Šta znači biti gospodar svog života. Psihologija uspjeha Kako postati gospodar svog života

Postanite gospodar svog života

Biološko sazrijevanje ne garantuje psihičko sazrijevanje. Da biste postali istinski odrasli, potreban je unutrašnji rad. Važan dio toga je preispitivanje odnosa sa roditeljima. Promjene se često dešavaju kroz krizu u uobičajenom modelu „dijete-roditelj“. Štaviše, poteškoće ne nastaju samo od roditelja, koji i dalje vide dijete u odrasloj osobi, već i od same zrele djece, koja se i dalje “drže za pupčanu vrpcu”. Ovo postavlja pitanja u vezi sa ovim balansiranjem: s jedne strane, želja da se bude odrasla osoba, s druge, želja da se održi dobar odnos sa roditeljima.

Ako se moji roditelji posvađaju, šta da radim: da ih ostavim da sami riješe ili da se zauzmu za nekoga?

U porodici, kao iu svakom sistemu, može se razlikovati nekoliko nivoa. Postoje dva glavna nivoa: bračni (muž – žena) i roditeljski (otac – dijete – majka). Za prosperitetan porodični život veoma je važno da bračni sistem ima prioritet i da se ti nivoi ne mešaju. Roditeljski nivo je „neposredan“, tiče se samo muža i žene. Odnosno, sve što se dešava na ovom nivou je privatna stvar supružnika. Deca ne bi trebalo da upadaju tamo, kao što ne bi trebalo da znaju ništa loše o tome. Ali ponekad roditelji nesvjesno uvlače svoju djecu u svoj bračni sukob. U tom slučaju dijete mora donijeti bolan i destruktivan izbor: „Jesi li za tatu ili za mamu?“ Stoga, ako se roditelji svađaju, bolje je da to sami riješe.

Bolje je da dijete ostane na "roditeljskom" nivou. S jedne strane - tata, s druge - mama, koji su mu dragi. Rodit ate se jednostavno razlikuju, ali oboje postoje. Nema potrebe da birate ko je bolji, nema potrebe da se uvlačite u njihov sukob. Ovo će biti korisno i vama i vašim roditeljima.

Činjenica je da ne mogu poboljšati odnose sa roditeljima. Stalno radim nešto pogrešno, mislim da sam svima na teret. Ukazuju na nedostatke u poslu koji sam obavio, ne hvale me, smatraju sebičnim, bahatim i ljutim. Jesam li zaista ovakav? Uostalom, sve jako volim, održavam stan čistim, trudim se da napravim prijatna iznenađenja. Kako da se ponašam?

Ne sudi nas po onome što mislimo o sebi, već po rezultatima našeg ponašanja. Smatrate se ljubaznim i nežnim. Ovo je neverovatno. Ovde ne treba ništa dokazivati, znate sve o sebi. Ali ako želite da i drugi tako misle, onda saznajte šta bi za njih bila manifestacija ljubaznosti i nježnosti i učinite to.

U Vašem pismu vidim preokupaciju eksternim evaluacijama, kao da želite da dokažete da ste dobri. Ali pošto iznutra znate da ste dobri, onda dokazivanje svoje ljubavi drugima kroz dobra djela može biti svojevrsno poniženje za vas. Ovo povređuje vaš ponos, zbog čega dolazi do unutrašnjeg protesta. Ljubav ne treba dokaz i nije povezana sa ponašanjem, to je dubok odnos sa drugom osobom. Ponekad se desi da se čak i neprijatelji vole.

U svojim postupcima, bolje je da se ne oslonite na želju da zaradite dobru vanjsku ocjenu („dobro“ ili „loše“), već da pronađete unutrašnje značenje aktivnosti. Na primjer, čistite ne zbog ljubazne riječi, već zato što želite da bude čisto. Dovodite stvari u red kako vam odgovara, dobijajući od sebe dobru procenu. Ili daješ poklon zato što to želiš, a ne u zamenu za dobar stav. Da li vas drugi oko vas hvale ili ne, to je sekundarno. Počnite da se oslanjate na sebe, što će vam pomoći da se oduprete negativnosti drugih ljudi. Ovo iskustvo se zove psihološko sazrevanje.

Moji roditelji me stalno kontrolišu, proveravaju me. Kako da objasnim roditeljima da sam već punoljetan? Kako se riješiti pretjeranog starateljstva?

Ovo pitanje se može pojaviti tokom vašeg života. Sećam se kako je moja najmlađa ćerka sa pet godina stajala na stolici i govorila: „Tata, vidi kako sam velika!“ A jedna moja prijateljica, čak i sa trideset pet godina, svako veče govori svojoj majci gde je bila tokom dana. Odnosno, koncept "odraslih" ne ovisi direktno o dobi, to je prije psihološka karakteristika. Ako postanete pravi odrasli, to će drugima biti očigledno. A ako to nije slučaj, nikakvo objašnjenje neće pomoći. Naprotiv, ako osoba svima dokaže da je već odrasla, to je znak djetinjaste manifestacije.

Po mom mišljenju, glavna karakteristika “odrasle osobe” je samopouzdanje. Mogu vam ponuditi kriterij po kojem uvijek možete odrediti stepen svoje zrelosti. To je ovo: nikada ne objašnjavajte svoje postupke (osećanja, akcije, itd.) postupcima drugih. Odrasla osoba nikada neće reći: "Ova me osoba uznemirila" - u ovom slučaju, drugi se vidi kao razlog za promjenu vlastitog stanja, što čini osnovu dječje psihologije.

U vašem slučaju može postojati druga opcija. Ponekad se tokom života uloge mijenjaju - i roditelji se počinju oslanjati na svoju djecu. To je zbog činjenice da roditelji također nisu imali vremena da odrastu i nisu počeli živjeti vlastitim životom. Ponekad se to manifestuje u vidu brige o njima, pokušaja da žive životom dece. Odbijanje brige uznemiruje roditelje, jer ih lišava ove podrške. Možda ni ti ne želiš da uznemiriš svoje roditelje. Vaše pitanje ne govori o odbijanju starateljstva, već samo o “prekomernom” pritvoru.

Prije nekog vremena, moja voljena i ja smo odlučili da iznajmimo stan i živimo zajedno. Ali bojim se reći roditeljima za selidbu: mogli bi pomisliti da ih napuštam.

Mogu vas odmah uvjeriti: nećete moći napustiti roditelje, ova veza je zauvijek. Gde god da odete, za njih ćete uvek biti ćerka, a oni će vam biti roditelji. Ali za dijete, porodica roditelja nije njegova vlastita porodica, već tuđa, odnosno njegovih roditelja. Postoji čak i poslovica: "Dete je gost u kući."

Željeli ste lični život, odnosno postojala je želja da stvorite svoju porodicu. I sada je na prvom mjestu tvoj muž, a ne roditelji. Udati se ne znači ostaviti roditelje, već svoju porodicu učiniti prioritetom. Sada vam je važnije da održavate dobar odnos sa svojim mužem, a ne sa mamom i tatom. S druge strane, želja roditelja da njihova odrasla djeca imaju srećan porodični život je sasvim normalna. Mislim da te i tvoji roditelji vole i žele ovo za tebe.

Studiram na pedagoškom institutu i radim kao menadžer. Čudno, zašto učim? Roditelji su insistirali. Završavam, ne odustajem. Kako kažu, teško je nositi, ali je šteta odustati! Praktično nemam prijatelja. Ali postoji mnogo prijatelja sa kojima možete ručati na poslu i na putu kući. Mladić nije tamo. Mnogi ljudi me vole, ali ne više. Da budem iskren, umoran sam od svega. Ne znam šta dalje.

"Šta dalje?" - pitanje je veoma globalno. Postoji jednostavan odgovor: "Kako želite!" Vaš život je vaš, a kako ga planirate živjeti je vaša stvar. Možete dati analogiju - uporedite život i novac. Kada se čovek rodi, život mu se daje kao paušal. Kako ćete ga potrošiti je vaša stvar. Kao dijete, majka se privremeno brinula o vašem novcu (kao staratelj). Kada dobijete pasoš i već se smatrate punoljetnim, vaš budući život postaje vaš vlastiti posao. Neki ljudi ne žele da odrastu i ne uzimaju "novac". Možda je odgovornost za toliku svotu zastrašujuća, pa želite sve okriviti na roditelje. Iako ni u kom slučaju ne možete pobjeći od odgovornosti. Ako niste uzeli svoj "novac", to znači da ste ga dali nekom drugom. Nemojte ga ovdje kritikovati - on njima upravlja kako zna.

Vjerujem da se prelazak u odraslo doba događa kroz pronalaženje oslonca u sebi. Glavno pravilo psihološki odrasle osobe je da svoje postupke objašnjava samo svojim željama, odnosno iznutra, bez osvrta na vanjske okolnosti. Da li ste spremni da uzmete svoj "novac" od svoje porodice i potrošite ga kako vam srce želi?

Svoju djevojku sam upoznao sa roditeljima. Ne slažu se sa mojim izborom i svaki put pokušavaju da me zadirkuju pred njom. Ponekad ignorišu njene primedbe i pitanja. U principu, oni je ne primjećuju i žele da raskinemo. Šta da uradim da je moji roditelji prihvate?

Ono o čemu pišete je problem odvajanja od porodice i stvaranja nove. To se ne manifestira uvijek glatko, posebno ovdje u Rusiji. Još uvijek je tradicija da se roditeljima svog muža ili žene obraćate sa "tata" i "mama". Stoga je važno odlučiti koliko vam je važno mišljenje vaših roditelja. Ponekad ta „vezanost“ može biti prilično jaka, posebno kada roditelji kažu svojoj djeci da je ovo njihova prava porodica: „Niko te neće voljeti kao mama i tata. Šta god da se desi, uvek ćemo vas vratiti nazad." U ovom slučaju nastaje iluzija da je roditeljska porodica sama porodica djeteta.

Ali nije tako. Ovo je porodica tvojih roditelja, ne tvoja! Upravo ćete osnovati svoju porodicu. Ako do takvog odvajanja od primarne porodice ne dođe, tada djevojka u ovom slučaju ne stvara porodicu s vama, već, takoreći, postaje član stare porodice. Gde će tvoja majka biti u ulozi starije žene, a devojčica u ulozi mlađe. U tom slučaju, sin mora uskladiti svoj izbor nevjeste sa članovima porodice i osigurati da im se ona sviđa.

Rješenje može biti izbor između stare porodice (roditelja) i nove (djevojke). Ako odabereš devojku, onda će postupci tvojih roditelja imati malo uticaja na tebe.

Iz knjige Ovladavanje samoćom. O čemu ćute voljeni? autor Pokrass Mikhail Lvovich

Kako postati garant vlastite sigurnosti. "Nijedna majka ne bi pustila svoju bebu na autoput sa osam traka." Biće oboren. I ne zato što postoje zlikovci. On sam još ne zna, ne zna kako, nije spreman za put.Naše želje su ista beba u nama. Ovo je zaista naše

Iz knjige 48 afirmacija za jačanje samopouzdanja autor Pravdina Natalia Borisovna

PREPOZNAM VREDNOST SVOG ŽIVOTA Prepoznajem vrednost svog života Važan sam deo velikog Božanskog plana stvaranja i poštujem svaki trenutak

autor Levi Vladimir Lvovič

Kako postati mamin tata Kao što se tijelo čovjeka sastoji od skoro 90% vode, tako se i duša odrasle osobe sastoji od skoro 90% djeteta Saznaj: nije tvoja mama ta koja vrši pritisak na tebe, traži da porobi i guši te zavisnošću i krivicom, ali Djevojčica u njoj, devedeset posto

Iz knjige Kako odgajati roditelje ili novo nestandardno dijete autor Levi Vladimir Lvovič

Kako postati djed svoje bake i tako dalje... Najteže... Šta učiniti kada ruke naviknute na "kontrolu" ponovo povuku manipulativni dio, kada se uvuku mamge optužbi, kada se tuku iz sažaljenja, na savest? Kako reagovati na napade Vrlo jednostavno: kako

Iz knjige 40 studija koje su šokirale psihologiju autor Hawk Roger R.

DA LI STE VI GOSPODAR SVOJE SUDBINE? Osnovni materijali: Rotter J. W. (1966). Generalizirana očekivanja za unutrašnju i eksternu kontrolu armature. Psihološke monografije, 80,1-28 Da li kontrolišete posledice sopstvenih postupaka ili ih određuje neka spoljna sila? Razmislite o tome: kada ste s vama

Iz knjige Život je dobar! Kako uspjeti živjeti i raditi u potpunosti autor Kozlov Nikolaj Ivanovič

Post-TM: poboljšanje vašeg života Tri puta: prođite kroz svaki Kada uspostavite praćenje vremena i počnete da živite onako kako želite, a ne kako to jednostavno ispadne, zaista možete poboljšati svoj život. Ranije ste o tome mogli ili sanjati ili uzdisati, ali sada možete provesti svoj život

Iz knjige Esencijalna transformacija. Pronalaženje neiscrpnog izvora autor Andreas Connira

Planiranje svoje linije za spašavanje 1. Isplanirajte svoju uže spasa na podu na isti način kao što su Connirae i Dave radili u demonstraciji. Prvo, osjetite svoju prošlost, sadašnjost i budućnost. Postavite ih ovdje na pod u pravoj liniji ili ovako

Iz knjige Umijeće biti sebičan autor Mamontov Sergej Jurijevič

Postanite gospodar svog života Dakle, već znate šest glavnih prepreka na putu do života koji želimo da vodimo, ali poznavanje njih je još uvijek pola bitke. Pokušajmo sada naučiti kako ih savladati. Nemojte misliti da su nepremostivi, sve možete savladati – čak

Iz knjige Psihologija gubitnika [Trening samopouzdanja] autor Prikhozhan Anna Mikhailovna

2. Kreator svog života Budite svoji, ali na najbolji mogući način Koliko god da sam smiješan, glup i zabavan, to sam ja i moram biti patriota za sebe. E. Shostrom psihoterapeut iz Australije Falu Air to definira na sljedeći način: „Postanite direktor svog života, umjesto da budete

autor Ščerbatih Jurij Viktorovič

Kako postati voljen i oženiti djevojku svojih snova Ljubav je misterija. Ako želite da ga zadržite, ne govorite nikome o tome, čak ni onome koga volite. K. Melikhan Veliki romantičar ljubavi, Eric Berne, sa žaljenjem je primetio da ljudi traže ljubav, čekaju je i preduzimaju razne akcije,

Iz knjige Getting Things Done [Umjetnost produktivnosti bez stresa] od Allena Davida

Iz knjige Umetnost trgovanja Silva metodom od Bernd Ed

Iz knjige Kako prevladati stidljivost autor Zimbardo Filip Džordž

Film o vašem životu Ova vježba će vam pomoći da bolje pogledate kakav je vaš život. Opustite se i zatvorite oči. Zamislite da gledate cijeli film o svom životu. Gdje se film odvija? Šta je glavna radnja? Ko su šefovi?

Iz knjige Teorija porodičnih sistema Murraya Bowena. Osnovni koncepti, metode i klinička praksa autor Autorski tim

Izazov terapeuta: da postanete sopstvena porodica Terapeut koji počne da proučava svoju porodicu može rano naići na prepreke (Meyer, 1976). Često jednostavno nema dovoljno informacija o porodici. Štaviše, dešava se da možete

Iz knjige Psihologija ljubavi i seksa [Popularna enciklopedija] autor Ščerbatih Jurij Viktorovič

Iz knjige Sedam strategija za bogatstvo i sreću autor Ron Jim
Članak je namijenjen mlađoj generaciji i ljudima srednjih godina. Čitanje ovog članka od strane starije generacije ljudi može dovesti do duboke depresije i dugotrajne mentalne bolesti. Ako niste spremni za ovo, bolje je da to ne čitate. Svrha ovog članka nije da pruži precizne proračune i statističke podatke, već da vas navede da razmislite o svom životu i postanete „gospodar sebe“.

Neka upozorenja:

Nisam teoretičar grafomana i nikada nisam bio. Svaki red ovog članka sam ja.

Sadašnji pravopis propisuje da se ispred šištavih i bezvučnih suglasnika u prefiksima “bez-”, “voz-”, “iz-”, “raz-” glasno “z” treba zamijeniti bezvučnim “s”, kao usled čega imenovane „morfeme“ u rečima kompozicije gube svoje značenje. Uporedite i uhvatite svoja osećanja kada čitate: beskrupulozan - beskrupulozan, bezdušan - bezdušan, praistorija - praistorija. U prvom slučaju se osjeća kao prazan hitac, u drugom kao da pogađa metu (u tom smislu, DOTU me je prosvijetlio). Označavam velikim slovima da me ne bi smatrali nepismenim.

Kratak uvod

Zapitajmo se zašto se to dešava: prije nego što imate vremena da se osvrnete unazad, već je proletjela godina, dvije, tri. Život (sopstveni i jedini život) izmiče vam kao pesak kroz prste i sa svakom sledećom godinom podsvesno raste ugnjetavajući osećaj krivice, nezadovoljstva životom, ogorčenosti i razočaranja... raste grumen neostvarenih želja i propuštenih prilika.

Želim da ti kažem, prijatelju, zašto se to dešava. Zapravo, sve je očigledno i leži na površini.

Članak je konvencionalno podijeljen u tri dijela (bez misticizma, samo brojevi, logika i zaključci).

U prvom dijelu ću vam pokazati zašto Vi niste “gospodar sebe”.

Drugi sadrži načine da to postanete.

U trećem dijelu (posebno relevantnom za stariju generaciju) pokazaću jedan od načina da odgodite trenutak smrti vašeg tijela za 10-15 godina i odgovorim na pitanje: "kako sebi olakšati život?" (opet, bez ikakvog misticizma).

Prvi dio članka. Zašto nisi gospodar sebe?

Pogledajmo šta i kako prosječan čovjek provodi svoj život.

Radnim danima (od ponedjeljka do petka) svaki dan provodimo prema sljedećoj konvencionalnoj shemi:

8 sati spavanja
- 8 sati do posla

Sve! dan se živi...postoji 24 sata u danu. Gdje je tvoj život ovdje? Gdje je bljesnula? Osam sati sna? Osam sati „omiljenog“ rada koji izdržavate da biste otplatili kredite i dugove? (8 sati..ha!..ali mnogi ljudi su primorani da ostaju do kasno na poslu). Ili u toj jednosatnoj pauzi za ručak? Ne, i ona nije ovdje. Sve ovo vrijeme spavamo u stvarnosti, dan za danom djelujući polusvjesno po ustaljenom obrascu.

Recimo jednostavno: od ponedjeljka do petka živite 0 sati, tj. ne živiš za sebe, u ovom trenutku pripadaš svima, ali ne i sebi.

Svaki slobodan dan (subota i nedelja) provodimo po sledećoj konvencionalnoj šemi:

10 sati spavanja

- 7 sati posvećujemo sebi (samoobrazovanje, samorazvoj, hobiji itd.)

one. 7 sati * za dva slobodna dana = 14 sati.

Tako smo u sedmici (što je 168 sati) živjeli istinski i korisno samo 14 sati. Ako sate podijelimo sa brojem dana, ispada da živimo svjesnim životom samo dva sata dnevno, ukupno 24. Ili 730 sati godišnje (1 mjesec) umjesto 8760 (1 godina). Ili 1 godina stvarnog života sa 12 godina ili tri godine tokom čitavog perioda našeg radnog staža (33 godine) (od 22 do 55 godina). 55-65 godina je period u kojem umire većina ljudi koje je sistem žvakao. Do odlaska u penziju takvi ljudi po pravilu nemaju stvarna interesovanja, hobije, želju da bilo šta rade. Tu je samo hronični umor, apatija, ljutnja, nezadovoljstvo životom i niz bolesti koje pokušavaju da izleče više nego skromnom penzijom.

Ovo su grube i prosječne kalkulacije. Svako može samostalno opisati svoj život prema tako jednostavnoj shemi. Ali već predviđam da nećete moći pobjeći od omjera 1 prema 12.

Sada se zapitajte: kome? i za šta? poklanjaš jedinu vrijednu stvar koju imaš - svoj život.

Iz nekog razloga se to desilo ili ste sami odlučili da je to sasvim normalno: da 11 godina od 12 života razmijenite samo da biste jeli, imali krov nad glavom, bili obučeni i obuveni... i samo 1 godinu (iz od 12!!!) Radite ono što zaista volite i donosite radost. Pa vi ste gospodar svog života i slobodni ste da njime raspolažete po sopstvenom nahođenju.

Samo iz zabave otidi svom prijatelju i ponudi mu npr. da napravi kucu 11 godina da bi u njoj ziveo samo 1 godinu (zato sam poceo da se smejem) - poslace te u pakao i smatrace te a cretin. Ili drugi primjer: štedite novac za željeni automobil 11 godina, znajući unaprijed da ćete ga moći voziti samo godinu dana. Slažem se, to je potpuna glupost!!!

Ipak, (da se izrazim žargonom) ogromna većina čovječanstva se za to “nejasno” prijavila. Neki zbog gluposti, neki zbog zastrašivanja i žmirkanja, neki zbog slabosti u životnim okolnostima i nedostatka vjere u vlastite snage.

Ispostavilo se da se ništa nije promijenilo od vremena ropstva u starom Egiptu, samo je došlo do promjene scenografije, ali suština ostaje ista. Čovjek se liječi onoliko koliko sebi dopusti da se liječi.

Postanite "gospodar sebe"

U ovom dijelu članka želim pokazati kako postati “gospodar sebe” (zvuči smiješno, zar ne?).

Odmah ću reći da „gospodar sebe“ nije skup filozofskih istraživanja i teorijskih zaključaka. Ovo je suha praksa... kompleks postupnog restrukturiranja vašeg životnog stila... nezavisno upravljanje vašim životom.

Počnimo sa praksom.

Možete postati "gospodar sebe":

Djelimično
- u većoj meri
- u punom smislu te riječi

“Gospodari sobom” dijelom.

U tom slučaju ćemo fatalni omjer 1 prema 12 smanjiti za pola i moći ćemo živjeti “za sebe” dva mjeseca godišnje, umjesto jednog, a to je već nešto.

Sve je jednostavno i očigledno do sramote.

Samo razvijte naviku spavanja 2 sata manje nego inače radnim danima i 4 sata vikendom. Na primjer, zaspite u 12.00 noću i budite se u 6.00 ujutro bilo kojeg dana u sedmici. Na primjer, radnim danima:

6 sati sna (umjesto 8) = +2 sata dnevno
- 8 sati do posla
- 1 sat pauze za ručak na poslu
- 1 sat do posla (prosjek u Rusiji)
- 1 sat do kuće s posla (prosjek za Rusiju)
- 1 sat za pripremu za posao (ujutro i uveče)
- 4 sata za gledanje televizije ili igranje na kompjuteru

Ukupno radnim danima: 2 sata * 5 dana = +10 sati radnim danima

na slobodan dan:

6 sati sna (umjesto 10) = +4 sata
- 7 sati gledanja televizije ili igranja na kompjuteru
- +7 sati koje smo prije ovoga posvetili sebi (samoobrazovanje, samorazvoj, hobiji itd.)

Ukupno za vikend: (4 sata +7 sati)*2 slobodna dana = +22 sata.

Ukupan rezultat: +10 sati radnim danima + 22 sata vikendom = +32 sata sedmično. One. 4 i po sata dnevno * 365 dana u godini = 1668,5 sati godišnje ili +69 dana umjesto 30.

Odmah ćete osjetiti da dani počinju da se vuku i da imate više vremena za rad tokom ovog dana. To ima smisla, pod uslovom da ovo „osvojeno“ vrijeme iz svog svjesnog života ne potrošite na TV ili kompjuter, već na lični rast, samospoznaju, obrazovanje, postizanje životnih ciljeva itd.

Na primjer, u ovom slučaju ćete automatski povećati svoju konkurentnost za više od dva puta među onima koji žive jedan mjesec godišnje, umjesto dva... jer ćete za to vrijeme pročitati tačno duplo više edukativnih knjiga, članaka, gledati obrazovne dokumentarne filmove itd.

Dovoljno je samo ispoljavanje volje vašeg gospodara. Samo zapamtite da je cijeli svijet oko vas energija... a volja je jedan od oblika njenog ispoljavanja.

„Gospodari sobom“ u većoj meri.

Nakon što smo počeli da djelimično „pripadamo sebi“, vrijeme je da postanemo „gospodar nad sobom“ u većoj mjeri (pod uslovom da ti treba... možda su ti, prijatelju, dva mjeseca od dvanaest pravog života dovoljna. )

Opet, sve je jednostavno i očigledno do sramote.

Radimo sljedeće: vi i ja zajedno prestajemo gledati TV i koristiti kompjuter za zabavu (a koristimo ga samo u svrhu dobijanja visokokvalitetnih obrazovnih informacija). To je sve (predviđam vaše okrugle oči i psovke upućene vama unaprijed).

Radnim danima primamo:

6 sati spavanja
- 8 sati do posla
- 1 sat pauze za ručak na poslu
- 1 sat do posla (prosjek u Rusiji)
- 1 sat do kuće s posla (prosjek za Rusiju)
- 1 sat za pripremu za posao (ujutro i uveče)
- 4 sata za samospoznaju (umjesto gledanja TV-a ili igranja na kompjuteru)

Ukupno radnim danima: 4 sata (koji su proveli na TV-u i kompjuteru) * za 5 dana = +20 sati

Za vikend:

6 sati spavanja
- +7 sati (umjesto gledanja TV-a ili igranja na kompjuteru)
- +7 sati smo posvetili sebi prije ovoga

Ukupno vikendom: 7 sati * 2 slobodna dana = +14 sati

Tako smo dobili mnogo više sati od života:

Ukupno: 20+14 sati = “+34” sata sedmično ili: 4,85 sati dnevno * 365 dana u godini = 1773 sati godišnje ili + 74 dana u godini.

Ukupan rezultat stvarnog života: 69 (djelimični gospodar sebe) + 74 (gospodar sebe u većoj mjeri) = 143 dana (4 mjeseca i tri sedmice!!), a ovo već mnogo govori - govori da imate izjasnio se kao vlasnik, ti si čovjek volje.

„Gospodari sobom“ u punom smislu te riječi.

Postati potpuni gospodar sebe mnogo je teže nego postati „djelimično“ ili „u većoj mjeri“. Ovo je velika odgovornost, prije svega prema sebi, ali uvijek postoji rezervna opcija: nastaviti dalje, dan za danom, mijenjajući svoj život za hranu, lijepu svijetlu odjeću i puno nepotrebnih stvari. Uvek postoji izbor i samo ga vi možete sami napraviti... ovo je manifestacija vaše suštine - suština kreatora sopstvene sudbine.

Gospodar sebe je osoba koja samostalno, po svojoj volji i razumijevanju, upravlja svojim vremenom i samostalno odgovara za svaki svoj korak, ne dajući takvu privilegiju drugim ljudima (šefovima, kreditorima itd.). One. ovo je osoba koja zivi istinski svesnim zivotom 24 sata dnevno i 365 dana u godini (a ne 1-4 meseca), zna sta ce sutra, prekosutra, za mesec itd.

Kako je to moguće? Ključna stvar ovdje je najpotpunije oslobađanje od ovisnosti i vezanosti (materijalnih i nematerijalnih).

Uglavnom, neću filozofirati, već ću jednostavno opisati put kojim sam krenuo (pretpostavljajući postojanje volje i životnog cilja), koji nazivam “Alfa i Omega razumnog čovjeka u 21. vijeku” i koji je shematski predložak za radnje za oslobađanje od ovisnosti.

Osnovne tačke:

0. Svrhu svog postojanja saznajte OVDJE. Shvatite značenje svog samousavršavanja.
1. Prestanite da pijete alkohol bilo koje jačine, energetska pića, tonike; prestani da pušiš nešto
2. Baviti se fizičkim vaspitanjem do starosti.
3. Prestanite da gledate TV, minimizirajte upotrebu mobilnih telefona, kućnih aparata, radija, kompjutera (koristite ne kao zabavu, već kao izvor znanja)
4. Prestanite da konzumirate „sistemske“ proizvode: veštačke sintetičke proizvode, gazirana pića, proizvode sa bojama, konzervansima i aditivima u hrani; prestanite koristiti legalne prehrambene droge: ČAJ (crni/zeleni), KAVA, ŠEĆER, SOL, ČOKOLADA
5. Razumno trošenje seksualne energije; sublimacija i očuvanje seksualne energije
6. Oslobodite se osjećaja: zavisti, ljutnje, ponosa, razdražljivosti, pohlepe
7. Prestanite koristiti loš jezik. Govorite i pišite bez svjesnog izobličenja
8. Postanite gospodar svojih misli, riješite se mentalnog nereda u glavi. Jasno i fokusirano razmišljanje
10. Pobijedite lijenost i apatiju prema onima oko vas (događaji, ljudi)
11. Oslobodite se dugova i kredita.
12. Posvetite se onome što volite.

Opisao sam Put kojim sam krenuo (ili bolje rečeno, njegov mali dio), koji mi je pomogao da postanem „gospodar sebe“ u punom smislu te riječi. Ovo sam, na primjer, radio, ne radi podučavanja.

Svaka osoba ima svoj vlastiti Put i njegovo otkrivanje je jedan od ciljeva čovjekovog života ovdje.

Kako si olakšati život i odgoditi njegov kraj za 10-15 godina.

Neću puno pisati ovdje. Napisaću ukratko.

3 osnovne tačke koje olakšavaju život:

1) Jednom za svagda preuzmite punu odgovornost za svaki vaš korak, za sve što vam se dogodilo, jeste i biće, za vašu finansijsku i društvenu situaciju (na primjer, objavljivanjem ovog članka preuzimam punu odgovornost za ono što sam napisao u njemu, kao i zbog mogućeg efekta koji može imati na čitaoca.Takođe, svjestan sam da objavljivanjem ovog članka rizikujem da dobijem niz zlobnika, uključujući i one aktivne, ali sve se to uklapa u moje životni koncept).

2) Jednom za svagda odustanite od ideje da vam neko u ovom životu nešto duguje i da je dužan da uradi nešto (država, penzioni i socijalni fondovi, administracija, kreditne organizacije, roditelji, porodica, voljena osoba itd.). Jednom za svagda prestanite uzimati u obzir pomoć drugih ljudi. Vjerujte mi, izbjeći ćete mnoga, mnoga razočaranja. Kada se počnete oslanjati samo na sebe, budući razvoj događaja za vas postaje predvidljiv i, kao rezultat, upravljiv.

3) Uvijek uzmite u obzir i nastavite od najgoreg scenarija. Prihvativši ovo i učinivši to dijelom svog života, nikada nećete biti zatečeni, nećete doživjeti razočarenje i ogorčenje: ako se dogodi najgori scenario, on vas nikada neće slomiti ili uznemiriti, jer ste a priori prihvatili ovo uzeti u obzir; ako dođe do povoljnijeg razvoja događaja, uvijek ćete se radovati tome, jer u početku niste računali na to.

Produženje životnog vijeka za 10-15 godina također je prilično jednostavno. Sve se opet mjeri voljom i životnim ciljem (ako njegovo postizanje podrazumijeva dug i zdrav život).

2 osnovne tačke koje produžavaju životni vijek (bez misticizma):

1) Svakodnevno jesti klice mahunarki, piti samo pročišćenu rastopljenu vodu, postepeno prelaziti na ishranu sirovom hranom.

2) Naučite se da jedete svaki drugi dan (molimo vas da ne kolutate očima i ne mašite rukama). Sada se okrenimo suhoj logici i zdravom razumu.

Od 12 meseci u godini - jedem samo 6 meseci, od 10 godina života - jedem samo pet godina, od celog života jedem tačno polovinu.

Pogledajmo jednostavan primjer. Kupujete 2 nova automobila. Na prvom se vozite svaki dan, a na drugom svaki drugi dan, na primjer, samo parnih dana u kalendaru. Prošlo je 10 godina. Odlučili ste da prodate svoja dva automobila i kupite nova... Da li osećate kuda vas vodim? I prvi i drugi automobil će biti stari 10 godina, ali će drugi, koji je korišćen svaki drugi dan (tj. polovina ukupnog radnog veka), izgledati staro 5 godina - kako spolja tako i po habanju delova i kilometraži, tj. prodat će se po većoj cijeni od prve, koja je radila 10 godina punim kapacitetom.

Sada prenesite ovo na ljudsko tijelo. Da li je ovo poređenje prikladno? Sasvim!

Ljudsko tijelo je automobil, a hrana koju jedemo je gorivo, koje također može biti visokog ili lošeg kvaliteta.

Činjenica je da se varenjem, razgradnjom i otapanjem hrane na ovaj ili onaj način troše zalihe organizma, posebno ako je hrana nezdrava, životinjskog porijekla, masna, pržena, kuhana itd. (tj. koristimo svoj "automobil" i u repu i u grivi). Ako počnemo jesti svaki drugi dan (vozimo auto svaki drugi dan) i, osim toga, uzimamo visokokvalitetnu i prirodnu hranu (punimo rezervoar AI-95 umjesto AI-80), tada se životni vijek našeg tijela (auto) se automatski povećava za dva puta.

Ista analogija se odnosi i na ljudski stil života. Svako od nas zna odgovor na pitanje: ko živi duže, radnik (teški fizički rad, živci) ili muzičar orkestra (nedostatak teške fizičke aktivnosti, duhovne radosti, ravnoteže). Odgovor je očigledan.

Zašto sam napisao “produžavanje životnog vijeka za 10-15 godina”. Razlog je jednostavan.

1) Čitav internet je prepun uzbudljivih naslova o dugovječnosti od 120-150 godina i, kao rezultat, ništa slično više ne shvatate ozbiljno.

2) Ovo što je gore napisano za sada je samo teorija, pošto sam mlad čovek u naponu života i snage i nemam 120-150 godina. Mogu se uvjeriti u ispravnost ove teorije ako moj životni vijek prelazi 100 godina.

Međutim, logika je zdrava i vjerujem da će se mnogi složiti sa mnom. Efikasno upravljanje vremenom

Moje razumijevanje zajedničke svrhe postojanja ovdje (na Zemlji) za sve ljude

Prvi cilj je živjeti,

Drugi cilj je akumulacija maksimalnog mogućeg životnog iskustva i mjere svjetonazora,

Treći cilj je pomoći drugim ljudima,

Četvrto je umrijeti (ovo je također važno iskustvo).

Zaključak

Sve što je napisano u ovom članku opisuje Moj lični put, upravo moj skup alata. Ne treba slijepo sve prihvatiti i slijediti napisano, kao što ne treba sve kategorički odbaciti. Možete postupiti mudrije: 1) početi razmišljati o svom životu i cilju, 2) isprobati ovu „šemu“ na svom životnom stilu, uzeti najviše od nje i odbaciti ono najmanje vrijedno (po vašem mišljenju), 3) pronaći svoj Put i slijediti to.

Za ljude zrele dobi mogu reći ovo: nikad nije kasno da počnete da živite istinski. Ne treba da brinete o proteklim godinama, umesto da napravite korak ka novom životu. Započnite sebe, ovdje i sada, da kreirate svoj Život i Sudbinu i živite život koji imate u potpunosti i potpuno!

Počeću bez odlaganja: šta mislite koliko je literature za žene – beletristike, popularne nauke i periodike – posvećeno problemu pronalaženja muškarca? Isključujući, naravno, zbirke kulinarskih recepata i fitnes priručnika. Da biste odgovorili na ovo pitanje, uopće nije potrebno tražiti pomoć od statistike. Mislim da neću odati tajnu ako kažem da se apsolutno sva literatura za žene bavi rješavanjem ovog pitanja. I na kraju, činilo se da sam se također oduševio kuhanjem i sportom.

Sada, kada su shvatili, kako kažu, razmjere katastrofe, logično bi bilo postaviti pitanje: šta se dešava? Neshvatljiv broj žena većinu svog vremena, energije, emocija i intelektualnog potencijala troši ne na izmišljanje vakcina protiv bolesti veka, ne na traženje novih izvora energije u uslovima ograničenih prirodnih resursa – uopšte, ne na bilo šta globalno i društveno korisno. Svi oni stalno pokušavaju da urede svoje privatne živote. Čak i kada je voljeni napola pečen ili vau, na kraju se nađe, još se morate petljati s njim, budite zdravi. Hrani se i pij kako se očekuje, budi na oprezu da te manje srećni prijatelji po polu ne odvedu, prolazi kroz svakakve krize i teške trenutke u vezama da niko ne primeti da su se uopšte desili i tako dalje i tako dalje dalje... Ukratko, hadronski sudarač će morati da sačeka.

Da li je ovaj lični život zaista tako veliki problem? Zašto u 21. veku mi, po svemu ostalom tako pametni i napredni korisnici, još nismo pronašli neko jednostavno i moćno sredstvo uz pomoć kojeg bi se svako, ulaskom u pubertet, mogao brzo odlučiti za ljubav, dobro je odneti šine i ne znam tugu. Prenosili bi to s koljena na koljeno po majčinoj strani i to bi bio kraj. Čini mi se da otvoreno lažu oni koji na ovom mestu tužno uzdišu: pa nema toga, šta da se radi.

Eh, žene! Sami stvarate...

Danas nam se majčinim mlijekom prenose istine koje su potpuno drugačije od onih koje bi nam pomogle da se osjećamo samopouzdano u svojoj ženskoj inkarnaciji i da ne budemo nervozni na svakom koraku, ulazeći u veze sa muškarcima, kao otopljeni februarski led na gradskoj bari . Naravno, odlaskom na porodiljski sto sa dijagnozom „najvjerovatnije ćete dobiti djevojčicu“, vaša majka nije vjerovatno proklela svoju zlu sudbinu, što joj je dalo još jednu buduću patnicu kao potomstvo, prisiljenu prije ili kasnije da brine o pronalaženju pogodan mladoženja. Ali već uplećući mašne u tvoje krhke pletenice, ne, ne, i razmišljao sam o tome da li traka pristaje dovoljno i kosa uz kosu: devojka treba da bude uredna, lepa i da vodi računa o svom izgledu. Jer ima momaka koji već daju ovu nekakvu ocjenu i za to će se morati jako boriti. Otprilike od tog trenutka počinje naš dug i naporan put borbe za našu sreću, kao da je sama činjenica da smo rođeni kao žena takva sreća. Stoga moramo nadoknaditi.

Ne može svako da se oslobodi ovog osećaja u budućnosti. Štaviše, malo ljudi pokušava. Cijeli život ne pričam ništa osim o tome ko ima kakvog gospodina, koji je od kandidata bolji, ko je imao sreće ili ne baš sreće (kakva riječ!) da se oženi. I kako sve to lukavo i pametno upregnuti u sopstvenu sudbinu, već izgrađenu u žanru takmičenja sa svim dosadašnjim iskustvom ženskog dela čovečanstva. Neko gore, ko je smislio intrigu da nas podeli na dva podjednako lepa, ali tako različita pola, verovatno nije ni slutio da bi ovo iz nepoznatog razloga moglo da preraste u pravi rat dva tabora za nadmoć jedan nad drugim. Umesto da se oseća kao glavna junakinja filma o ljubavi, koju ceo univerzum susreće na pola puta i na kraju prirodno vodi do srećnog kraja, jadna, jadna Pepeljuga, u znoju obrva, godinama trlja pod pod nogama , na čijem se nivou nalazi njeno samopoštovanje, a između Inače, on se baš i ne nada srećnom kraju. Zašto? Da, jer život nije bajka!

Šta je "loša sreća"

Najuvredljivije je to što čak i sazrevši, opametili i, čini se, oprostili se od svojih kompleksa, mi ipak s vremena na vrijeme pokušavamo odgovornost za sve što se dešava u životu prebaciti na... Pa, ko god se pojavi , krivimo njega. Možda ću sada reći nešto revolucionarno, rizikujući da budem kamenovan zbog ženske solidarnosti, ali ću to ipak reći. Čovek nije kriv! Iako to dobije od nas prvog dana, sa ili bez razloga, iz prostog razloga što je muškarac. I onaj na kome si proveo svoje najbolje godine, a on to nije cenio, i onaj koji za sebe misli da je pupak zemlje, iako nije prstom mrdnuo za tvoje dobro, i šarmantan ljigavac, i stari vojnik koji ne zna riječi ljubav, i nasilno luda ljubomorna osoba, i tihi alkoholičar. Među njima nema nijednog koji vas je silom držao uz sebe i surovo obmanuo, u tajnoj želji da vas prevari i napusti. Jer ako ste toliko pametni da možete izvući takve zaključke, onda postoji odgovarajući zahtjev od vas. To je isto kao da krivite goste koje ste pozvali na svečanu večeru, a oni su vam uništili ceo stan. Razumno je postaviti sebi pitanje: da li je lista pozvanih pažljivo sastavljena? Možete, naravno, prikupiti fragmente svog omiljenog kompleta i ponovo ih pozvati. Izgleda da je bilo zabavno. To je posao vlasnika. Jer ljubavnica, iu vašem domu i u vašem privatnom životu, i dalje ste vi.

Ne morate biti pametan da biste shvatili koliko ugodnih trenutaka ima u tome da budete žrtva. To je i nedostatak obaveza, i pasivno počivanje na lovorikama optužbi na račun sudbine ili društva, i slast kleveta i sarkazma o drskim i lukavim ljudima koji svoje dođu na ne baš pristojan način. Šta ti ja ovde pričam! Hajde, oduzmi nam osnovnu priliku da se uvrijedimo i da napućimo usne kao dijete - kao, hajde prijatelju, razmisli kako da iskupiš svoju krivicu. Nijedna iluzorna sreća neće izgledati kao adekvatna zamjena za tako zabavan način da dobijete ono što želite, ovdje i sada. Jedina istina je da je djetinjstvo iza nas. “Odrasli” više nisu odgovorni za nas; oni više nisu odgovorni za našu dobrobit – uključujući pozitivne emocije. Vrijeme je da počnemo preuzimati odgovornost na sebe.

Uključite se za najbolje

Tema teške i bolne sudbine žena ponekad postaje toliko opsesivna da ne preostaje ništa drugo osim da joj se otvoreno smijate. Možda nas proganja genetsko pamćenje okrutne prošlosti, u kojoj je indijsko doba bilo kratko, a Sofiji Kovalevsky i Marie Curie je bilo teže da se realizuju bez podrške pojedinih predstavnika jačeg pola nego da naprave naučnu proboj. Ili ozloglašeni ruski karakter, sklon neobjašnjivim kolebanjima između sumnjičavosti i pobune - besmisleni i nemilosrdni, diktira svoja pravila. Ponekad se čini da se samo zabavljamo. Srednji menadžeri toliko vole da pjevaju pjesme u prirodi da se umjetnici opuštaju sami. A mi, žene, svakako moramo, nakon napornog radnog dana, trepnuti zbogom alarmu skupog auta i istovariti vreće hrane iz dobrog supermarketa na pod svog stana, nazvati prijateljicu i nakratko, za jedan i pola, "patiti". I da te ON ne voli, i da te ne zaslužuje, i na sve moguće načine truje tvoju egzistenciju... Čini se da ništa tako, ako je to samo oblik razonode. Mada, ruku na srce, i dalje je nekako nemirno. I čudno. Zar zaista ne želite drugu zabavu? Ali postepeno većinu svog slobodnog vremena počinjem posvećivati ovome. Apsolutno je strašno ako to postane automatska navika, a potpuna je katastrofa kada počnete vjerovati u to. Činjenica da ovo nije samo šaljiva stranica vašeg ličnog bloga, već zaista ima razloga za brigu, i to više od jednog, i da je sav ovaj Jaroslavnin plač vaš pravi život. Jer to je upravo slučaj u kojem funkcioniše ono čuveno „tvoj život je ono što misliš o njemu“. Uostalom, nisu nas uzalud upozoravali neurolingvisti da se možemo programirati za sve – i za potpuno beznađe i za sretan let nad dosadnom svakodnevicom. Pogotovo kada je u pitanju nešto poput ljubavi.

Nemam više šta da dodam ovome. Osim jednog malog, ali važnog zapažanja. Ne znam ni jednu ženu koju bi se moglo nazvati beznadežno neprivlačnom, potpuno lišenom šarma i slatkih crta lica, apsolutno neprilagođenom životu i lišenom trunke potencijala da se nekako razvije, duboko diše i nasmije se ujutro barem njoj sopstveni odraz. I to je sasvim dovoljno da se sa liste planiranih zadataka za petogodišnji plan isključi stavka pod nazivom „bavljenje ličnim životom“. Ali znam mnoge druge koji su bezrazložno razočarani, ljuti na sve i svakoga i navikli da misle da je to normalno. I zaista se nadam da će kvalitet prvog i dalje prevladati nad kvantitetom ovog drugog.

Jednog dana ćeš se probuditi ujutro, pogledaj kroz prozor, pa će ti na pamet pasti misao da je vrijeme da promijeniš nešto u životu. Promjena, i to prilično radikalno. S jedne strane, čini se da je sve u redu s tobom, ništa ti ne treba, imaš sve, ali ako se setiš sebe ranije, svojih ciljeva, snova... i odlučiš da je došlo vrijeme da okreneš snove u stvarnost. Stoga morate odmah započeti.

Nemoj naglo skočiti kreveti, protegni se, slatko zeva, graciozno i polako, skoro kao da je mačka sletela. Upalite svjetla, muziku i trčite pod kontrastni tuš. Pogledajte se u ogledalo, namignite sebi i recite naglas: “Ja sam najbolji!!!” Od ovog trenutka počinjete vjerovati u sebe, u svoju snagu.
Sjećate li se izreke, ne odgoditi za sutra šta se danas može uraditi. Kakva istinita izreka. Vaš princip bi trebao biti: "Ovdje i sada!"

Vodite dnevnik sticker na prvoj stranici svoju najljepšu fotografiju i potpis ispod: "Sve što se dešava u mom životu dugujem samo tebi." Dakle, sada ćete znati kome da budete zahvalni za sve dobre stvari koje vam se dešavaju.

Otvori svoj dnevnik i zapišite svoje najdraže ciljeve i želje, i ne budite skromni, ja formulišem jasno i jasno šta želite. Ako dobro crtate, možete ga čak i skicirati. Kada sve napišete, pročitajte naglas. Započnite svako jutro čitanjem ovih želja i ne zaboravite dodati na ovu listu. I vaš dan će se završiti precrtavanjem onoga što ste postigli sa liste, ili dodavanjem pluseva za šta ko voli.

Da li si ikad vidio samopouzdana osoba koja ne bi znala šta hoće, koja nema konkretne ciljeve u životu. Okolo je mnogo nesigurnih ljudi koji ne znaju šta žele; takvi ljudi često vide prepreke iza sebe (stvarne ili izmišljene). Iza ovakvih prepreka, ciljevi se gube, to se može uporediti s tim kako izaći iz mračne šume u mračnoj noći.

To se dešava mlada žena Nisam sigurna u svoj izgled, uvijek vidim neke mane. Šta vas sprečava da napravite nedostatke, na primjer, ciljeve. Prijavite se na sat fitnesa ili na bazen i biće vam zagarantovana vitka figura i ravno, lijepo držanje. Svakim pokretom, svakom akcijom osjetit ćete i dodirnuti koliko ste bliže svom cilju. Napominjemo da kažu da će jedan sat fizičkog treninga dodati tri sata vašem životu.

Nikad se ne plaši čin, ne plašite se da pogrešite, greše samo oni koji ništa ne rade. Ne žali zbog onoga što si uradio. Morate naučiti da poštujete svoju prošlost, ona se ne može izbrisati, cijeniti iskustvo koje ste stekli. Ali nemojte previše razmišljati o prošlosti, o njenim rezultatima, jer ćete ukrasti vrijeme svojoj sadašnjosti i budućnosti.

Vreme koje ti trošiš Razmišljanje o problemu vas neće približiti njegovom rješavanju. Plašite se da napravite još jednu grešku i time se ogradite od nevolja, takođe sprečavate sebe od svih dobrih stvari koje bi vam se mogle desiti.

Naučite ispravno odbiti, taktično i smireno govori ljudima „ne“. Postavite svoje životne prioritete. Imajte na umu da ako još ne vidite svoju budućnost, ljudi oko vas će moći da vam je nametnu spolja, mirno diktirajući svoju volju. Ako ste sebi postavili cilj, nemojte da vas ometaju druge stvari, ne trošite snagu.

Važna uloga Način razmišljanja o uspjehu igra ulogu u sticanju samopouzdanja. Postavite se za uspjeh tako što ćete jasno artikulirati svoje želje, kao da pripremate svoje tijelo da postigne uspjeh i rezultate. Postoji koncept kao što je auto-trening, recite sebi: "Ja sam najsrećniji, samouvjeren sam, miran sam, uspješan, zdrav, sve je u redu sa mnom, ja sam prosperitetan!" Takve riječi možete ponoviti bilo kada, dok perete suđe, u javnom prijevozu. Čini se da se na ovaj način punite pozitivnom energijom, koja vam može promijeniti život.

Obrati pažnju više vrijeme za sebe, ne zaboravite da se razmazite, dajte sebi odmor. Odaberite jedan dan u nedelji kada ćete sve raditi onako kako samo vi želite, ne gledajući razne stereotipe i konvencije. Smijte se, smijte se iskreno, puno - to će vas nahraniti pozitivnim emocijama.

To osetiti ukus života, osjetite njegovu punoću, ne bojte se riskirati, radite ono čega se zapravo plašite. Ako naiđete na neugodnosti na putu, pokušajte da izvučete korist od njih, nemojte tražiti najlakše načine.

Samopouzdanje– to je kvalitet koji se može i treba trenirati u sebi. Morate biti gospodar svog života, morate preuzeti odgovornost za sve što vam se dešava, postaviti sebi ciljeve i hrabro ići ka njima, ostvariti ih.

U 5. veku pre nove ere, starogrčki filozof Parmenid je napisao: “Izvan bića – ništa: sudbina ga je okovala da bude čitav, nepomičan”.

Iza ove poetske crte stoji mišljenje da je svijet jedan i nepomičan. Takav je zato što je nemoguće zamisliti nebiće. (Uvedeno? Čestitamo! Upravo je postalo biće!) To znači da ne postoji praznina koja će omogućiti kretanje.

Da li sve miruje ili se sve menja?

Ali u našem svijetu Parmenid nije prijatelj istine. Ovdje je Heraklit - da, svoj čovjek. „Sve teče, sve se menja“, kaže on, a mi klimamo glavom u znak slaganja.

Navikli smo na mješavinu konteksta i stilova, na ukrštanje subjekata i statusa. Navikli smo da bogati (normalno) ne plaču, a mladi su svakako sretni (zato su mladi). Sve je međusobno povezano i glatko teče iz jednog stanja u drugo.

I lakše je ovako gledati na svijet. Metafora toka: uđite u tok - i sve će u vašem životu biti odlučeno samo od sebe. Udoban je i prijatan: nema sumnje, nema nespretnosti, nema griže savesti zbog pogrešnog izbora.

Životni krugovi, događaji bljeskaju. Isto je i u našim mislima. U njemu nema praznine. Uvek je ispunjen nečim. I ovdje je vrijeme da se prisjetimo Parmenidove misli: nema praznine, nema kretanja.

Ali u našem svijetu haosa, ovaj princip se stalno krši: taština i trčanje u mjestu uobičajena su karakteristika života. Međutim, da li je ovo dobro? Da li je dobro ići u toku bez shvaćanja šta se dešava? Ispuniti prostor i vrijeme već viđenim i proživljenim, ne primjećivati promjene, ne reagirati na njih, ne mijenjati se nakon njih?

Odgovor je očigledan: dobro je kada smo mi gospodari sudbine, a ne njene nesretne žrtve. Ali, lako je reći, ali kako to učiniti?

Kako iskoristiti životni tok promjena

Kada se nešto u uobičajenom toku sruši (čak i ako se malo pomakne u stranu), spajanje sa okolinom igra na nas okrutnu šalu. Kada prestanemo da razlikujemo svoje unutrašnje stanje i spoljašnje okolnosti, događaje i iskustva povezana sa njima, svaka promena u okruženju postaje kritična.

Na primjer, uspješna žena lider mora da trpi neuspjehe svog djeteta. Recimo da se odrasli sin glupo uvali u probleme sa zakonom. Žena je zbunjena: kako da se ponaša na poslu, kako da se ponaša sa sinom, kako da se ponaša sa svojom drugom djecom i rođacima? I neka ovo dijete dugo bude odraslo. Žena i dalje sebe doživljava u toku, ona je i dalje ljubavna i brižna majka kakva je bila dugi niz godina.

Navikla je na ovu ulogu i ne može se zamisliti drugačije. Stoga, prihvatiti situaciju i obnoviti se znači lišiti se uobičajene, umirujuće vreve. A šta zauzvrat?

Svaka nova situacija zahtijeva reviziju poznatih uloga i tu praznina (praznine) u identitetu (odnosno u razumijevanju strukture svog „ja“, svojih prioriteta i životnih vrijednosti) postaje faktor rizika, slaba tačka koja može uništiti. cijelu strukturu.

Stoga je važno razlikovati i postaviti granice: ovdje sam u jednoj od svojih hipostaza (u jednom kontekstu), a ovdje u drugom. Ovdje sam majka puna ljubavi, a ovdje sam odrasla osoba koja ima pravo suditi i ocjenjivati postupke drugih ljudi (čak i svoje djece).

Spontanost umjesto haosa

Naučite upravljati svojim životnim tokom, a zauzvrat ćete dobiti stabilnost i spremnost da se suočite sa svim promjenama, iskoristite ih i učinite ih resursom za novi krug razvoja.

Vrijednost spontanosti je spremnost za novo, a ne haos u prošlosti i sadašnjosti. I sami smo drugačiji. Okruženi smo različitim ljudima. Ove osobe mogu izazvati različite emocije, ali biti u stanju jasno razlikovati (istaknuti) njihove potrebe, prioritete i ciljeve znači dopustiti sebi kompleksnost, prepoznati svoju punoću i integritet, a ne biti uništen okolnostima.

Da, sve je teško, ali držimo se!

Od urednika

Biti gospodar svog života je mnogo lakše ako ste naučili da unesete red u svoje razmišljanje. Psiholog i poslovni trener Olga Yurkovskaya preporučuje da svoj život posmatrate kao poslovni projekat. Ovaj pristup će vam pomoći da se prestanete bojati, naučiti vas da se nosite sa stresom i ostvarite svoje ciljeve: .