Надоело под всех подстраиваться. Нужно ли подстраиваться? Вы уникальны, как никто другой

Она изучала издания о раскрытии женственности и психологии отношений и рассказывала о них на страницах журнала (это работает!).

В новом году девушка решила не останавливаться на достигнутом. Теперь она знакомится с книгами, которые помогут ей улучшить качество жизни и стать чуточку лучше, и применяет на себе рекомендации из этих пособий. Первое издание из раздела нехудожественной литературы , прочитанное редактором в 2018 году, называется . Узнайте, почему Алина выбрала именно его.

Несколько дней назад домработница бойфренда отчитала меня за беспорядок в спальне. Если быть до конца честной, претензия сводилась к последствиям менструации на матрасе и постельном белье, отправленном в стирку. «Вы еще не его жена, чтобы так вести себя», – назидательно произнесла женщина, убиравшаяся в квартире возлюбленного долгие годы до моего появления в ней. Я смутилась и начала оправдываться. «Я так тяжело болела последний месяц, – лепетала я, залившись краской и часто моргая глазами, словно школьница. – У меня лихорадка была». Но строгая женщина была непоколебима. «Вы – грязнуля», – заключила она.

Потрясенная, я вышла из дома. Хотелось плакать от обиды, злости и стыда. За то, что на меня повесили незаслуженный ярлык. За то, что сторонний человек вторгается в мои любовные отношения. За то, что он позволяет себе нарушить мои границы и давать советы, потребность в которых я не выражала. А самое главное – за то, что я не нашла в себе сил, смелости и уверенности, чтобы ответить и поставить на место наемного работника.

«До чего мягкий у меня характер, – сокрушалась я, шагая по улице. – Даже уборщица, которая за деньги наводит порядок в доме, где я живу, отчитывает меня за грязное белье». Меня мучила мысль: эту дамочку надо было поставить на место, а я не смогла.

Такое со мной случается часто. Я стараюсь быть любезной даже с теми, кто позволяет хамство в мой адрес, и только постфактум осознав произошедшее, начинаю сожалеть, что не смогла достойно ответить обидчику. С этим определенно нужно что-то делать.

Оставшись в тот вечер ночевать у себя (бойфренд укатил в Чехию), я скачала на Литресе книгу под названием «Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым». Ее написал бельгийский адвокат Тома Д’Ансембур, который долгие годы работал с трудными подростками и вполне неплохо научился ладить с ними. Строя отношения с родственниками, друзьями, коллегами и клиентами, он опирается на метод ненасильственного общения, или, как его еще называют специалисты, ННО – такой термин ввел доктор клинической психологии Маршалл Розенберг.

Теория Д’Ансембура такова. В детстве нас заставляют подавлять свои эмоции – радость, печаль, гнев, обиду. «Хорошие мальчики не злятся» / «Хорошие девочки не плачут», – слышим мы. И в голове появляется установка: «Чтобы меня любили, я должен делать не то, что чувствую, а то, что хотят другие». Мы учимся забывать о собственных потребностях и вместо этого стремимся понравиться родителям, воспитателям, учителям. Мысль о том, что можно иметь желания, мы начинаем воспринимать как позорную.

Тома Д’Ансембур Купить книгу В избранное В избранном

Отложив в сторону планшет, я стала вспоминать ситуации из детства, когда у меня не было возможности выразить свои чувства. И в голове всплыла история.

Когда мне было 4 года, я пыталась повесить пластиковую бутылку на яблоню в нашем деревенском саду. «Собирают же березовый сок, так почему бы не сделать то же самое с яблоней?», – размышляла я. За этим постыдным занятием меня и застала соседка тетя Юля – громкая женщина, гроза двора.

Она подняла крик, из которого стало ясно: я бестолковый ребенок, который хочет переломать дерево. Соседка потребовала немедленно оставить яблоню в покое, а я, не в силах ответить на слова обидчицы, убежала в слезах домой.

Эта ситуация очень напомнила мне историю с домработницей: взрослая, авторитетная женщина в некорректной форме указала мне на ошибку, а я, полагая, что действительно совершила нечто ужасное, попросту уклонилась от конфликта. Но вот в чем дело. В детстве я действительно не могла защитить себя. А сейчас могу. Но почему-то продолжаю вести себя, как ребенок – не говорю о своих чувствах, не отстаиваю границы, оправдываюсь, улыбаюсь и любезничаю.

Д’Ансембура считает, что причиной такого поведения зачастую становится неспособность замечать собственные потребности (в моем случае это была потребность в покое и понимании). «Я не знаю, чего хочу» / «Я не понимаю себя» / «Я ничего не чувствую» / «Мне плевать» / «Я не хочу говорить об этом» / «Всё нормально» – эти фразы мы произносим, когда не слышим себя.

Что же происходит, когда человек перестает обращать внимание на свои потребности? Ему становится трудно сделать выбор, он начинает оглядываться на других, учится быть любезными со всеми кроме самого себя, подстраивается, осуждает, винит других в собственных проблемах – и очень устает.

«На самом деле, когда мы страдаем, то страдаем в первую очередь оттого, что не знаем, от чего страдаем. Если мы определяем внутреннюю причину нашего недомогания, то выходим из замешательства», – пишет автор.

Начать слышать себя не так-то просто. Я учусь этому уже несколько лет, выливая свои мысли и переживания на страницы дневника. Страдая, я описываю природу своего чувства и события, связанные с ним, – и нередко нахожу причину боли, печали или тревоги в неудовлетворенных потребностях, которые замечаю не сразу. «На самом деле, я хочу, чтобы меня признали и выслушали, а вместо этого в очередной раз, обидевшись, ухожу от общения» / «Я хочу понимать, куда я иду, видеть пути к достижению собственной цели, и поэтому сейчас, столкнувшись с трудностями, испытываю тревогу» – конечно, в моем дневнике эти записи звучат более эмоционально, но схематично их можно обозначить так. За последние пару-тройку лет я значительно продвинулась в умении различать свои чувства и желания, но, как правило, пока это получается делать лишь в одиночестве. Общаясь с людьми, я нередко забываю о своих потребностях.

Д’Ансембур уверен: мы тратим слишком много сил и энергии на борьбу со страхом не понравиться, а не на действия, которые дарят уверенность в себе. Мы не наслаждаемся своей самобытностью, которая, к слову, проявляется и в умении грамотно строить конфликт.

Читая эти строки, я поняла, что действительно испытываю большой страх перед конфликтом, поскольку привыкла искать одобрение со стороны окружающих. А еще – потому что боюсь выйти из равновесия и потерять над собой контроль. Но конфликт – это не поиск виноватых и правых, плохих и хороших. Это не навешивание ярлыков и не крики. Он дает возможность усилить чувство безопасности, самостоятельность, способность слушать и сопереживать.

Самое главное в конфликте – это умение принимать, а не подавлять собственный гнев.

С детства нас учат не злиться, и поэтому из страха не понравиться окружающим мы прячем это чувство. А между тем, гнев – это спасительная эмоция, которая свидетельствует о большой внутренней жизнестойкости.

Он дает сигнал о том, что наши жизненные потребности не удовлетворены, что на них срочно нужно обратить внимание. Гнев пробуждает нас принять меры «интенсивной терапии» и прислушаться к собственному внутреннему голосу. И Д’Ансембур дает пошаговую инструкцию работы с гневом – от погружения в него до перехода в новое чувство.

Раздел книги, посвященный именно этой эмоции, стал для меня самым полезным: позволив себе злиться, я постепенно вернулась к ощущению внутренней целостности и принятия себя со всеми своими недостатками.

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить - не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие - это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.

Окружающих также волнует общественное мнение

Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но в этой статье я объясню вам, почему это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина , который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг-другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг-другу вещи. Особенно данное явление распространено в сексуальном поведении. Не буду особенно углубляться в эту тему тему, просто поверьте, что из-за этого возникает множество проблем в отношениях.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям” . Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства.

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг-друга.

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.

Стефан Цвейг

Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких. Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости. И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:
» У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкими на разных языках. Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, а подстраиваюсь под них, под их мировоззрение. Меня частенько накрывает состояние потери внутреннего источника.»

Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария: Подстраиваться.

Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи. Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть». Уточняю: подстройка - это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.

Доказывать и спасать.

Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то по-настоящему ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь. И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?

Терпеть нападки.

Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого. Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни. Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон. Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…

Какой сценарий в отношениях с близкими вам особенно знаком?

Как бы то ни было, переживать подобное сложно. Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так, что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…) Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.

Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?

1. Заземлитесь и вернитесь в тело

Это – самое первое и главное! Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору, проще говоря, вы «не в себе».

Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно. Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление.

Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли, подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами. Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.

Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций.

2. Выстройте свои границы

Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме.

Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.

Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».

На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.

Поэтому ваша задача – установить свои границы. Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека. Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.

Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически. Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».

3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях

Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.

«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».

Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.

Есть простое упражнение. Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый.

Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему? Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку? То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю. Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность? Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно. Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает…

К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?

4. Уберите клятвы и обеты

Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты.

Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».

Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »

Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» - отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас. А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) - о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…

Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье. Хуже только обет «помогать всем людям». Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать.

В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею. Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться.

Это признаки «прошитого» в подсознании обета.

5. Снимите претензии к близким

Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять.

Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может. Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.

Вы можете им говорить о своих правах и потребностях, и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение. Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!

Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.
Вина - это завуалированная претензия к другому человеку. Тот, кто испытывает множество претензий по жизни, мы это называем - пребывать в состоянии жертвы.

6. Примите себя и свое право выбора

Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких. Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии. Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.

Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят. Но. Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова перестают цеплять.

И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.

Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания. Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф).

А это, пожалуй, и есть самое главное…