ребенок маленький, он не в силах понять что такое субординация, и до лет пяти ребенок обращается к людям так как он может. Конечно, родители должны обьяснять своему ребенку, что ко взрослым нужно обращаться на «Вы» Не понимаю почему Вас это раздражает. Еще нюанс, то насколько лет Вы страрше ребенка. Ребенок может обращаться на «Вы» к тем людям, которые старше его более чем на двадцать лет, т.е. годятся ему в родители. Если разница в возрасте менее двадцати лет ребенок свободно может обращаться к Вам на «ты».

Нет, но это уже зависит от культуры общения и воспитания в семье. Если родители так обращаются, то откуда детям знать как нужно? В одних семьях взрослые просят их звать «тетя/дядя» и по имени, в других и представляются по имени-отчеству, может быть, вы так и представились сначала? Или дети еще слишком малы и не особо понимают разницу. Если детство ребенка прошло среди людей, которые обращаются по ИО, то вряд ли он сходу станет называть подругу матери просто по имени. Родственникам еще можно так говорить, в какой-то близкой компании(например, клубы по интересам — ролевики, однофорумчане и т.д.) — да, но отношение к незнакомому постороннему взрослому вроде как должно отличаться от родственных взаимоотношений и ребенок с детства должен иметь представление об этих границах. Амикошонство никого не красит, если ребенок будет «тыкать» учителю, прохожему или еще кому-то, то это прежде всего вина и проблема родителей, и это НЕ нормально. Скажем, чему может научить учитель, если он «на равных» с малолеткой, который пришел учиться? Да конечно ничему, стоит ли тогда учиться, получать знания, если вы и так на равных и равенство подразумевает одинаковое положение, учитель не в авторитете? Или все-таки выходит что не на равных? Но ведь тогда и обращаться нужно по-другому. Обращаться как ко взрослым не значит «тыкать», и обращаться на равных не значит опускаясь до уровня ребенка. Наоборот. И это все не потому что «старших надо уважать», а потому что уважать нужно всех. Если человека воспитал интернет, в духе «я никому ничего не должен» и «сперва добейся», то разговаривать тут не о чем. А культуру общения и культуру речи еще никто не отменял.

Бог ты мой! Кто виноват и что делать. Вот это раздули проблему. Волей случая попала в детский разновозрастной коллектив. Скажу сразу — мне 41 год и меня не напрягает ни обращение на «ты», ни обращение на «вы». Потому что если внимательно относиться к ребенку — то однозначно видно, когда он произносит «ты» с уважением к личности собеседника, и когда «выкает», как в лицо плюёт. Но опять же хочу сказать не об этом. Если что-то не нравится в поведении ребенка, достаточно, не педалируя ситуацию, отвести его в уголок, и спокойно с чувством юмора объяснить, что тебе не нравится в данной ситуации, и как он может поправить свое поведение/лексикон/отношение. Проверено, на адекватных детях срабатывает в 100% случаев. А если ребенок не воспринимает критику — тут бы я задумалась, а стоит ли мне дружить с родителями, воспитавшими такое чадо. Дети — зеркало родителей.

Здесь важна позиция родителей. Если родителям плевать, то и ребенок не скоро узнает, что к кому то нужно на ВЫ обращаться. Когда брат был маленький он нашу тетю назвал как называли взрослые Лида, на что от тети получил выговор и строгим голосом сказала, чтобы называл как положено. И ребенок 4 лет все понял. Мое мнение в принципе, нужно учить детей, называть на ВЫ, хотя бы тех, кто не принадлежит семейному кругу уже с рождения. Если человеку не понравится обращение, он сам исправит. И считаю, что вы должны этих детей поправить, раз родители не смотрят за словами ребенка. Сейчас сама нахожусь в такой ситуации, я не прошу чтобы меня называли на вы, дети в семье близки и можно на ты, но вот дочка мужа всем кроме учительницы поголовно тыкает. И вот это меня реально бесит. Пришли к знакомым в гости, они нас старше лет на 20, ее считай вообще на 40, я сама тут сдерживаюсь чтобы их дядями и тетями не называть, а дочка называет по имени и тыкает. Ей 9 лет и сколько не исправляй все равно назовет как хочется, потому что маме пофиг.

Знаете, вот в Европе, например, обращение ко взрослым на «ты» принято и не считается чем-то из ряда вон выходящим, в случае если это родители друзей, как и в Вашем случае. Но иногда доходит до абсурда — пожилая учительница моего ребёнка хотела, чтобы дети к ней обращались исключительно по имени и на «ты». Я полагаю, что если Вам кажется такая ситуация признаком неуважения, тогда можно прямо об этом сказать — обращайы молодо и хорошо выглядите, и язык не поворачивается говорить Вам «Вы».

Я считаю,что к любому взрослому человеку нужно обращаться на «Вы».Ведь по тому,как ты обращаешься к людям,судят о твоём,прежде всего,нравственном и моральном воспитании.Взрослый человек всегда заслуживает уважения.Будь он необразованным,грубым,малообеспеченным,он прожил больше тебя,имеет больший жизненный опыт,обладает определёнными исключительными навыками.У него всегда можно чему-либо научиться.Судя даже по-этому,следует уважать взрослых и общаться с ними на «Вы»

Дети обращаются к взрослым так, как позволяют взрослые. Если в кругу друзей их дети обращаются к Вам на ТЫ и на это ни Вы ни их родители не обращают внимание, то дети воспринимают допустимым такое обращение. Если это возмущает, то исправить можно было бы всё замечанием с первого обращения. Дети друзей просто не представляют что такое обращение может Вас возмущать.

мне кажется все зависит от воспитания дитей. как родители воспитали, так они и будут себя вести. я щитаю что дети должны оброщатся к взрослым людям на вы. они должны проявлять уважение к старшим.

Как должны вести себя дети при общении со взрослыми?

Для тех, кто хочет знать как усыновить ребенка из роддома!

Для тех, кто хочет знать как усыновить ребенка из роддома.

Разница между детьми 8-9 лет

Разница между детьми 8-9 лет.

Разница между детьми 2 года: какие трудности

Разница между детьми 2 года: какие трудности.

Как научить ребёнка понимать время: простой способ

Как научить ребёнка понимать время: простой способ.

Психология отношений с ребенком

Психология отношений с ребенком.

Как научить ребенка говорить с помощью современных методик?

Как научить ребенка говорить с помощью современных методик.

Учить ли ребенка давать сдачи: советы психолога.

Разбираемся, как наказать ребенка за вранье

Разбираемся, как наказать ребенка за вранье.

Стоит ли беспокоиться, если ребенок в 3 года не говорит?

Стоит ли беспокоиться, если ребенок в 3 года не говорит.

Только став родителем, человек понимает важность вопроса взаимопонимания c детьми, вырабатывая уважения ребенка к взрослому. Как же продемонстрировать изумительное воспитание чада своим друзьям и близким, чтобы самому испытывать гордость за него? Стоит разобраться в том, как должны вести себя родители и как должны вести себя дети.

Являясь социальным субъектом, ребенок неотъемлем от общества. Его эмоциональное и физиологическое развитие целиком и полностью зависит от степени его адаптации к жизни в социуме. Получить такое развитие детский ум может только через общение со взрослым. Это родитель должен обучить ребенка правильному поведению.

Дети имитируют взрослых с самых малых лет. Соответственно то, чем должен озаботиться родитель, это то, что нужно обучить своих малышей как вести себя дома. Обучение проходит через общение, вначале только тактильное и через слух. Позже ребенок уже наблюдает за взрослым, подражает ему. Только теплая и дружеская обстановка дома способна научить детей быть спокойными и уравновешенными. От этого напрямую зависит вся их последующая жизнь. Эталоном для ребенка выступят не только родители, но другие люди, с которыми он будет общаться.

Чем больше ограничивать взаимодействие взрослого и ребенка, тем больше ребенок дичает, становится оторванным от общества, как дикий зверь. Поэтому крайне важно его внедрять в социум, общаться с ним. Ведь отсутствие общения негативно сказывается не только на психике ребенка, но и на его иммунитете.

С младых дней малыш сначала только слышит, а уже потом использует остальные органы чувств. Если отсутствуют эти раздражители, то замедляется его развитие и теряются приобретенные навыки общения. Но прежде чем научить ребенка правильному поведению, взрослый должен приобщить дошколенка к взаимодействию с ровесниками. Если родители сумели приучить свое чадо к тому, как вести себя дома правильно, у него не возникнет в дальнейшем никаких сложностей в общении с другими детками.

В случае правильного воспитания, ребенок сможет вести диалог и выведет свою тактику переговоров в отношении как взрослых, так и детей. Период общения со взрослыми очень важен для любого чада. Не стоит недооценивать этот процесс. При ограничении общения, особенно с родителями, ребенок страдает эмоционально и это сказывается критически на его общем состоянии. Он не может полноценно развиваться, получать знания, анализировать, делать выводы, взаимодействие с окружающим миром становится для него затруднительной задачей.

Если имеет место неблагополучная генетика, то не стоит отчаиваться. Даже в этом случае есть выход. Правильное построение общения с ребенком поможет ему развиться в достаточной мере и стать полноценным членом современного общества. Обучать тому, как должны вести себя дети, независимо от уровня его генетики, обязан каждый родитель, это отразится на благополучном будущем ребенка.

Для подтверждения важности вопроса общения отцов и детей, был проведен один эксперимент. Были взяты две группы детей с отсталостью, в основном отклонения имели умственный характер.

Контрольная группа трехлетних детей была отдана на попечение тем женщинам, которые имели такие же проблемы, что и дети. Другая группа была помещена в приют. Данный эксперимент проходил на протяжении тридцати лет. И вот удивительный факт, дети из контрольной группы только в пятнадцати процентах из общего числа не смогли адаптироваться к внешним условиям, остальные получили образование и жили полной жизнью, а это составляет восемьдесят пять процентов.

Печальный факт, но дети из приюта так и не смогли влиться в социум, большинство из них умерло, а остальные продолжали жить в специализированных заведениях. Вот как важно общение ребенка со взрослым, вот как важно это прививать с малых лет.

Наука социология даже выделяет незыблемость взаимодействий в обществе как важную часть связи индивидуума и самого социума. Психологи же упрощают термин до важности контактов между людьми. Для обывателя же общение это взаимодействие двух или более человек, которые стараются наладить контакт. Каждый человек занимается самопознанием, которое он достигает лишь через общение с другими людьми.

Как вести себя дома детям должны учить родители, это их прямая обязанность, которая даст шанс ребенку найти свой путь в жизни. Малыши, наблюдая за взрослыми, видят различность поведенческих типов. Теплота и ласка матери приводит к тому, что в будущем ребенок становится полноценной личностью, которая уважает других людей. Любить и достойно относиться к своим близким- наблюдая это ребенок учится, как должны вести себя дети, вот залог будущего успеха вашего малыша.

Детский этикет: как общаться со взрослыми

Поскольку взрослые, общаясь с ребенком, всегда оценивают, насколько он воспитан, то вежливые и сдержанные дети всегда среди родителей считались поводом для гордости. Свое чадо каждый, как умеет, с детства приучает быть воспитанным и проявлять уважение по отношению к взрослым. Именно отношение ко взрослым во многих культурах мира считается самым главным показателем воспитания человека. Цивилизованный человек обязан быть воспитанным, а начинается воспитание именно с детства.

Ребенок должен понимать, в чем конкретно заключается разница между взрослыми и его ровесниками. Родители должны не только говорить об этом с детьми, но и на своем примере демонстрировать разницу в поведении с людьми разных возрастов. Детям сложно понять, как вести себя со взрослыми в той или иной ситуации, поэтому в их головы необходимо заложить основы поведения и общения со старшими, чтобы они не выходили за допустимые границы в разных ситуациях.

Основы общения со старшими

В любых ситуациях ребенок должен вести себя со взрослыми сдержанно. Предупредительная позиция не позволяет ребенку проявлять инициативу в общении. Допустимо отвечать на вопросы, делая это вежливо и сдержанно. Однако, общаясь в кругу семьи, родных и близких людей нет ничего страшного в том, что ребенок проявит инициативу и спросит «Как дела?» у хорошо знакомого взрослого (дедушки, отца, дяди, друга семьи и т.д.).
Обращение ко взрослыми должно быть только на «вы», но опять же к близким родственникам малыш вполне может обращаться на «ты», и в этом нет ничего страшного или зазорного. «Привет», «пока» — это фразы для ровесников и членов семьи, а для посторонних взрослых людей — «Здравствуйте», «до свидания».
Ребенок должен здороваться первым, независимо от того, кто из старших стоит перед ним — отец или малознакомый встречный, с которым остановилась переговорить мама. Вовсе необязательно после этого вступать в диалог, но приветствие должно исходить именно от младшего по возрасту.
Воспитанные дети никогда не перебивают взрослых, если между ними идет оживленная беседа. Неважно, касается ли тема самого ребенка или предмет разговора далек от малыша, есть ли у малыша комментарий, или он просто хочет что-то сказать от себя. Говорить можно только после обращения к ребенку, когда ему задается вопрос или старшие хотят услышать мнение маленького собеседника.

В исключительных случаях, когда малышу необходимо что-либо сказать, он может в диалог взрослых вставить фразы: «Извините, мне нужно что-то сказать», «Прошу прощения, могу ли я вас перебить» и т. д. Некоторые родители разрабатывают даже некую систему сигналов, если ребенку что-то нужно очень срочно сказать. Например, малыш может сжать руку мамы, дав ей понять, что у него какое-то срочное дело к ней.

В диалоге со взрослыми дети должны быть предельно сдержанными, говорить не балуясь, не кривляясь. В разговорах со старшими воспитанные дети чаще обычного употребляют вежливые слова.
Дети никогда не должны спорить со взрослыми, а тем более недопустимо вступать в какие-либо конфликты. Ребенка необходимо научить, что, если он с чем-то не согласен, то необязательно во всем «поддакивать». Необходимо спокойно выслушать, дать старшему окончить монолог, а уже после этого очень корректно высказать свое мнение, пусть и противоположное.
Никогда не перестанет быть актуальной помощь взрослым. Придержать дверь пожилому человеку, уступить место в общественном транспорте или на уличной скамье, подать руку на пешеходном переходе — это под силу даже самым самым маленьким.

Очень важно ребенка научить не только правилам общения со старшими, но и мерам предосторожности. Не забывайте рассказывать детям о том, как себя необходимо вести с незнакомыми людьми, что бывают не только «хорошие» взрослые, но и «плохие», у которых злые умыслы. Приводите примеры детям, почаще проводите эксперименты, спрашивая его о том, как бы он повел себя в той или иной ситуации. Такая работа не останется незамеченной, а ребенок будет не только воспитан и вежлив, но и осведомлен.

Как складываются твои отношения со сверстниками, во многом зависит только от тебя. Конечно же, для создания авторитета всегда будут важны твои знания и умения, твой внешний вид, чувство юмора. Но умение себя вести, быть тактичным и внимательным с окружающими всё-таки является едва ли не самым важным. Ты можешь многое уметь и знать, но если не научишься принятому общению с людьми, они не захотят тебя ни слушать, ни восхищаться твоими достижениями.

В общении не может быть незначительных мелочей. Каждому человеку в любом возрасте приятно общаться с вежливым, воспитанным и предупредительным человеком.

Некрасиво, к примеру, заглядывать без разрешения в тетрадь своего соседа по парте. Нельзя читать чужие письма, личные дневники. Невежливо стоять за спиной у человека, который работает на компьютере.

Даже если в написанном письме (на бумаге или на компьютере) нет ничего секретного, не каждому приятно, чтобы кто-то читал слова, предназначенные для другого человека.

Некоторые ребята в общении почему-то не называют друг друга по именам, а придумывают своим одноклассникам различные прозвища. Чаще всего школьные прозвища образовываются, конечно же, от фамилии. Например, Скворцов, Степанов, Белов, Фролов и Морозов автоматически становятся в школе просто Скворцом, Стёпой, Белым, Фролом и Морозом. Одни ребята гордятся своим прозвищем, а другим совершенно безразлично, как их называют.

Но есть немало впечатлительных и застенчивых детей, которые болезненно переживают и даже страдают от подобного к ним обращения и очень стыдятся своего прозвища. Бывает даже, что от подобных страданий и огорчений у них происходят нервные срывы. Нередки случаи, когда обидные прозвища и сложные отношения со сверстниками становятся причиной заикания. А некоторые близорукие ребята отказываются носить очки только по той причине, что их станут дразнить очкариками или ботаниками.

Многим ребятам даже и в голову не приходит, что их одноклассник из-за данного ему прозвища переживает и плачет.

Конечно, только очень неумным и злым людям доставляет удовольствие причинять другому обиды. Чаще всего ребята делают это не со зла. Но прежде чем награждать кого-либо прозвищем, вспомни, что у человека есть имя. Для каждого из нас имя значит очень многое. Родители долго его выбирали, надеясь, что оно принесёт их ребёнку удачу в жизни. Некрасиво и невежливо называть своих друзей по фамилии или заменять имя глупым или обидным прозвищем.

Для того чтобы у тебя складывались хорошие отношения с друзьями и одноклассниками, обрати внимание на эти советы.

Правила общения с одноклассниками

Проявляй внимание к своим друзьям и одноклассникам, старайся, чтобы твои слова и поступки не обидели их;

Никогда не смейся над физическими недостатками людей;

Всегда и во всём помогай младшим и слабым;

Не забывай поблагодарить за оказанную тебе услугу;

Не придумывай никому обидных прозвищ;

Если ты сам страдаешь от привязавшегося к тебе прозвища, не отзывайся на него; может, тогда твой обидчик вспомнит твоё имя;

Если товарищ одолжил тебе что-либо, отдай ему это в обещанный срок, не дожидаясь, пока он тебе об этом напомнит;

Всегда выполняй данные тобой обещания;

Никогда не обещай того, чего выполнить не сможешь;

Дорожи своим словом: твои друзья должны знать, что на тебя во всём можно положиться, что ты всегда держишь слово;

Всегда будь точным: неточность - это прежде всего невежливость;

Никогда не подслушивай чужие разговоры и не читай чужие письма;

Никогда не проявляй к людям неуважения, бесцеремонности, дерзости, грубости или хамства.

Культура общения детей с взрослыми и сверстниками как составляющая основа культуры поведения

Человек, как существо социальное постоянно взаимодействует с другими людьми. Ему необходимы контакты самые разнообразные: внутрисемейные, общественные, производственные и т.д. любое общение требует от человека умения соблюдать общепринятые правила поведения, обусловленные нормами морали. Общение детей дошкольного возраста, прежде всего, происходит в семье. У ребенка, поступившего в детский сад, круг общения расширяется – добавляется общение со сверстниками, с воспитателем и другими работниками дошкольного учреждения.

Общение — актуальная проблема, волнующая умы человечества, исследованием которой занимались А.Н. Леонтьев, В.В. Давыдов, М.И. Лисина, Б.Ф. Ломов.

«Дефицит общения в дошкольном возрасте накладывает роковую печать на последующую судьбу личности», — отмечал В.В. Давыдов.

Одним из компонентов общения выступает культура речевого общения. Исследования М.И. Лисиной, Л.И. Островской, С.В. Петериной, Н.И. Формановской установили, что воспитание культуры речевого общения определяет:

— формирование у детей знаний норм и правил общения;

— умение общаться с окружающими;

— желание ребенка вступать в контакт;

— предупреждает негуманное проявление эмоций.

Запросы общества по выделенной проблеме находят свое отражение в Концепции дошкольного воспитания. В настоящее время вопросы воспитания культуры речевого общения рассматриваются в работах З.С. Смелковой, Н.Е. Богуславской, Е.О. Смирновой, О.М. Казарцевой, Н. Малетиной, Л.М. Шипицыной, О.В. Защиринской, других авторов. Но эта проблема требует теоретического осмысления и методической разработки.

Анализ психолого-педагогической литературы позволяет сделать вывод.

Речевое общение — это мотивированный живой процесс взаимодействия между участниками коммуникации, который направлен на реализацию конкретной жизненной, целевой установки, протекает на основе обратной связи в конкретных видах речевой деятельности и органически включается во все другие виды деятельности.

Оно осуществляется между несколькими людьми, имеет свою структуру, компоненты которой неразрывно связаны между собой:

— Перцептивную стороны речевого взаимодействия.

Культура речевого общения — это такой выбор, такая организация языковых средств, которые в определенной ситуации общения при соблюдении современных языковых норм этики общения позволяют обеспечить наибольший эффект в достижении поставленных задач.

Культура речевого общения дошкольника — это выполнение ребенком норм и правил общения со взрослыми и сверстниками, основанные на уважении, доброжелательности, с использованием соответствующего словарного запаса и форм обращений, а также вежливое поведение в общественных местах, быту.

Задача родителей и педагогов – воспитывать у ребенка культуру общения.

Формирование навыков культуры общения имеет свои закономерности, связанные с возрастными особенностями детей. Ведущие педагоги выделяют основные способы педагогического воздействия: приучение, упражнение, проблемные ситуации, пример для подражания, словесные методы: беседа, разъяснение; а также наиболее характерные приемы обучения.

Какие наиболее важные нравственные качества хотят видеть взрослые в детях?

Вежливость — она украшает человека, делает его привлекательным, вызывает у окружающих чувство симпатии. «Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. Без нее невозможно представить взаимоотношения людей. Вежливость детей должна основываться на искренности, доброжелательности, уважении к окружающим. Вежливость приобретает цену, если она проявляется ребенком по велению сердца».

Статьи по педагогике:

Дидактические возможности применения мультимедиа в учебном процессе школы
Одной из задач школы на современном этапе является гуманизация процесса обучения, которая находит свое отражение в том, что наряду с педагогическими целями обучения, большое внимание уделяется целям развития обучающихся, формированию их индивидуальности. Происходит постепенное осознание потребности.

Факторы формирования самооценивания детей младшего школьного возраста
Самооценка – элемент самосознания, характеризующая эмоционально насыщенными оценками самого себя как личность, собственных способностей, нравственных качеств и поступков, важный регулятор поведения. Самооценка определяет взаимоотношения человека с окружающими, его критичность, требовательность к се.

Характеристика педагогической профессии
Учитель - творец, созидатель личности человека. Он формирует характер школьника, его мировоззрение. Учитель - это тот человек, который в значительной мере может определить судьбу своего воспитанника. Для профессиональной деятельности педагога важнейшим фактором является личность человека, его харак.

www.eduguides.ru

Нескучный детский этикет: правила вежливого поведения с взрослыми

Насколько ребенок воспитан, культурен и интеллигентен чаще всего оценивают взрослые люди: бабушки-дедушки, ваши друзья, их родители, соседи. Поэтому безупречные манеры в общении со взрослыми – это верный путь к гордости за свое чадо в самых «взрослых» компаниях.

Правила поведения со взрослыми основаны на уважении к старшим. Традиции почитания возраста и особо вежливого отношения младших к старшим присутствует во многих национальных культурах. Вежливо вести себя со старшими – это общечеловеческие нормы поведения всех цивилизованных людей. Знать и соблюдать их необходимо каждому человеку.

Для начала необходимо объяснить ребенку разницу между старшими и ровесниками. Ведь любознательные дети отлично замечают отличия в поведении родителей: не со всеми знакомыми мама с папой ведут себя одинаково.

Со старшими во всем мире этикет общения строится на уважении к возрасту и опыту. И если в какой-то конкретной ситуации просто непонятно, как же себя повести – исходите из правила уважения к старшему.

Со старшими по возрасту людьми в общении держат дистанцию: ведут себя сдержанно и предупредительно.

К старшим людям обращаются на «вы». Исключения: близкие родственники, члены семьи.

Для друзей: «Привет!», «Пока!». Для старших: «Здравствуйте!», «До свидания!»

Ребенок всегда здоровается первым со взрослым, не ждет, пока взрослый поприветствует ребенка.

Если взрослые разговаривают, культурный ребенок их не перебивает. И уж тем более не комментирует то, что они говорят. Если непременно нужно что-то спросить или сказать, стоит извиниться и спросить разрешения прервать разговор: «Извините, мне нужно спросить», «Прошу прощения, можно я вас перебью?».

Разговаривая со взрослыми, культурные дети не кричат, не балуются, почаще говорят вежливые слова.

Дети не вступают в споры и конфликты со старшими, терпеливо выслушивают их замечания. И только после того, как старший закончил говорить, могут вежливо и спокойно высказать свое мнение или несогласие.

По-прежнему хорошим тоном считается помогать пожилым людям: например, уступать место в транспорте, придержать дверь и т.д. Особенно, если пожилой человек попросил об этом.

Этикет общения со старшими – это та самая область хороших манер, где личный пример родителей решает почти все. Если в вашей семье уважают старших, с достаточным почтением относятся к возрасту, ваш ребенок усвоит эти правила с детства и будет их соблюдать. В том числе и с вами…лет эдак через 30.

Нескучный детский этикет: учим детей говорить вежливо

Нескучный детский этикет: как вести себя в гостях

Нескучный детский этикет: как дарить и принимать подарки

Нескучный детский этикет: правила настоящей дружбы

Нескучный детский этикет: учимся хорошим манерам

Нескучный детский этикет: правила вежливого разговора по телефону

Нескучный детский этикет: учим малыша правильно одеваться

Нескучный детский этикет: как вести себя за столом

Нескучный детский этикет: как принимать гостей

Общение со взрослыми и сверстниками

Возможности общения дошкольников со взрослыми расширяются, содержание его углубляется, чему способствует достигнутый уровень развития речи.

М.И. Лисина выделила две новые формы общения в дошкольном детстве, общим для которых является их внеситуативный характер (выход за пределы непосредственной наглядной ситуации общения).

Основное средство внеситуативного общения - речь.

В трех-четырехлетнем возрасте на смену деловому сотрудничеству приходит познавательная форма общения. Разворачивается внеситуативно-познавательное общение. Ведущий мотив этой формы общения - познание. Оно включено в процесс совместного со взрослым ознакомления с физическим миром, в процесс «теоретическою» сотрудничества. Ребенок задает множество вопросов - о животных, природе, планетах, что из чего сделано и как работает («возраст почемучек»). Теперь взрослый воспринимается ребенком прежде всего как эрудит, источник познания, партнер по обсуждению причин и связей в мире природы и техники. Ребенок нуждается в серьезном отношении и к вопросам, и к нему самому - нуждается в уважении. Актуальность этой потребности проявляется в феномене повышенной обидчивости, свойственной детям этого возраста.

В шести-семилетнем возрасте происходит переход к новой, высшей для дошкольного детства форме общения - внеситуатив но-личностной. Личностный мотив общения проявляется в трансформации содержания вопросов, в новых темах для обсуждения, в расспрашивании взрослого о его работе, семье, детях. Взрослый выступает для старшего дошкольника как источник социальных познаний, как эталон поведения в различных ситуациях и как наиболее компетентный судья. И в то же время он воспринимается как особая, целостная личность. Личностное общение углубляет познание ребенком социального мира, приобщает его к моральным и нравственным общественным ценностям, прежде всего, конечно, к ценностям близких людей.

Потребность ребенка в общении со взрослым углубляется стремлением к сопереживанию и взаимопониманию, стремлением к общности взглядов. Поведенчески эта потребность обнаруживает себя, в частности, в феномене большого количества жалоб детей

друг на друга. В этот период жалобы детей друг на друга выполняют специфическую функцию. Они связаны с активно идущим процессом усвоения бытовых правил и правил взаимоотношений. Поведение сверстников выделяется в сознании ребенка раньше, чем собственное поведение, и тем более само правило. Когда Петя сообщает воспитательнице: «А Витя рисует на столе!», это не значит, что он жаждет подвергнуть Витю осуждению или наказанию. Скорее, он хочет убедиться, что, действительно, на столе рисовать нельзя, и, кроме того, сообщить, что ему-то, Пете, это правило известно.

Жалоба - это косвенная просьба подтвердить или отвергнуть то, что он для себя выделил как правило, его обязательность, это форма знакомства с правилами.

Возникновение внеситуативно-личностной формы общения связано с высшими для дошкольника уровнями развития сюжетно-ролевой игры, в результате которых ребенок обращает больше внимания и лучше понимает взаимоотношения в своей семье, ситуации повседневного взаимодействия между окружающими людьми.

Развитие общения ребенка со сверстниками. Уже на третьем году жизни наблюдается резкое увеличение субъектных действий по отношению к сверстникам - обращение с выразительными жестами, эмоциями, вокализациями. Первоначально налаживанию контакта между партнерами, организации и развитию игры двух-трехлеток способствуют взаимные и поочередные подражательные действия.

Как правило, имитируется изобретенное, необычное действие с предметом (сесть на коврик и стучать ногами; подбежать к зеркалу, заглянуть и высунуть язык, забавно пищать и т.п.). Ребенок, действия которого стали объектом подражания, внимательно следит за действиями подражающих, предпринимает попытки модифицировать свой образец, чтобы другим стало еще интереснее.

В возрасте 3-4 лет сверстник продолжает оставаться для ребенка прежде всего участником совместной практической деятель ности, при этом его индивидуальные характерологические черты остаются невидимыми для партнера. К 4 годам сверстник становится предпочитаемым партнером общения. В четырех-пятилетнем возрасте сверстник рассматривается как равное существо, как своего рода зеркало собственного познания и оценки при сравнении с ним и противопоставлении себя ему. Сверстник олицетворяет реально возможные достижения в разных видах практической деятельности, помогает опредметить собственные качества. Наконец, к 5-7 годам сверстник приобретает индивидуальность в глазах ребенка того же

возраста, становится значимым лицом общения, обгоняя взрослого по большинству показателей общения. Ребенок начинает воспринимать и себя, и другого, сверстника, как целостную личность, проявлять к нему личностное отношение. Основной продукт общения со сверстником - аффективно-когнитивный образ самого себя и другого.

Какие личные особенности ребенка-партнера имеют значение для его успеха в дружеских отношениях? Это в основном стиль общения ребенка со своими товарищами: мягкость, внимание, эмоциональная отзывчивость, уравновешенность. Также важны объективные условия, способствующие частым встречам и общим делам детей: проживание по соседству, посещение одной группы детского сада, одинаковые спортивные занятия и пр.

xn--80ahc0abogjs.com

Правила поведения со взрослыми — Для воспитанных детей

А знаешь ли ты как вести себя с взрослыми? Всегда ли ты соблюдаешь эти правила? Если ты будешь хорошо знать и выполнять правила поведения со взрослыми, то тебя всегда будут считать воспитанным, культурным и интеллигентным ребенком.

Прежде всего, к взрослым принято обращаться на “вы”. Приветствия, которые ты употребляешь в общении с ровесниками и родственниками: “привет” и “пока” по отношению к посторонним тебе взрослым людям неуместны. Употребляйте вместо них такие, как: “здравствуйте” и “до свидания”.

Младшие должны всегда здороваться первыми, впрочем, как и с любыми знакомыми, не дожидаясь, пока они поприветствуют вас раньше.

По правилам мужчины (мальчики) при встрече друг с другом подают правую ладонь для рукопожатия. Если у тебя на руках надеты перчатки, не забудь перед приветствием снять ту, которой будешь здороваться.

Поцелуи и обнимания при встрече – это очень личное. Позволить себе такое приветствие ты можешь себе только с близкими и хорошо знакомыми людьми, при обоюдном согласии.

Нельзя вмешиваться в разговор взрослых и комментировать то, что они говорят друг другу. А уж если захотелось что-то непременно сказать или задать вопрос, нужно спросить разрешения.

Повторно встретив кого-то в течение дня не забывай о таких волшебных словах приветствия, как: “доброе утро”, “добрый день”, “добрый вечер” или “рад видеть тебя /вас снова”. Даже простого кивка головы и добродушной улыбки будет достаточно в данной ситуации.

Ну всё, теперь ты знаешь, как вести себя со взрослыми. Относись к взрослым и пожилым людям уважительно – это признак хорошего воспитания!

Приказ по охране труда Составление приказа по охране труда – часть процесса организации безопасного производственного процесса. Это распорядительный документ, который, как правило, пишется […]
Исполнительный лист на алименты: особенности получения Исполнительный лист – это официальный документ. Он выдается судом на основании вынесенного им решения, приговора, другого судебного […]
Единоличный исполнительный орган юридического лица: функции и полномочия Устав ООО, образец которого считается типовым для всех организаций, содержит ключевые положения, касающиеся […]
Плата за капитальный ремонт многоквартирного дома в 2018 году Налог, целью которого, по словам чиновников, стала оплата капремонта жилых зданий, является очередной регулярной пошлиной. […]
Ст 583 закона n 212-фз Лицам, имеющим право как на ежемесячное пособие по уходу за ребенком, так и на пособие по безработице, предоставляется право выбора получения пособия по одному из […]
Стоимость индивидуального пенсионного коэффициента Понятие индивидуального пенсионного коэффициента (ИПК) появилось в связи с проведением очередного этапа реформирования системы […]

КЛАССНЫЙ ЧАС «ОБЩЕНИЕ СО ВЗРОСЛЫМИ»

Культурного и порядочного человека довольно быстро можно отличить по манерам поведения и общения, особенно если это проявление вежливости касаются уважительного отношения к людям старшего поколения.

Правила которые касаются уважительного отношения

к людям старшего поколения

1. Учитывайте настроение и занятость взрослых.

Представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы уставшие и взволнованные. Им в первую очередь необходимо немного отдохнуть и успокоится. Вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время. Поставьте себя на их место, и вам сразу станет ясно и понятно.

2. Чаще всего говорите вежливые слова.

Вежливые слова украшают человеческую речь и делают человеческие отношения более доброжелательными. Слова «спасибо», «простите», «пожалуйста», абсолютно необходимы. Кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация и тон голоса.

3. Терпеливо выслушивайте замечания взрослых.

Взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт. Он лучше вас разбирается в сложных жизненных ситуациях. Поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.

4. Говорите всегда правду.

Ложь не красит человека. Во-первых, лгать невыгодно. Очень велика вероятность того, что ложь будет раскрыта. Но тогда взрослые будут сердится на тебя не только за сам поступок, но и за то, что ты им солгал!

Во-вторых, ложь и совесть, несовместимые понятия. Чем больше ложь укореняется в поведении человека, тем больше притупляется его способность отличать плохое от хорошего.

5. Не перебивайте старшего.

Молодому человеку не позволительно не только перебивать старшего, но и самому начинать и заканчивать разговор с людьми преклонных лет.

Отношения и общение детей со старшими предполагают и их взаимоотношения за столом. Существует несколько правил, которые нужно соблюдать. Вот некоторые из них:

не следует прерывать беседу взрослых;

Не выражайте отрицательных эмоций по поводу блюд (старайтесь не употреблять выражений: «Не хочу, не буду…» или «Фу, какое противное»);

Ничего не берите с общего блюда первыми, а дождитесь, когда возьмет сначала кто-либо из взрослых;

Не вставайте с места, не получив разрешения от старших, особенно когда все остальные не закончили есть.

Если вы последовательно будете соблюдать правила хорошего тона за столом, это постепенно перерастет в привычку, и окружающим будет легко и приятно общаться с вами.

Вы должны вежливо и внимательно относится к родителям и другим людям старшего поколения, мелкие ссоры между членами семьи – дело обычное. Но нельзя допускать, чтобы доходило до оскорблений и бранных слов. Этого нужно избегать как заразной болезни. Только тот, кто с детства научился владеть собой, соблюдает выше перечисленные правила поведения, сможет в будущем сохранить самообладание и вырастит порядочным, доброжелательным и интеллигентным человеком.

Мудрые мысли»:

«Истинная вежливость заключается в благожелательном отношении к людям» (Жан Жак Руссо)

«Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми» (Р. Ролан)

1. Какую бы "лапшу" не вешал вам на изящные ушки новый знакомый, знайте, что по началу желание у него только одно. Если вы испытываете ответное желание - в добрый путь. Утомленный капризами других, мужчина оценит вашу искренность. Но пустое кокетство принесет лишь вред. Если мужчина увидит ломаку и притворщицу, то испытает нарастающее раздражение. Поэтому не теряйте времени сами и не давайте ложной надежды ухажеру. Чем дольше вы разыгрываете комедию, тем с большим облегчением мужчина избавится от вас после того, как вы ему, наконец, отдадитесь.

2. Если вы хотите удержать мужчину, не выставляйте на показ чувства к нему. Незачем сообщать ему о своей любви. Еще глупее требовать подтверждения: "А ты меня любишь? Ну, скажи, скажи!" Обычно на такой вопрос отвечают ложью; слово "люблю" от частого употребления обесценивается и утрачивает свой смысл. Не уделяйте мужчине все свободное время: часть вашей личной жизни должна быть ему недоступна. Вечера с подругами, занятия спортом, компьютер, книги превратятся в бастион, который гораздо прочнее фальшивой установки "не дать".

3. Распознать профессионала почти невозможно. Он подбирает ключ к вашей душе и ведет себя адекватно - точно так, как в вашем представлении и должен вести себя настоящий мужчина. Профи невольно выдаст себя, когда сразу переключится с вас на вашу подругу, или наоборот. Но и тут устоять будет не просто. Непостоянство такого мужчины женщина объясняет тем, что оказалась в его глазах лучше своей подруги. Либо тем, что наоборот хитрая соперница отбила мужчину. И то и другое - заблуждения.

4. Часто пары образуются в рамках коллектива - учебного, трудового, отдыхающего. Но что делать, если коллектив чисто женский или в нем нет подходящего мужчины, а вам захотелось флирта? Милости просим на прогулку! Общество подруги, скорее всего, вам помешает. Одиноко усевшись на скамейку в людном месте, вы уже через несколько минут будете заняты разговором с мужчиной. Не понравился? Извинитесь и перейдите в соседний сквер. Лучшее место для знакомства - улица, включая магазины и общественный транспорт.

5. Не надейтесь найти спутника жизни на курорте или в ресторане. Поэтому незачем дорожить знакомствами, заведенными в этих местах. Если не хотите чувствовать себя брошенными, перехватите инициативу: оставляйте мужчину раньше, чем он проделает это с вами.

6. Не вымогайте без конца дорогие подарки и роскошные пиры. Мужчина быстро заметит, что вы стараетесь его "раскрутить", станет относиться к вам как к проститутке и будет прав. Если мужчина ценит женщину, он самостоятельно выразит это в материальной форме.

7. Не ругайте прежних своих мужчин. Во-первых, это подло, ведь прежний выбор делали вы сами, возможно, даже любили. Во-вторых, вы выдаете собственное неумение найти достойного спутника. В третьих, новый знакомый подумает: "Пройдет время, и она будет точно так поливать грязью меня самого; нужно побыстрее с ней расстаться".

8. Обидчивость, эта разновидность мелочности, никого не украшает. Не скандальте по всякому поводу. Если вы то и дело надуваетесь, отказываетесь разговаривать в ответ на провинности мужчины (подлинные или мнимые), то добьетесь лишь отвращения к себе. Мужа такое ваше поведение спровоцирует на мысли о разводе. Но если вы имеете дело со "взрослым ребенком" то такие пропилы в его мозгу и правда принесут пользу.

9. Некогда путь к сердцу мужчины лежал через его желудок. Сегодня мужчина найдет в магазине отличные полуфабрикаты и сам легко состряпает. Путь к сердцу мужчины лежит через его разум. При большом интеллектуальном разрыве мужчине станет с вами скучно. Обычно такой разрыв образуется, когда женщина довольствуется судьбой домохозяйки. Простейшее средство поддерживать мозг в хорошей форме чтение.

10. Следите за своей речью. Не стоит перегружать мужчину чисто "женскими" рассказами о своих детях, родственниках, работе и приготовлении пищи. Человеку должно быть интересно вас слушать. Но если мужчина клянется, что под ваши речи он отдыхает, приходит в себя после напряженного дня, - журчите на здоровье!