Он говорит не я а мы. Речевые парадоксы: Мы, Ты или все-таки Я? «Ты такая sекsуальная»

Есть несколько фраз, которые мужчина говорит только тогда, когда женщина ему по-настоящему нравится:

У женщин есть целый арсенал фраз, которые мы говорим, когда мужчина нам не нравится. Мы используем язык тела, закатывание глаз, чтобы показать нежеланному мужчине, что ему тут не рады.

Но что касательно мужчин? Они слывут менее разговорчивым полом, хотя на самом деле говорят нам достаточно всего, просто мы не всегда готовы услышать то, что в действительности не хотим слышать.

Но есть несколько фраз, которые мужчина говорит только тогда, когда женщина ему по-настоящему нравится:

1. «Это напомнило мне о тебе».

Он может не всегда говорить, что думает о тебе, чтобы утаить свои чувства и не быть прямолинейным. Но он будет говорить о том, что напомнило ему о тебе, потому что на самом деле хочет, чтобы ты знала об этом.

2. «Я могу тебе с этим помочь».

Мужчинам нравится чувствовать себя нужными. Он хочет быть тебе полезным. И если он предлагает помощь, значит ты ему не безразлична. Мужчины готовы делать что-то для тех, о ком они заботятся, на кого у них есть свои особые планы.

3. «Ты прекрасно выглядишь».

Если мужчина говорит тебе это, хватит думать, что он имеет ввиду. Он действительно считает, что ты прекрасно выглядишь, и хочет, чтобы ты это знала.

4. «Я разговаривал со своей мамой…»

Если он упоминает свою маму и говорит тебе о том, что она рассказала, он или твой лучший друг, или ты ему нравишься. Мужчины редко когда делятся тем, что происходит в их семье, тем более с мамой. Потому если он говорит тебе об этом, значит ты у него на особом уровне доверия.

5. «Я расстроен/Я переживаю».

6. «Где ты была? Как дела?»

Кажется, это самый простой способ завести разговор, но каждый ли заводит его с тобой? Нет. Только тот, кому действительно ты интересна, и кто хочет узнать тебя поближе и показать свой интерес.

7. «Ты такая sекsуальная».

Ну это очевидный комплимент, который делают не всякой девушке, а только той, которая действительно привлекательна. Может он настроен и не серьезно, но явно не ровно к тебе дышит.

8. «Я заметил, что ты…»

Если мужчина говорит, что заметил что-то в том, что ты делаешь, говоришь, одеваешь, ешь, значит он действительно обращает на тебя внимание, на то, какой ты человек, что тебе интересно - и не потому, что хочет быть твоим лучшим другом…

9. «Я скучаю по тебе».

Мужчины редко когда такое говорят, а если и говорят, то наверняка подразумевают множество чувств, которые не знают, как правильно выразить.

10. «Я буду рядом».

«Если что - я рядом», «У тебя есть, с кем поговорить об этом?», «Я всегда рад выслушать», «Давай поговорим» - всем этим он показывает, что хочет быть частью твоей жизни.

Местоимение «мы» (открою вам секрет) в культурной русской речи не приветствуется. А вы думали, только местоимение «я»? Вот и ошибаетесь!

Как раз с виду невинное местоимение «мы» таит в себе много угроз и опасностей. В правах оно понижено, сфера его применения – минимальна. Культурные люди вообще стараются реже употреблять местоимение «мы».

Когда можно говорить «мы»? Когда по-другому сказать нельзя, ибо нарушается или логика или цель высказывания.

Например. Учитель спрашивает: «Петя! Это ты один так убрал класс?» «Нет – говорит Петя – это мы с Лёшей. Я бы один не убрал так много и так быстро».

Или вот пример. «Не зови никого раньше, Таня. Мы придём с папой, и в четыре руки быстро поможем тебе накрыть стол».

Видите, когда слово «мы» уместно? Когда идёт речь об удвоении сил для выполнения какой-нибудь работы. Когда нужно информировать собеседника о том, что требуемая помощь будет умножена как минимум – на два...

А вот бывают случаи, когда употребление местоимения «мы» избыточно, а без него вполне можно обойтись.

Порой, употребляя слово мы» вы назойливо информируете собеседников о чём-то таком, о чём стоило бы умолчать, не выпячивать...

Иначе либо вы будете выглядеть смешно либо вы нанесёте вред тому, кого без просу приняли в свою партию «МЫШЕК».

Культурные люди инстинктивно избегают местоимения «мы». Для всех же остальных людей, которые НЕ впитывают этику «из воздуха», потому что воздух, которым они дышат – давно отравлен, есть психология межличностных коммуникаций.

Я как и многие мои современники не могу причислить себя с сонму «культурных людей, которые из воздуха впитывали всё, что положено». Поэтому я большую часть своей жизни посвятила изучению и практике разных психологических штудий.

Как я уже говорила, в 19-21 века психология заменяет одномерному человеку сразу и религию, и искусство и философию. (Заменяет, но не отменяет, конечно). За это всё ей – спасибо.

Психология – пропедевтика к более высоким штудиям души, колыбель современного упрощённого, спешащего, секулярного, клипового человека. (Но нельзя же вечно оставаться в … колыбели...)

Однако, вернёмся к тонким манипуляциям со словом «мы».

Именно психологи (причём, хором!) давно и предельно конкретно разжевали и положили нам в рот науку о том, как часто невинное общение, коммуникация – заканчиваются попаданием на крючок психологического манипулятора.

И какую неблагородную роль здесь почти всегда играет местоимение «мы».

О чём пищали МЫШКИ

Рассмотрим самый невинный вариант. С одной стороны, вы вполне имеете право сформулировать своё высказывание с использованием слова «мы». А с другой стороны (если дать себе труд подумать) вам не стоило начинать свою фразу этим избыточным в данном случае словом.

Всё это в психологии носит наименование «НАРУШЕНИЕ ЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦ».

Собственно, об этом у нас и пойдёт речь в статье.

Ведь это самое «нарушение личностных границ» и есть – один из классических способов многоликой психологической манипуляции.

Если в психологии это называется «нарушением личностных границ», то в «светском обществе язвительных острословов» этот неинтеллигентный хвастливый поток информации носит имя

NAME DROPPING (Швыряться именами)

Самый классический пример «нэйм дроппинга» это историческая фраза, реальный автор которой скрыт историком из жалости: «Когда ехали хоронить Ахматову, Бродский показал мне, где находится могила Пастернака».

Рассмотрим (как обычно) теперь и наш пример.

Утром в офисе вы радостно говорите коллегам: «Вчера мы с Машей Козловой были в магазине и купили там чудный новый сорт кофе, попробуете?»

Что не так? Ой, а действительно, что не так? А я сейчас вскрою вам эту конфетку в обёртке.

Вариантов тут несколько. Но все эти варианты объединяет одно:

за прямым информированием: «А и Б в день С были в месте под названием Х и купили там предмет Y»

вы прячете ещё одно, непрямое сообщение.

Собственно, только для этого непрямого сообщения вы и открыли свой рот.

«Ни слова в простоте...»

Вообще-то, человеку свойственно не любить, когда собеседники ему дают «невесту с животом», когда с ним юлят, хитрят, играют словами.

А подача непрямого сообщения, искусно упрятанного в невинное прямое сообщение – это и есть «невеста с животом».

Человечество инстинктивно всегда чувствует, когда его как-то хотят надурить, когда ему хотят нечто подсунуть и раздражается – инстинктивно. Вот почему вас порой недолюбливают. А вы думали, почему?

Собственно, что мы хотели сказать фразой «Вчера мы с Машей были в магазине и купили новый сорт кофе, попробуете?». Навскидку:

«Сама Маша» со мной дружит и вовсю ходит по магазинам,

Вы все сволочи, а я дружу и хожу по магазинам с бедной жалкой Машей, поэтому я выше всех вас,

Я могу взять под покровительство кого угодно. Например, Машу. Ну-ка: становитесь в очередь, у вас тоже есть шанс,

Я теперь общаюсь с Машей очень близко и поэтому знаю про неё теперь очень много. Могу торгануть машиными секретиками. Становитесь в очередь – кто там что хотел узнать интимное про Машу, о цене договоримся,

Все поняли, что Маша окончательно бросила Дашу? Даша жалка и побеждена мною, они больше не дружат!

Теперь вы понимаете, что скрывается за невинным писканьем МЫШЕК?

Вас должно всегда настораживать слово «мы».

Как можно (и нужно) было по-другому сформулировать своё сообщение?

Как бы это сделал культурный и воспитанный человек, не привыкший без просу трогать ничего чужого и даже трогать чужое имя?

Или скажем так... Как бы это сделал человек, осведомлённый из курса практической психологии о том, что такое «имплицитная (скрытая) вербальная агрессия», «нарушение чужих личностных границ», «психологическое манипулирование»?

А сказать можно было и так: «Приобрела вчера новый сорт кофе, очень удачный. Коллеги, хотите угоститься?»

Если последует вопрос: «Где купила такое чудо?» дать короткий информативный ответ: «В ашане».

Вряд ли кто-то додумается спросить: «А в компании с кем ты это покупала?»

Не так ли?...

Хочется спросить: «В чём же тут нарушены машины личностные границы?» Да очень просто. Вы использовали её имя (не получив разрешения) и использовали его для решения своих собственных проблем и достижения своих тайных целей.

Когда местоимение «мы» разбушевалось

Мы с вами сейчас разобрали самый сложный и самый тонкий случай порочного и бескультурного употребления местоимения «мы».

А сейчас пойдут случаи «пожирнее». Сейчас будет самая классическая «манипуляция» или – «нарушение чужих личностных границ».

Это все те случаи, когда местоимение «мы» употребляется в речевом обороте:

«Мы с тобой»,

• «Таким вот людям как мы...»

и напрямую адресовано собеседнику.

Здесь есть два варианта манипуляции – позитивная и негативная, «белая» и «чёрная». Начнём с позитива.

Как приятно услышать от знакомого человека неожиданное признание:

«Нам, как людям, читавшим Кафку...»

или «Ну стоит ли нам, таким молодым и красивым...».

Стоп-стоп-стоп. Вы только что скушали очень вкусную приманку.

Некто ударил вас плашмя по плечу оружием, поставив перед собою на колени. А!.. Да вы сами уже послушно встали на колени! Вы же знаете – как сеньор-сюзерен принимает в свои вассалы верных ему мелкопоместных рыцарей. Верных ему... Рыцарей... Мелкопоместных...

А вы уверены, что вы «мелкопоместный»? А вы уверены, что вы будете этому человеку «верны», что бы он ни выкинул? А вы уверены, что «игра в рыцарство», «тайный орден», здесь не профанируется до … кощунства?!

Например. Ваш сеньор (истеричная или эпилептоидная подруга Инна) решила «травить» некую Свету. Почему? Да, так – она её бесит. Нипочему. Чем-то вот обидела.

Ну а вы-то тут причём? А притом – вы уже слили своё «Я» в услужливо подставленное вам слово «МЫ».

Это «МЫ» было разукрашено гербами и глиптикой, войти в эти двери было завидной честью. А теперь попробуйте выйти оттуда.

Вас оттуда вышвырнут и, между прочим, через чёрный ход, на осклизлых огрызках моркови, – когда вы откажетесь поддерживать своего сеньора в любых его очередных скотских начинаниях или верно поддакивать каждой его новой старой – идиотской или просто – озлобленной мыслишке.

Как же нужно отвечать на такую попытку манипулировать вами? Как? Сразу! Какими словами?

«Не знаю, как ты, а я...»

Кафку не особо-то и читала, если сознаться, не понимаю и не люблю, забыла, мне Хмелевская ближе,

не такая уж я молодая и красивая, я считаю, вон, Вика Лопырёва – и покрасивей и помоложе меня, так что не знаю, не знаю. Да и вообще все мы под Богом ходим.

В данном ответе разрешается: ёрничать, юродствовать, можно даже оболгать себя намеренно. Так делал сказочный персонаж Ивашка, когда не хотел лезть в печку к бабе-Яге на её лопате: «Что ты, бабинька, сами мы не местные, я ентово вовсе и не умею».

А можно просто использовать сухой тон. На театре этот тон помечается ремаркой (сухо). «Сухо» – это ни в коем случае не «злобно» и не «враждебно» и не «раздражённо». Потренируйтесь.

Сухо – это вежливо, но безэмоционально. Сухо – это не «сладко» и не «полу-сладко». Когда будете оттачивать ремарку (сухо), держите в уме благородное красное сухое вино.

Зачин фразы «Мы с тобой» и далее информация со знаком «Минус»

Когда человеку совсем одиноко, и он отчаянно нуждается в собеседнике, товарище, в хоть какой-то поддержке – к такому человеку, порой, слетается на огонёк один очень интересный сорт вампиров. (Психологических, конечно...)

Этим людям доставляет изысканное извращённое удовольствие – наблюдать чужое падение в болото, в бездну. Превращение на его глазах Человека-«Нечто» в Человека-«Ничто». За это шоу он готов даже платить.

Причём, такого сорта вампиры всем вариантам «падения» предпочитают формальный, словесный вариант: когда человек – признаёт себя «падшим» и подтверждает это не какими-то там «делами», а просто самостоятельно произнесённой вслух словесной формулой самообличения.

Ну, хотя бы подтверждает своё «падение» молчанием (оно же – знак «согласия»). Или кивком, судорогой головы. Как невеста, которую выдают замуж насильно.

«Согласна ли ты, Афродита Карамболо...»

Эти вербальные (словесные) вампиры окружают нас везде.

Их особенность заключена в том, что такие вампиры – фанатики...

Подчеркнём: они истово верят лишь в силу и преимущество – слова, в силу – формулировки, в мощь «произнесённого заклятия».

Их девиз: «Чистосердечное раскаяние вслух облегчит вашу участь».

Такие фанатики ждут от нас одного – «чистосердечного раскаяния» в том, что мы смели изображать из себя «Нечто»...

Такими вампирами бывают порою родители (или супруги), когда кричат:

я прощу тебе, если ты просто скажешь: «Да, я негодяй, я скотина, я вор, я совершил святотатство по отношению к матери»

ты просто скажи: «Да. Я был неправ». Скажи! Ну, скажи!..

Заметьте, этим людям не нужно вовсе, чтобы кто-то исправился на практике.

Они почти эротически «заводятся» лишь на слух – от того, что кто-то публично произносит о себе самом уничижительную речевую формулировку.

Или хотя бы подтверждает кивком головы...

Этим расстройством страдают всевозможные хулиганы или религиозные фанатики, которые анекдотически «ловят пионера» и заставляют его в кустах то произносить слово «Попка», то растоптать галстук и сказать «Ленин – дурак!», то отречься от своей веры...

Но мы немного отвлеклись от темы...

Нам интересно другое: как эти небезынтересные люди используют опасное, манипулятивное местоимение «мы».

Мы с тобой бестолковые люди... (Некрасов)

Одна клиентка часто без особого жизненного повода переживает депрессивные состояния, так как вообще склонна к депрессии. Её поддерживает близкий друг. Что значит: «Поддерживает»?

Проводит в её обществе достаточно времени, частенько выступая в роли слушателя, советчика, просто компаньона, отгоняющего скуку и одиночество.

Разумеется, за всё нужно платить. Клиентка щедро платит за возможность:

больше говорить, чем слушать,

чаще жаловаться, чем утешать,

иметь право звать в гости, когда этого хочется «тебе».

Какую же плату требует компаньонка и близкий друг? К несчастью, наша компаньонка относится к разряду «фанатиков самообличительного слова из уст провинившихся».

То есть, ей нравится, когда люди подтверждают словесную формулировку о своём превращении из «Нечто» в «Ничто». (Знай своё место).

Поэтому она требует подтвердить фразу: «Конечно, нам с тобой, провинциалкам, приехавшим покорять Москву, но так её и не покорившим, выброшенным на задворки жизни...»

И ещё одна любимая фраза: «Нам с тобой никогда не везло с мужчинами...».

Сама клиентка не то, чтобы так совсем уж не считает... Нет, она только недоумевает – неужели для утешения нельзя отыскать других слов?..

Как останавливать негативное «Мы с тобой»?

Стратегия скромности. Стратегия смирения. Стратегия борьбы со своей гордыней.

Как и в случае с позитивным «мы с тобой», здесь нужно так же «радостно клеветать на себя с юмором».

Но теперь уж не отрицая «хорошее», а – не споря с «плохим», с тем, что хочет утвердить вампир. Иначе он не отцепится. (Как не отцепится хулиган от пионера, которому непременно нужно услышать из детских уст: «Пионеры – дураки!»).

Ведь выбить из собеседника слова «Да, я Ничто...» – это не прямая цель вампира-манипулятора.

Его прямая цель – впитать в себя ту муку и то страдание, с которыми прижатый к стенке человек произнесёт эти неприятные для себя слова.

Если вы легко и честно – без муки и без страдания скажете: «Да, как ты справедливо заметил, ты и я – мы оба – Ничто», (можете держать при этом дулю в кармане), вампир конечно же не получит того, чего он на самом деле от вас хотел. Он не получит вашей боли.

А чего не получит – манипулятор – в его лице?

А манипулятор не сможет больше приторговывать своей дружбой, задорого продавать своё тело, которое соглашалось приезжать к вам в гости на условиях вашего добровольного психологического унижения.

Такие «товарищи по несчастью» больше не станут навязывать вам свою скорбную дружбу двух неудачников, и заставлять произносить «Ленин – дурак, а я – провинциалка, которая так и не сумела покорить курву-Москву».

Под дружное МЫчание рождается на свет...

Эпилог

Практически всякий раз, когда в аудитории (или же за столиком, тет-а-тет) звучит гордое слово «мы», происходит акт вторжения в границы чьей-то личности, которая согласия своего на это вторжение вряд ли давала.

Это всегда похоже на незаконное использование чужого шарфа как носового платка.

Чем более гордо (со «значением», с «мычанием») звучит слово «мы», тем больше вероятности, что на ваших глазах происходит психологическая манипуляция лично вами.

Знаете, как в высшей школе студенты определяли лектора по первым же произнесённым им фразам?

Знайте: если лектор начинал со слов: «Мы с вами собрались в этой аудитории...» то это был плохой лектор, никудышний. С ним потом было много проблем.

Если же лектор говорил: «Сегодня здесь собрались вы – студенты выпускного курса и я, ваш покорный слуга, который будет читать вам курс...», то этот курс обещал быть интересным и пропускать его было нельзя!

Студенты очень тонко чувствуют, когда им фамильярно «мыкают» с первой же фразы знакомства.

Избегайте словечка «мы».

Несколько причин, почему соискатель говорит «мы», а не «я»…

Я часто слышу от соискателей: «Мы за короткие сроки реализовали проект.. Нам удалось… Мы проанализировали… Наши продажи выросли на 20% за один месяц» …

Кто же эти загадочные «мы»? Почему эта формулировка заставляет рекрутеров ощутить сомнения о профессиональных компетенциях сотрудника и его роли в компании?

1. Первое, на что наталкивает частое употребление местоимения «мы», это то, что соискатель работал в большой группе людей и вероятно его вклад в общий успех был незначительным. Если компетенции совпадают один в один и человеку снова предстоит работать в большом отделе, то это может вполне устроить работодателя. Но если Вы претендуете на позицию с большим объемом самостоятельной и разноплановой работы, такие формулировки могут оттолкнуть. Если все-таки «мы», вместо «я» прорвалось наружу, будьте готовы к тому, что рекрутер задаст уточняющие вопросы: «А какой Ваш личный вклад? А что делали именно Вы? Как Вы это делали? В чем заключалась именно Ваша роль в проекте?».

2. Уход от ответственности. Когда что-то не получилось, гораздо легче объединить себя с руководителем, сотрудниками и коллегами, чем признать свою личную ошибку. Поэтому формулировка «мы» в таком случае может являться защитной подушкой для самооценки соискателя.

3. Признак командности. Употребление местоимения «мы» часто считывают, как склонность человека работать в команде. И это действительно имеет место быть. Также отношение к бывшим коллегам можно определить потому, говорит кандидат «мы» или «они». Во втором случае, скорее всего конструктивные отношения выстроить не удалось.

4. Отсутствие лидерских компетенций.
Как показывает практика, руководящие должности занимают лидеры, люди ориентированные на собственное, личное мнение, они часто принимают решения, которые могут быть как эффективными, так и проигрышными. Поэтому если Вы претендуете на роль руководителя, обратите внимание, как Вы рассказываете о своих успехах и достижениях. Другое дело, когда руководитель говорит: «Я и моя команда, реализовали задачи в заданные сроки, выполнили план, прошли проверку без претензий со стороны проверяющих органов…», это может являться признаком развитых управленческих компетенций и грамотно выстроенных отношений с подчиненными.

5. Обман. Употребление местоимения «мы» на собеседовании может означать нечестность кандидата. Если человек лукавит, он чаще говорит «мы» или вообще не использует местоимений первого лица.

С другой стороны, частое употребление местоимения «я» по мнению ряда психологов может говорить о самолюбовании кандидата и даже о повышенной тревожности.

На мой взгляд, нет смысла слишком зацикливаться на том, какие обороты Вы будете употреблять на интервью. Гораздо лучше, если на собеседовании Вы будете естественным, а не контролирующим каждое свое слово. Но надеюсь, эта информация позволит Вам лучше подготовиться к встрече с рекрутером, отследить особенности собственной речи и обратить свое внимание на то, что стоит за Вашими формулировками. Этот опыт даст возможность прокачать навык самопрезентации и лучше понять себя.

Успехов в поисках новой работы и успешной карьеры!
Консультант по поиску работы и построению карьеры, HR - Ольга Лаврова

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В жизни каждого встречаются люди, которые любят говорить на одну определенную тему: рассказывают только о болезнях, только о работе, только о себе любимом и так далее.

сайт выяснил, почему некоторые люди, узнав о том, что у кого-то сгорел дом или обанкротилась чья-то фирма, просто восклицают «Оу!» и продолжают говорить о своем. А также о чем они обычно говорят и как на это реагировать.

Случается, что человек, с которым вы виделись буквально пару раз, вываливает перед вами всю свою личную жизнь. И, несмотря на ваш слегка смущенный вид, продолжает выворачивать душу, как на приеме у священника.

• Причины такого поведения : бегство от одиночества и, как следствие, восприятие других людей как свое продолжение; расстройство личности, близкое к истерии, отсюда желание произвести впечатление или привлечь к себе внимание любой ценой.
• Что делать: всем видом дать понять, что вам скучно от такого монолога. Если случай радикальный - направить человека к психологу, так как такое поведение может быть признаком некой проблемы.

Есть люди, которых, по их словам, кажется, ненавидят все существующие и несуществующие боги. Они только и говорят о своей тяжелейшей великомученической судьбе (частенько имея при этом очень даже неплохую жизнь). Самое парадоксальное - изменить ситуацию они совершенно не пытаются. И, если спросить человека: «А как ты будешь с этим бороться?» - скорее всего, он впадет в ступор и переключится на другую задачу.

• Причины такого поведения: желание оправдать свои ошибки; скинуть ответственность за свои действия на родных, семью, судьбу; манипулировать окружающими, ведь роль жертвы - это всегда выгодно .
• Что делать: всегда задавать вопросы о том, как человек планирует решить эти проблемы.

Это продолжение предыдущего пункта, но оно настолько часто встречается, что достойно выделения в отдельный подвид. У вас есть знакомый, который постоянно жалуется на свое здоровье, будто у него последняя стадия рака, а не банальный насморк? Этакий занудливый псевдодоктор, который постоянно рассуждает о болезнях. Так вот, это не просто так.

• Причины такого поведения: желание продемонстрировать свою жертвенность; необходимость в сочувствии; человек позволяет своей болезни контролировать жизнь настолько, что та становится целью существования.
• Что делать: если это временное явление, отнестись с пониманием и поддержкой, отвлечь человека каким-нибудь приятным занятием; если постоянное - направить к врачу.

У всех есть такой знакомый, который, кажется, выбрал опцию в своем мозгу «говорить только о работе» и сохранил без права изменять настройки. И даже на свадьбе у друзей, в романтическом путешествии, на приеме у стоматолога он не умолкает о проблемах корпорации и даже о том, как его раздражает, когда помощник заместителя курьера грызет орешки.

Иногда приходится общаться с такими людьми, привычки которых могут показаться необычными, а кому-то особенно чувствительному – даже неприятными. К числу таких индивидуальных особенностей, которые не всем приходятся по нраву, относится и привычка говорить о себе в третьем лице, то есть, не «Я пойду прогуляться», а, к примеру, «Антон пойдет прогуляться». Почему некоторым людям свойственно говорить о себе в третьем лице и о чем это может свидетельствовать?

Причины говорить о себе в третьем лице с точки зрения психологии

В психологии существует особый эксперимент, в ходе которого его участники рассказывают о себе, говоря от первого, второго или третьего лица и в единственном или множественном числе. При этом они с удивлением отмечают для себя, как меняется их отношение к тому, о чем они рассказывают, и самоощущение в зависимости от того, от какого лица они говорят.

Так вот, если участник эксперимента говорит о себе в третьем лице – то есть, вместо местоимения «Я» использует «Он/Она» или называет себя по имени – ему становится как никогда легко шутить над собой. Кроме этого, такая форма донесения информации до собеседника позволяет максимально четко и искренне заявить о своих истинных намерениях и интересах. Дело в том, что, говоря таким образом, человек видит ситуацию как бы со стороны и не чувствует себя эмоционально вовлеченным в нее, оставаясь в то же время максимально собранным и сосредоточенным.

Почему люди говорят о себе в третьем лице – как они сами думают?

Окружающие людей, которые часто говорят о себе в третьем лице, нередко считают, что такая привычка свидетельствует о чрезмерно завышенной самооценке. Иногда это предположение не так уж и далеко от истины. Некоторые люди, которые говорят о себе именно так, действительно упиваются собственной важностью и значимостью, ощущая себя едва ли не всемогущими. Нередко это может быть свойственно высокопоставленным персонам; порой они говорят о себе не только в третьем лице, но и используют державное «Мы».

Однако в большинстве случаев то, что человек говорит о себе как бы со стороны, используется им именно для выражения иронического отношения к самому себе. Возможно, ему было бы неловко рассказать что-то от первого лица, тогда как говоря о себе, как о ком-то стороннем, он словно бы находится вне ситуации. Одновременно такая манера изложения информации о себе позволяет как бы снизить градус ответственности, словно перекладывая ее на другого человека, о котором идет речь. Таким образом, эта привычка может свидетельствовать и о неуверенности в себе и даже комплексе неполноценности.

В любом случае, люди несовершенны, и у каждого из них должно быть право на маленькие особенности характера, например, такие как привычка говорить о себе точно о ком-то другом.