چگونه رابطه خود را با یک مرد گرمتر کنیم؟ مراحل روابط بین زن و مرد - شرح دوره های اصلی دوستی بین زن و مرد

این موضوع برای همه زمان ها و مردم مربوط است، زندگی اینگونه است.

با این حال، زمان می گذرد، نسل ها جایگزین یکدیگر می شوند، اما بیشتر مردم یاد نگرفته اند که روابط بلندمدت، مهربان و قابل قبولی ایجاد کنند.

البته نمی‌توان در یک مقاله به همه جنبه‌های مورد علاقه دست زد؛ بیایید به جنبه‌های اساسی نگاه کنیم.

معلمان ما چه کسانی هستند؟

از تجربه چه کسی استفاده می کنیم، هنگام برقراری ارتباط با افراد، از جمله جنس مخالف، از چه چیزی راهنمایی می کنیم؟

1. محیط.
2. خانواده.
3. کتاب.

با مشاهده آنچه در حال رخ دادن است، تصویری از گزینه های ممکن برای برخورد با عزیزان، غریبه ها و راه های حل مشکلات را گردآوری می کنیم.

بعید است فضای رسوایی ها، دعواها، مستی ها، پرهیزکاری ها باعث ایجاد اخلاق خوب، نگرش با ملاحظه نسبت به زنان و دیگر عادات به ظاهر ساده ای شود که برای یک جامعه مناسب طبیعی است. چون الگو نبود.

برداشت های به دست آمده از آثار هنری در چنین محیطی به عنوان یک واقعیت توهمی، یک افسانه و واقعیت اطراف به عنوان شکلی از وجود درک می شود.

تأثیر تجربه در انتخاب همسر

با به دست آوردن تجربه زندگی خاصی در برقراری ارتباط با مردان ، یک زن آن را به همه نمایندگان جنس مخالف منتقل می کند. دروغ گو. خوشگذرانی مستبد.

شریک زندگی شما چگونه این را درک خواهد کرد؟ نه به بهترین شکل، اما به احتمال زیاد از وارد شدن یا توسعه یک رابطه امتناع خواهند کرد. چرا آنها به این نیاز دارند؟

هنگام انتخاب همسر، یک مرد مناسب، زنی را بدون گذشته منفی، با مشکلات روانی، انتخاب نماینده شیرین جنس منصف ترجیح می دهد.

افرادی که تجربه منفی دارند، هنگام انتخاب همسر، اغلب مردان/زنانی را انتخاب می کنند که بر اساس تجربه خود آنها را می شناسند و درک می کنند.

نتیجه گیری: برای داشتن بهترین رابطه با جنس مخالف، در تجربیات زندگی خود تجدید نظر کنید.

عوامل اصلی در شکل گیری، نگه داشتن زوج در کنار هم است. توصیه ها

هر فرد فردی است

تایید کنید که همه افراد متفاوت هستند، به این معنی که هیچ استاندارد رفتاری در هنگام ایجاد روابط وجود ندارد؛ یک رویکرد خاص با در نظر گرفتن شخصیت ها، صرف نظر از جنسیت، مورد نیاز است. با یک برس نبرید.

پیدا کردن مردان/زنان چگونه هستند، نگرش آنها نسبت به شریک زندگی خود چگونه است، در مقابل چه انتظاری دارند. البته، هنگام جمع آوری یک ایده، باید فراتر از تجربه شخصی خود که کاملاً محدود است، بروید.

این فرآیند، این روش تماس، اهمیت قابل توجهی دارد که می توان آن را با جنسیت مقایسه کرد.

افراد را دور هم جمع می کند و علاقه را حفظ می کند.

اجازه دهید شریک زندگی شما از برقراری ارتباط با شما لذت ببرد، نه با شخص دیگری.

در غیاب ارتباطات باکیفیت و خوش طعم، منتظر مشکلات باشید.

شراکت

آیا یک رابطه قوی، کامل و طولانی مدت می خواهید؟

1. شریک شوید، مراحل زندگی را به عنوان یک تیم با اهداف مشترک و راه های توافق شده برای دستیابی به آنها طی کنید.
2. متقابل علاقه مند و کمک کننده باشید، به عنوان پشتیبان یکدیگر باشید.
3. این غیرقابل قبول است که هر کسی زندگی خود را داشته باشد.
4. اشتراک اکثریت دیدگاه ها و علایق به اتحادیه قدرت می بخشد.

ارتباط جنسی

اگر رابطه منحصراً دوستانه نباشد، روابط جنسی یکی از نیازهای اساسی است، یعنی کمبود آنها غیرقابل قبول است.

علاوه بر این، آنها باید زیبا، با کیفیت و برای هر دو شریک جالب باشند. کتاب های هدفمند در این زمینه می تواند به تنوع آنها کمک کند.

• تا حد امکان به خواسته های شریک زندگی خود توجه کنید.
• باج گیری با رابطه جنسی غیرقابل قبول است، همانطور که هر باج گیری غیرقابل قبول است، در غیر این صورت باید خود را سرزنش کنید.
• همچنین نباید به سمت افراط دیگر عجله کنید و رابطه جنسی را در خط مقدم قرار دهید.

درگیری ها

شما نباید رسوایی ایجاد کنید، تحریک کنید یا به دنبال دلایل باشید.

به یاد داشته باشید: این مشکلات نیست که منجر به رسوایی می شود، برعکس، رسوایی ها مشکلات ایجاد می کنند.

با گذراندن تمام مراحل رابطه زن و مرد، نمی توان به طور کامل از درگیری اجتناب کرد. اجازه دهید این فلفل کمی آن را تیز کند، طعم آن را اضافه کند و احساسات را تازه کند.

تسلط در یک زوج

سلطه مردان باید به هر طریق ممکن تشویق و حمایت شود.

این در مورد تسلیم کامل، نداشتن حق رای، سطح بندی به عنوان یک شخص نیست، بلکه در مورد رهبری، حفظ ترتیب طبیعی موقعیت ها است.

خانواده ای که رئیس خانواده مرد باشد برای زن بهتر از خانواده ای است که او ضعیف است.

جاه طلبی های رهبری یک مرد در حال حاضر اغلب با تربیت یک مادر زورگو و نیاز به اطاعت از رئیس سرکوب می شود. بگذار او رئیس خانواده خودش باشد.

با راندن او زیر انگشت شست خود، خود را از داشتن یک مرد محروم می کنید، زیرا با گذشت زمان دیگر به او احترام نمی گذارید. در این صورت حتی کسانی که قول پیوند ماهیچه های مصنوعی قدرتمند سه بعدی را می دهند نیز نمی توانند کمک کنند. از مردانگی در یک مرد حمایت کنید، این به شما امکان می دهد یک زن بمانید.

انرژی مردانه عمودی است. او باید بزرگ شود، به ارتفاعات برسد، موفق شود. همانطور که طبیعت در نظر گرفته شده است، فکر کردن در مورد چگونگی برنده شدن یک زن، برای رسیدن به یک هدف.

"ضعیف"، ملایم باشید. نیاز به مراقبت، محافظت از شما و وقف دستاوردهای عزیزتان را ایجاد کنید.

اگر زنی مسیر عمودی را انتخاب کند و مردان را شکست دهد، نتیجه آن ویرانی، اندوه و تنهایی خواهد بود.

انرژی زنانه افقی است. با شناخت رهبری یک مرد، او آرامش و تعادل پیدا می کند. با نشان دادن ضعف، در نهایت پیروز می شود.

مراقبت، توجه

اگر یکی از طرفین آن را به اندازه کافی دریافت نکند، رابطه محکوم به شکست است.

سعی کنید آنچه را که شریکتان فکر می کند شایسته توجه است وارد کنید.

یا فقط عاقل تر باشید: تسلیم شوید، علاقه خود را نشان دهید.

حتی اگر شوهر شما طرفدار بوکس است و شما دعواها را "هضم" نمی کنید، به نظرات او گوش دهید و احساسات خود را به اشتراک بگذارید. همسر قبلاً داشته است ، اما هیچ نتیجه ای وجود ندارد ، زیرا او با موفقیت پای های خانگی خود را می خورد؟ انتقاد نکن لطفا حمایت کنید. پیشنهاد دهید برای رسیدن به هدفتان از پخت و پز با هم دست بکشید.

این کار شریک زندگی شما را تشویق می کند تا افکار، خواسته ها، علایق و احساسات خود را با شما در میان بگذارد.

در غیر این صورت، آنچه کم ارزش است به راحتی از دست می رود.

توسعه

یکی از شرکا نباید در رشد خود بی شخصیت یا محدود باشد. همه باید فرصت رشد شخصی داشته باشند. در عین حال، رشد زوجین به طور کلی رخ خواهد داد

با تکمیل یکدیگر، می توانید به چیزی بیش از تنهایی دست پیدا کنید.

کسب رضایت اخلاقی باعث تقویت اتحادیه و ارتقاء آن به سطح جدیدی می شود.

عشق سنگ بنا است

اگر این احساس وجود داشته باشد، پس همه چیزهایی که در بالا ذکر شد، درست خواهد بود.

شما می توانید و می خواهید هر کاری برای عزیزتان انجام دهید!

اگر عشق نباشد، هر نصیحتی ممکن است بی ارزش باشد.

در این صورت، عشق یک طرفه به طور بالقوه ممکن است، که متعاقباً می تواند منجر به متقابل شود.

در پاسخ به احساسات صمیمانه، تأیید شده توسط اقدامات، تشکیل یک محیط گرم و راحت خانواده، فضای فداکاری، سپاسگزاری عمیق، محبت و عشق متقابل ظاهر می شود.

اما برای خودت محبت نکن. به زور خوب نمیشی اجازه دهید همسرتان احساساتش را خودش تعیین کند.

اعتماد و پذیرش

همه زخم های روحی دارند که در گذشته به دست آورده اند. آنها به ناچار خود را به شما یادآوری می کنند.

مهم است که اطمینان داشته باشید که هیچ کس به دلیل اشتباهات گذشته، ضعف ها،

بیان هر گونه احساس و خیال

عدم وجود استانداردهای 100%

روانشناسی روابط بین زن و مرد را نمی توان به چند الگوی خاص یا قوانین ساختمانی تقلیل داد.

پیوندهای پایدار، کاملاً قوی و سازنده ای بین افرادی وجود دارد که از نظر خلق و خو، منش و بار تجربیات گذشته کاملاً متفاوت هستند.

بنابراین، ارائه توصیه های جهانی یا پیش بینی تمام ظرافت های روابط آنها در شرایط مختلف غیرممکن است.

برای گسترش دانش خود در مورد اتحادیه های مختلف و پیکربندی ها، می توانید ادبیات خاصی از جمله در وب سایت ما پیدا کنید - کتاب هایی در مورد روانشناسی روابط بین مردان و زنان. بخوانید، فکر کنید، نتیجه بگیرید.

این ویدیو همچنین می تواند به عنوان راهنمای ایجاد روابط شاد باشد.

به عنوان یک پایان

بعید است که روابط بی عیب و نقص از قبل ایجاد شوند.

به یاد داشته باشید آنچه در بالا گفته شد: هر کسی متفاوت است. هر کدام دارای مزایا و معایب خاصی هستند که بدون شک بر روابط هر یک از زوج های خاص تأثیر می گذارد و ویژگی های خاص خود را به آنها می دهد.

متفاوت باشید، فردیت خود را حفظ کنید و در عین حال جزئی از یک کل شوید و مکمل یکدیگر باشید تا اتحاد شما قوی و راحت باشد.

شرکا باید برابر باشند؛ هرکس شادی خود را خلق می کند.

خوشحال باش!

همه احتمالاً آشنایان دارند، ارتباط با آنها الهام بخش است، به معنای واقعی کلمه قدرت را استنشاق می کند، برعکس آن نیز آشناست: نوعی رابطه وجود دارد که ما را ضعیف می کند، درونی ما را ویران می کند. علاوه بر این، هر شخصی، بسته به موقعیت، قادر است به طور متناوب هم به دیگران انرژی بدهد و هم آن را جذب کند، که نیاز به تغذیه معنوی دارد.

کریستف آندره روان درمانگر هشدار می دهد: «هر یک از ما یک خون آشام بالقوه هستیم. - در طبیعت ما این است که از دیگری انتظار زیادی داشته باشیم، همه او را کاملاً آرزو کنیم. با این حال، با تجربه روابط واقعی، متوجه می شویم: با چنین استراتژی، بعید است که فرد دیگری را نزدیک خود نگه داریم، زیرا او رنج می برد و بنابراین از ما دوری می کند.

این مفید است که واضح تر بفهمیم انرژی از کجا می آید و چه چیزی آن را از بین می برد، چگونه از عزیزانمان حمایت می کنیم و چگونه به آنها تجاوز می کنیم، در این صورت ایجاد روابط هماهنگ با آنها بسیار آسان تر خواهد شد. کریستف آندره مکانیسم های ارتباط، خواص خون آشام و آنهایی را که به ما قدرت می دهند و با انرژی زنده خود تغذیه می کنند را به تفصیل بررسی می کند.

ارتباط با چه کسی بهتر است محدود شود

روابط خون آشام را می توان به راحتی با از دست دادن قدرت که هنگام برقراری ارتباط با یک فرد رخ می دهد، تشخیص داد. آنها چیزی به ما نمی دهند و از نظر عاطفی ما را ناراحت می کنند. به راحتی می توان چندین پرتره از چنین افرادی را ترسیم کرد که باید کمتر با آنها ارتباط برقرار کنید.

• تا ابد نوحهآنها ناتوان هستند زیرا نیاز آنها به همدردی غیرقابل اندازه گیری است و ما نه می توانیم آن را پر کنیم و نه حتی از عمق آن بکاهیم. آنها مأموریت منجی را به ما می سپارند، حتی اگر ما نه میل و نه توانایی آن را داشته باشیم. در عین حال، آنها عمداً آن را به شکست محکوم می کنند، زیرا در قلب آنها اصلاً تمایلی به پذیرش توصیه ما ندارند.
• وابسته.آنها دائماً تأیید عشق و نگرش مهربان نسبت به خود را می خواهند و برای گرفتن ساده ترین تصمیمات مشاوره می خواهند. آنها ما را در جایگاه والدین قرار دادند و بار نامتناسبی از مسئولیت را بر دوش ما گذاشتند. و وقتی سعی می کنیم از این نقش تحمیلی فاصله بگیریم، احساس گناه بر ما غلبه می کند.
• بیش از حد حساسآسیب پذیری بیش از حد آنها آنها را مجبور می کند که دائماً مراقب باشند. از آنجایی که آنها آماده هستند هر چیزی را که در یک رابطه اتفاق می افتد به روشی غیرمنتظره درک کنند و آن را به روش خود تفسیر کنند، گاهی اوقات طرح یک درام واقعی را می سازند. در پاسخ، ما مجبور هستیم که در تنش دائمی باشیم و خود را در همه چیز کنترل کنیم.
• متعارض.آنها عادت دارند هر مشکلی را از طریق پرخاشگری حل کنند، اما این کار کوچکترین تلاشی برای آنها ندارد، زیرا درگیری عنصر وجود آنهاست. برعکس، کسانی که این تهاجم به آنها معطوف می شود، از این نوع رابطه ویران می شوند.
• متجاوزین مرزینقش خود آنها در رابطه و مرزهای فضای شخصی آنها همیشه نامشخص است و این باعث می شود که سایر شرکت کنندگان در ارتباط به طور مداوم "تعدیل شوند". از آنجایی که قوانین در چنین روابطی به وضوح تعیین نشده است، هر فرد درگیر ناخواسته به قلمرو دیگری حمله می کند.

مرزها را تعیین کنید

در یک رابطه خون آشام، مهم است که فاصله مناسب را حفظ کنید تا اجازه ندهید به یک سوراخ انرژی کشیده شوید. ما این خطر را داریم که تحت تأثیر آسیب شناسی شخص دیگری قرار بگیریم، به تلخی احساس کنیم که قربانی آن شده ایم، و با جریانی از پرخاشگری خود پاسخ دهیم. ما اغلب می خواهیم یک ناجی شویم و باید مراقب این آرزو باشیم.

بله، ما اغلب می توانیم به دیگری کمک کنیم، اما بسیار نادر است که بتوانیم او را نجات دهیم. وقتی عصبانیت ما افزایش می یابد، ارزش دارد دو سوال از خود بپرسیم: "آیا من کسی هستم که باید این نقش را بازی کنم؟" و "آیا باید این کار را به تنهایی انجام دهم؟" در هر صورت، سیگنال هشدار احساسات ما هستند: اگر ناراحت هستیم، وقت آن است که بگوییم «ایست».

چرا ما جذب چنین روابطی می شویم؟

ناشناخته است که چرا چنین روابطی با احساسات روشن تغذیه می شود و باعث تشویق می شود، حتی گاهی اوقات با احساس سعادت پر می شود. بیایید سعی کنیم نگاهی دقیق تر به آنها بیندازیم.

• ریزه کاری های دلپذیریک تعریف از یک غریبه، یک سوال دوستانه از یک همسایه در مورد عملکرد ما در محل کار، یک حرکت ساده دوستانه به عنوان تأییدی بر این است که ما و زندگی ما برای دیگران جالب است. ما تمایل داریم چنین نشانه های توجهی را دست کم بگیریم و به طور خودکار به آنها مودبانه پاسخ دهیم. در همین حال، احساس ارزشمندی خود را تقویت می کنند. ما به روابط در سطوح مختلف نیاز داریم، و چنین ارتباطات "سطحی" برای ما کمتر از عشق قوی یا دوستی قوی نیست. بنابراین، یک فرد مسن تنها که فرصت تبادل احوالپرسی با یک فروشنده یا داروساز آشنا در داروخانه ای نزدیک را دارد، در این روابط ساده گرمای بسیار مورد نیاز را خواهد یافت.
• مبادله برابرروابطی که بر اساس تبادل عاطفی باز ایجاد می شوند، ما را غنی می کنند زیرا به طور مداوم یکدیگر را می سازند. با باز کردن خود به روی دیگران، چیزهای جدیدی را در خود کشف می کنیم. در چنین روابطی، هیچ کس فشار نمی آورد و هیچ کس تسلیم نمی شود - فقط برابری و متقابل وجود دارد. اگر کسی راز خود را با ما در میان بگذارد و آماده پذیرفتن توصیه های ما باشد و به آن عمل کند، به این معنی است که به ما اعتماد کرده و ما را برگزیدگان می کند. گفت و گو با شرایط مساوی انرژی هر دو شرکت کننده را تغذیه می کند.
• هدیه به عنوان اکتساب.با دادن وقت، کمک و عشق به کسی، انرژی مثبت ساطع می کنیم. احساسات متقابل کسانی که هدیه ما را پذیرفته اند همیشه عزت نفس ما را افزایش می دهد. و ما کمتر از کسی که به او می دهیم سود نمی کنیم.
• احساس آرامش با خودکاری که ما انجام می دهیم برای دیگران معنادار و مفید است - پس از دریافت تأیید این موضوع، پر از قدرت می شویم. معلمی که با تلاش های خود یک دانش آموز فقیر ناامید را به دانش آموزی خوب تبدیل کرد، به معنای واقعی کلمه از موفقیت او الهام گرفته است. چنین تلاش‌هایی دارای پاداش فراوان هستند: زمانی که ما در هماهنگی با خود و مطابق با ارزش‌های خود عمل می‌کنیم، احساس می‌کنیم به دیگران نیاز داریم و تقریباً شکست ناپذیر هستیم.

تعادل را حفظ کنید

برای اینکه احساس خوبی داشته باشیم، باید از نظر احساسی خود را از منابع مختلف «پر» کنیم. ما "جیره" روزانه خود را از طریق برقراری ارتباط با عزیزان دریافت می کنیم. اما ما همچنین به روابط دیگری نیاز داریم - آنهایی که گاهی ما را از وضعیت معمولمان خارج می کنند و ما را مجبور به تغییر می کنند.

آنها کسانی هستند که امیال خفته و احتمالات پنهان را بیدار می کنند. البته، ما افراد پرخاشگر و تحریک کننده را دوست نداریم، اما با تحریک ما، ما را تشویق به تغییر، توسعه و رشد می کنند. گاهی اوقات چنین روابط "ناراحتی" موثرترین وسیله برای تجدید قوای ما هستند.

سلام خدمت دوستان عزیز. بیایید در مورد چگونگی پیدایش و توسعه یک خانواده صحبت کنیم. روانشناسی روابط زن و مرد در ازدواج چگونه جلوه می کند؟ چگونه می توان این را در حرکت چنین اتحادیه ای به سوی شادی یابی در نظر گرفت؟

تقریباً همه تلاش می کنند تا به یک مرد خانواده شاد تبدیل شوند. اما آنها نحوه انجام این کار را چه در مدرسه و چه در کالج آموزش نمی دهند. بنابراین، خواندن این مقاله برای بسیاری مفید خواهد بود. شاید این کمک کند که در سنین پیری به یک انسان متنفر یا انسان دوست تبدیل نشود.

چگونه زندگی خانوادگی گام به گام توسعه می یابد

1. اول جلسه ای است که همه چیز از آن شروع می شود. این همدردی شدید متقابل، عاشق شدن و میل به با هم بودن است. این زمان اغلب "زمان دسته گل و آب نبات" نامیده می شود. همسران آینده هنوز جوان هستند، پر از شور و انتظارات دلپذیر.
2. پس از مدت کوتاهی (حداکثر یک سال) که قبلاً ازدواج کرده اید (در بیشتر موارد) همه چیز تغییر می کند. جوانان عینک رز رنگ خود را برمی دارند. و شریک زندگی خود را به اصطلاح بدون آرایش می بینند. بالاخره معلوم می شود که او چندان مرموز نیست. و فرآیند سنگ زنی آغاز می شود.
3. بعدی دوره دستاوردها است. زمانی که رابطه زن و مرد در ازدواج تحت سخت ترین آزمون قرار می گیرد. همسران از اتلاف وقت در سرزنش متقابل خودداری می کنند. آنها بیشتر تلاش های خود را به سمت تحقق خود هدایت می کنند.
4. اگر موفق شدید بر مرحله قبلی رابطه غلبه کنید، آنگاه تحقق خوشبختی آغاز می شود. این زمان پر از انرژی است و شبیه مرحله اولیه است. فقط در آن دوره شور و اشتیاق غالب شد. و در اینجا ارتباط معنوی و درک ناگسستنی روابط تشدید می شود.

حالا در مورد ویژگی های هر مرحله به طور جداگانه. و چگونه روانشناسی رابطه زن و مرد را در ازدواج در هر یک از این مراحل مشخص می کند.

دوره دسته گل و آب نبات

از نظر شدت احساسات، او بیشترین بار را دارد. و این خیلی خوب است. انرژی دوره اولیه رابطه بعداً احساسات محو شدن همسران را شارژ می کند. در این دوره، هر یک از عاشقان بیشتر از اینکه او را در واقعیت ببینند، شریک زندگی خود را ایده آل می کنند.

در اینجا چه چیزی را باید در نظر بگیرید؟

میل به تماس مداوم بسیار قوی است. بنابراین، احتمال زیادی وجود دارد که ناآگاهانه به شریک روحی خود آسیب اخلاقی وارد کنید. به هر حال، جوانان هنوز همدیگر را به خوبی نمی شناسند. به طور کلی سعی کنید حرف های همسرتان را ایراد نگیرید.

زندگی بدون عینک رز رنگ

پس از فروکش شدن احساسات متقابل، زمان کمی هوشیاری فرا می رسد. احساسات متقابل هنوز کاملاً قوی هستند. اما همسران به جای ایده آل ساختگی شروع به تشخیص یک فرد زنده در یکدیگر می کنند. اکنون زمان اولین آزمایشات فرا رسیده است:

• اولاً ، فرزندان در بسیاری از خانواده ها ظاهر می شوند و سؤال در مورد نیاز به مسئولیت زندگی دیگر به شدت مطرح می شود.
• ثانیاً، اداره یک خانواده مشترک ضروری است، به این معنی که لازم است اختیارات را به اشتراک بگذارید.
• ثالثاً، تقریباً همه در حال حاضر کار می کنند و ما باید یاد بگیریم که چگونه زمان را برای کار و خانواده اختصاص دهیم.

ویژگی روانشناسی روابط زن و مرد در این دوران چیست؟ و چه چیزی را باید در نظر بگیرید؟

1. کار، کارهای خانه و مراقبت از بچه های کوچک وقت زیادی را می گیرد. به نظر می رسد فقط زمانی برای خواب باقی مانده است. اما مهم است که با دیگری مهم خود ادامه دهید. در این دوره، حمایت از یکدیگر برای هر دو اهمیت ویژه ای دارد.
2. به دلیل تقسیم اختیارات برای خدمت به خانواده، دعواها و اختلافات زیادی پیش خواهد آمد. این یک روند طبیعی در هر خانواده جدید است. سعی کنید قوی نباشید (مخصوصاً آقایان) زیرا مسائل روزمره به مرور زمان تنظیم می شوند. حفظ احساسات مهمتر است.

بلوغ شخصی

این زوج مرحله عادت کردن به یکدیگر را با موفقیت پشت سر گذاشتند. توزیع مسئولیت حفظ خانواده نیز پایان یافت. جوانان به بلوغ رسیده اند و در نزد دیگران موقعیت فردی پیدا کرده اند.

هر یک از همسران در رشد شغلی، در کسب و کار یا در خلاقیت تحقق می یابد. او و او در خارج از خانواده به رسمیت شناخته می شوند، که معمولاً هر شخصی را "الهام می بخشد". آگاهی از خودکفایی فرد وجود دارد.

این مرحله از رابطه خطرناک است زیرا احساسات به اندازه کافی ضعیف شده اند. و منیت درونی که با موفقیت در رشد شخصی تقویت می شود، شما را مجبور می کند به اطراف نگاه کنید. شاید من لیاقت چیزی بیشتر را دارم؟ بحران میانسالی معمولاً در اینجا رخ می دهد.

روانشناسی رابطه زن و مرد را در این دوره از زندگی چگونه می بیند؟ چگونه این را در اینجا در نظر بگیریم؟

1. با شریک زندگی خود ادامه دهید. اما در مورد موضوعات مورد علاقه او در خارج از خانواده بیشتر ارتباط برقرار کنید. آن ها به موفقیت ها و تجربیات او در کار، تجارت و خلاقیت علاقه مند باشد.
2. مرحله اول رابطه خود را بیشتر به خاطر بسپارید، اما فقط بدون سرزنش. انرژی خاطرات دوران دسته گل و آب نبات به حفظ روابط کمک می کند.
3. قبل از اینکه ناگهان زندگی خود را تغییر دهید و اجازه دهید شخص دیگری وارد آن شود، خوب فکر کنید. حکمت پادشاه سلیمان را به خاطر بسپار: "این نیز خواهد گذشت."

عشق به عنوان پاداش

خوب، در اینجا مرحله درک خود به عنوان یک مرد خانواده ماهر فرا می رسد. این خط پایان سفر به سوی خوشبختی است. اتفاقا خیلی ها به این خط مستقیم نمی رسند. برخی افراد فاقد انرژی لازم برای غلبه بر مشکلات هستند، در حالی که برخی دیگر فاقد درک لازم برای انجام کارهای احمقانه هستند.

ویژگی های این مرحله زندگی:

• بچه ها بزرگ شدند و خانواده را در جستجوی خوشبختی خود ترک کردند.
• رشد شغلی و موفقیت تجاری به بالاترین حد خود رسیده است.
• رفاه خانواده به حداکثر می رسد.
• همسران اوقات فراغت زیادی دارند.

رفتار هر دو اغلب نشان دهنده احساس قدردانی از مسیری است که با هم طی کرده اند. آگاهی از درستی انتخاب یک بار وجود دارد. این زمان عشق بالاتر و آگاهانه است. به جای اشتیاق، وحدت معنوی و احساس شادی به وجود می آید.

عادت غلبه بر مشکلات و ادعاهای متقابل با هم، احساس عشق به جفت روحی شما را تقویت می کند و چنین اتحادی را جدایی ناپذیر می کند. و در نتیجه لطافت و محبت نسبت به یکدیگر بیش از پیش در گفتار و کردار متجلی می شود.

نتیجه

از مطالبی که خواندید، احتمالاً برای اولین بار نیست که متوجه شده اید که زندگی مشترک تنها لذت نیست. احساسات متقابل بسیار مهم است. بدون آنها، یک عاشقانه واقعی کار نخواهد کرد. اما برای تبدیل این رمان به یک کتاب تمام عیار، تلاش نیز لازم است.

من بر اساس دوره توضیح دادم که چگونه روانشناسی رابطه زن و مرد را در ازدواج تعیین می کند. معمولاً چگونه این اتفاق می افتد و چه چیزی را باید در نظر گرفت. اقدامات بعدی با شماست. و هنگامی که برای شما کاملاً غیرقابل تحمل شد، آنچه را که پادشاه سلیمان در این مورد گفت به یاد آورید.

موفق باشید و روحیه خوبی داشته باشید. برای امروز کافی است. بخوانید، مشترک شوید، نظر بدهید، با دوستان به اشتراک بگذارید. به زودی میبینمت.

بهترین آرزوها.

سرگئی بزدورنی

روانشناسی روابط زن و مرد موضوع گسترده ای است که می توان بی پایان در مورد آن بحث کرد و هرگز به یک مخرج مشترک نرسید. به عنوان یک روانشناس، چندین سال تئوری روابط را مطالعه کردم و سپس در عمل، با همکاری با مشتریانی که در روابط مشکل دار هستند یا در آستانه قطع رابطه هستند، چندین مورد از مهمترین قوانین روابط را شناسایی کردم که به راحتی می توان آنها را به کار برد. در عمل برای رسیدن به درک متقابل و زندگی طولانی شاد.

در این مقاله به شما خواهم گفت که در یک رابطه هرگز نباید چه کارهایی انجام دهید. شما سه ترفند ممنوعه و همچنین شش قانون را یاد خواهید گرفت که اگر رویای ایجاد یک رابطه سالم و هماهنگ را دارید باید انجام دهید. در این مقاله متوجه خواهید شد که مردان و زنان چه می خواهند، از چه چیزی می ترسند و در مورد چه آرزوهایی در روابط دارند.

بنابراین، روانشناسی روابط زن و مرد.

کاری که هرگز نباید انجام دهید - 3 ترفند ممنوع در روابط

بیشتر ما در دوران شوروی بزرگ شده ایم و پدر و مادر و پدربزرگ و مادربزرگ ما که در دوران شوروی بزرگ شده اند، طرز تفکر و اعتقادات خود را به ما منتقل کرده اند. در دوران پس از جنگ، مردم ازدواج کردند، زیرا زندگی به تنهایی غیرممکن بود و بسیاری از خانواده ها بر اساس ضرب المثل "اگر تحمل کنی، عاشق می شوی" ایجاد شدند. در آن زمان هیچ اثری از روانشناسی روابط وجود نداشت، و بنابراین روابط آنها برای ما بیشتر نشانگر این است که چگونه کارها را انجام ندهیم، چگونه ارتباط برقرار نکنیم و چگونه زندگی نکنیم. اما ناآگاهانه، ما با این وجود مدل رفتاری آنها را اتخاذ کردیم که با موفقیت 80 درصد طلاق ها را به دست آورد. پس چه کردند که ما هرگز تکرار نکنیم؟

تکنیک شماره 1: "بازنده ها"

اولین چیزی که تقریباً مرسوم بود، توهین به یکدیگر و ناخواسته گفتن این بود که "تو ساده لوح و احمقی هستی و موفق نمی شوی"، "هیچ کس جز من به تو نیاز ندارد"، "تو همیشه یک نفر بوده ای" بازنده.» و چیزهایی از این قبیل. به عبارت دیگر، عدم حمایت و حمایت در رابطه وجود داشت و شوخی‌های متقابل که باعث تنزل حیثیت و کاهش عزت نفس می‌شد، هر سال گستاخانه‌تر و دردناک‌تر می‌شد.

باید درک کنید که در آن زمان روانشناسی رایج وجود نداشت و اساس روابط در بیشتر موارد اجباری یا اجباری بود. بسیاری از مردم نمی دانستند که یک رابطه مدبرانه و سالم چیست. اما اکنون شما در حال خواندن این مقاله هستید و این وظیفه شماست که مدل جدیدی از روابط سالم و روانشناختی را به فرزندان و نوه های خود منتقل کنید. به هر حال، مهم نیست که فرزندان شما چقدر کتاب هوشمند در این مورد بخوانند، ناخودآگاه آنها همچنان مدل روابط والدین خود، یعنی شما را درونی خواهند کرد.

سرزنش ها و توهین های متقابل، عدم ایمان به شریک زندگی خود نیروی بزرگی است. زنی که به موفقیت مرد خود اعتقادی ندارد، به او احترام نمی گذارد و به خود اجازه می دهد کلمات توهین آمیز نسبت به او داشته باشد، می تواند یک مرد کاریزماتیک و موفق را به یک "شخصیت کاناپه" معمولی با استاندارد زندگی پایین و فقدان کامل خود تبدیل کند. اعتماد به نفس. مردی که اصلاً برای زنش ارزش قائل نیست، می‌تواند به راحتی، در عرض چند سال یا حتی چند ماه، یک زن زیبا و شکوفه را به یک چیز کوچک بی‌ارزش و خمیده تبدیل کند که واقعاً به «هیچ‌کس دیگری جز او نیازی به او ندارد».

چرا این اتفاق می افتد؟ زیرا هر کسی، حتی با اعتماد به نفس ترین فرد با هسته فولادی، با شنیدن همان کلمات خطاب به او، دیر یا زود شروع به باور آنها می کند. هر روز شریک زندگی خود را یک بازنده خطاب کنید و بعد از مدتی او نیز به فکر خودش خواهد افتاد و زمان زیادی دور نیست که در واقع به یک بازنده کامل تبدیل شود. همانطور که می گویند، کشتی را هر نامی که می گذارید، اینطوری حرکت می کند.

گاهی اوقات به نظر می رسد که بسیاری از افراد از این که به شریک زندگی خود نشان دهند که او همه کارها را اشتباه انجام داده است، موفق نشده است و او هیچ است، لذت می برند. شاید این بزرگترین اشتباه در یک رابطه و همچنین آسیب زاترین چیز برای یک فرد باشد - غوطه ور کردن او در احساس شکست و انتظارات برآورده نشده. اگر اینگونه رفتار کنید، هرگز یک شریک موفق در کنار خود نخواهید دید. در این فضای ناسالم، شریک زندگی شما روز به روز محو می شود و دیگر برای شما و خودش مورد علاقه و دوست داشتنی نیست.

تکنیک شماره 2: "ما خودمان"

یکی دیگر از اشتباهات بزرگ آن زمان که با موفقیت از پدربزرگ و مادربزرگ خود پذیرفتیم این است که نباید به کسی تکیه کنیم، از کسی کمک نخواهیم و همه مشکلات خود را خودمان حل کنیم.

روانشناسی انسان به گونه ای است که می تواند و گاهی می خواهد مشکلات شریک زندگی خود را حل کند، در اعماق وجود هر فردی از کمک کردن لذت می برد. اما فقط در مواردی که از او کمک می خواهند و به راحتی از او می پذیرند. به عنوان مثال، اگر زنی به مردی بفهماند که از کمک او امتناع می کند، به احتمال زیاد به مرور زمان از ارائه آن منصرف می شود. زیرا امتناع از کمک توسط شخص به عنوان بی فایده بودن و عدم تقاضا تلقی می شود.

در نهایت به چه میرسیم؟ خیانت، جدایی، طلاق. و همه اینها به این دلیل است که همسران، با افتخار به یکدیگر اعلام می کنند که به کمک کسی نیاز ندارند، در نهایت شروع به احساس بی ادعایی و بی نیازی به یکدیگر می کنند. زنانی برای مشاوره نزد من می آمدند که هرگز از شوهرشان چیزی نمی خواستند، همه کارها را خودشان انجام می دادند و معتقد بودند که او باید از این بابت از آنها سپاسگزار باشد. و سپس، یک روز خوب، شوهر به دیگری رفت. چون قدرت و بی بدیل بودن خود را در کنار زنی که به چیزی از او نیاز نداشت احساس نمی کرد. و دیگری احتمالاً به کمک او نیاز داشت، یعنی به نظر او او نیز به او نیاز داشت. هر شخصی وقتی از او کمک بخواهد خوشحال می شود، زیرا به این معنی است که برای او ارزش و ارزش قائل است.

در دنیای مدرن، زن و مرد هر دو می توانند بدون رابطه وجود داشته باشند، هر دو می توانند از خود حمایت کنند و در صورت لزوم، "شوهر برای یک ساعت" صدا کنند. و با انجام همه کارها به تنهایی و عدم احساس ارتباط خود در روابط، مردم دیگر نمی فهمند چرا اصلاً به روابط نیاز دارند.

در شرایطی که مرد درخواست کمک نمی کند و معتقد است که باید همه کارها را خودش انجام دهد، وضعیت نیز اسفناک است. وقتی چنین مردی خود را در دفترش می بیند، معلوم می شود که عملاً هیچ چیز را نه با دوستانش و نه با همسرش به اشتراک نمی گذارد. به نوعی در میان دوستان "پذیرفته نشده است"، "من مانند یک ضعیف به نظر می رسم"، "آنها من را مسخره خواهند کرد." و همسر - "اگر من خودم به کمک او نیاز داشته باشم ، او به چه کسی تکیه خواهد کرد ، چه کسی حمایت و محافظت از او خواهد بود؟ او مرا به عنوان یک محافظ تلقی نخواهد کرد، دیگر به من احترام نخواهد گذاشت.»

به عنوان یک قاعده، پس از چند بار متوجه می شویم که همه این افکار هذیان هایی هستند که از نگرش های منفی باستانی پدر یا مادربزرگ ما ایجاد شده است. با از بین بردن این باورهای غلط، به این نتیجه می رسیم که به اشتراک گذاشتن مشکلات و درخواست کمک یکی از مواردی است که باعث حفظ و پر کردن روابط با شادی خوشایند می شود، افراد را حتی بیشتر به یکدیگر نزدیک می کند و به هر دو طرف دلیل مهمی برای دوست داشتن یکدیگر می دهد.

تکنیک شماره 3: "قوی و مستقل"

این اشتباه مشابه اشتباه قبلی است، اما تفاوت آن در این است که فرد نه تنها از شریک زندگی خود کمک نمی پذیرد، بلکه سعی می کند با او رقابت کند.

ما در دنیایی زندگی می کنیم که روابط طولانی مدت فقط برای دو نقش متضاد امکان پذیر است. حتی در بین زوج‌های همجنس، نقش‌ها اغلب در دو جهت مختلف توزیع می‌شوند و هر دو طرف در همه چیز مکمل یکدیگر هستند. اگر یکی در آشپزی بهتر است، اجازه دهید دیگری لوله کشی را تعمیر کند. و اگر دو نفر در یک زوج سعی کنند به یک اندازه قوی باشند و نقش های یکسانی را ایفا کنند، چنین روابطی معمولاً محکوم به شکست هستند.

طبیعت تلاش خواهد کرد تا از آنها متضادهایی بسازد. بنابراین، اگر زنی نقش های مردانه را ایفا کند، سطح هورمون مردانه تستوسترون او ممکن است افزایش یابد. چنین زوج غنی از تستوسترون برای اولین بار رابطه جنسی عالی و طوفانی خواهند داشت. سپس سطح تستوسترون مرد شروع به کاهش می کند، ضعیف تر می شود و او شروع به مشکلات نعوظ می کند. با گذشت زمان، او علاقه خود را به زن قوی خود از دست خواهد داد. و اگر هر چه زودتر این اتفاق بیفتد برای او بهتر است. در غیر این صورت ممکن است شغل، اعتماد به نفس خود را از دست بدهد و علاوه بر این، بدنش ضعیف شود، شکننده تر و زنانه تر شود. بنابراین، رابطه یک مرد با یک زن قوی کاملاً بی فایده است، در غیر این صورت طبیعت، تلاش برای تعادل ابدی، از او مردی ضعیف می سازد.

و این در مورد این نیست که زن باید ضعیف باشد و مرد باید قوی باشد. یعنی در یک زوج هیچکس نباید با هم رقابت کند. اگر می‌بینید که می‌خواهید نه فقط چیزهای زیادی، بلکه بیشتر از شریک زندگی‌تان کسب کنید. در آرزوی روشن تر، بهتر، زیباتر، جالب تر از او بودن. در مورد تمایل به ایستادگی در برابر پس زمینه آن. یا اینکه به خاطر موفقیت های او مورد توهین و تحقیر قرار می گیرید، در حالی که شکست می خورید. همه اینها ممکن است به این معنی باشد که شما ناخودآگاه میل شدیدی دارید که بهتر از او باشید و او را شکست دهید.

بنابراین، این سه اشتباه رایج در روابط بود. البته این اشتباهات در زندگی بسیار زیاد است. شما می توانید با آنها کنار بیایید و درک کنید که چگونه می توان روابط با من را بهبود بخشید. می توانید در آن ثبت نام کنید و هزینه آن را ببینید. و در آن زوج هایی که شرکای آنها این اشتباهات را مرتکب می شوند، اختلاف در رابطه خیلی سریع اتفاق می افتد. اگر می خواهید در خانواده خود هماهنگی و راحتی ایجاد کنید از آنها دوری کنید.

روانشناسی روابط بین زن و مرد - 6 قانون ساده

چگونه روابط هماهنگ، بالغ، محترمانه و مهمتر از همه طولانی مدت ایجاد کنیم؟ اکنون در مورد شش قانون خواهید خواند، شش ستونی که از نظر روانی روابط سالم و مدبر بر آنها استوار است، و اگر بتوانید این قوانین را در روابط خانواده خود ادغام کنید، افسانه شما پایان خوشی خواهد داشت!

قانون شماره 1: ذهن آگاهی

با توجه به این واقعیت که افراد تمایل دارند به طور ناخودآگاه الگوی خانواده را از والدین خود بپذیرند، شرکا اغلب خود را در نقش های وابسته می بینند: قربانی، آزاردهنده (متجاوز) و نجات دهنده. قربانی تحت فشار و اجبار متجاوز قرار دارد و امدادگر می خواهد به قربانی کمک کند.

هر کس، به عنوان یک قاعده، نقش مورد علاقه خود را دارد، اما این مثلث پویا است، به عنوان مثال: شوهر بر همسرش تسلط دارد و پرخاشگری نشان می دهد (شوهر آزاردهنده است، زن قربانی است). زن گریه می کند و از مادرش شکایت می کند و مادر نصیحت می کند و سعی می کند کمک کند (زن قربانی است، مادر نجات دهنده است).

یا این: شوهر می نوشد و با احساس گناه به خانه می آید. همسرش بر سر او فریاد می زند، فحش می دهد و پرخاشگری نشان می دهد. به دلیل منفی که روی او ریخته می شود، شوهر مشروب می خورد. و در خانه او دوباره برای این مجازات خواهد شد. زن برای همه چیز شوهرش را مقصر می داند و شوهر نیز به نوبه خود همسرش را مقصر اعتیاد به الکل خود می داند. و هر دو مدام در مثلث (قربانی-ستمگر-نجات دهنده) تغییر نقش می دهند. به این پدیده در روانشناسی تعارض بی پایان می گویند. این آهنربایی است که زن و شوهر را به هم نزدیک می کند. قاعدتاً مبتنی بر تعارض درون فردی حل نشده و ناخودآگاه و روابط روان رنجور با والدین است.

یکی از گزینه های درگیری بی پایان. تعارض در زوج شما چیست؟ در نظرات به اشتراک بگذارید

اگر می دانید که شما نیز عضوی از یک مثلث همبسته هستید، برای اینکه رابطه با شریک زندگی تان آگاهانه، از نظر روانی سالم و شاد شود، باید این را کاملا درک کنید و از مثلث خارج شوید. من برای کمک به شما در این زمینه کتابی نوشتم. این شامل وظایفی است که با انجام آنها به فردی آگاه تبدیل می شوید، یاد می گیرید که از مرزهای خود دفاع کنید و عزم خود را برای تغییر هر چیزی که در زندگی و روابط مناسب شما نیست به دست آورید. از نگه داشتن آن و تحمل آن دست بر می دارید، خواسته های واقعی خود را درک خواهید کرد و شروع به تحقق آنها خواهید کرد. شما روابط خود را با دیگران تغییر خواهید داد: به راحتی در مورد آنچه مناسب شما نیست صحبت خواهید کرد و آن را تغییر خواهید داد.

قانون شماره 2: "برندگان"

این چه نیازی دارد؟ ایمان صادقانه و واقعی به شریک زندگی خود. کلماتی که باعث افزایش عزت نفس و اعتقاد او به خودش می شود. اقداماتی با هدف افزایش آن. فکر موفقیت، رشد و پیشرفت او، آرزوی صمیمانه برای او بهترین ها.

همه اینها به شریک زندگی شما انرژی و الهام می دهد که به لطف آن او به خود ایمان خواهد داشت، به اهداف خود می رسد و مهمتر از همه، هر روز بیشتر و بیشتر شما را دوست خواهد داشت.

برای همه مهم است که سخنان حمایتی از نزدیک ترین فرد به خود بشنوند، بدانند که چیزی برای تکیه کردن دارند و کسی وجود دارد که به آنها ایمان دارد. به هر حال، اگر یکی از عزیزان شما را باور داشته باشد، آیا واقعاً شانسی دارید که خودتان را باور نکنید؟

زنی که به مرد انرژی و الهام می بخشد، به او ایمان دارد و هر روز آشکارا در مورد آن صحبت می کند، مرد هرگز ترک نمی کند. او از او قدردانی خواهد کرد و برای او هر کاری انجام می دهد، فقط برای اینکه احساس کند او باور دارد و بداند که او را برنده می داند.

روانشناسی روابط بین زن و مرد به شرح زیر است: علاقه خالصانه به شادی دیگری باعث تبادل انرژی با هدف توسعه توانایی ها، استعدادها، دستاوردهای شریک زندگی و همچنین افزایش سطح عاطفی و کیفیت زندگی او می شود.

"شما با استعداد، باهوش، موثر، ماهر هستید"، "شما قوی هستید، می دانید چگونه کارها را انجام دهید، توانا، شایسته بهترین ها." "تو موفق خواهی شد."

چنین کلمات ساده ای به نظر می رسد. چرا اکثر زوج ها هر روز اینها را به هم نمی گویند و با لجبازی به طلاق ادامه می دهند؟ خوب است که شما دیگر یکی از آنها نیستید و به زودی رابطه شما 180 درجه به سمت خوشبختی خواهد رفت.

قانون شماره 3: "یاران"

بیایید اشتباه دوم را در روابط به یاد بیاوریم - همه چیز را خودتان انجام ندهید. یاد بگیرید که کمک بخواهید و سپس از کمکی که ارائه کرده اید تشکر کنید. هر شخصی می‌خواهد احساس نیاز و تقاضا کند، و همانطور که به یاد دارید، این درخواست کمک است که به شخص می‌فهمد که شریک زندگی‌اش به او نیاز دارد، تقاضا دارد و غیرقابل جایگزین است. از شریک زندگی خود بخواهید که به شما کمک کند و این کمک را با شادی و سپاس بپذیرید.

ویدیویی هم در مورد روانشناسی روابط زن و مرد براتون گذاشتم:

صمیمانه از شما کمک بخواهید و آنگاه شریک زندگی شما خواهد فهمید که شما به او نیاز دارید. برای او بسیار مهم است که احساس مهم بودن کند. و گاهی اوقات برای شما بسیار مهم است که آرام شوید، استراحت کنید و از کسی که دوستش دارید کمک بگیرید. در نتیجه چنین تبادلی، هر دو طرف سود می برند و رابطه برنده می شود: یکی کمک دریافت می کند و دیگری به اهمیت او متقاعد می شود و کلمات سپاسگزاری را می شنود که او را تشویق می کند تا حتی بیشتر و بهتر برای شریک زندگی خود انجام دهد.

قانون شماره 4: "به راه درست بجنگ"

به طور کلی پذیرفته شده است که یک نزاع یا درگیری چیزی منفی است که منجر به مطلوب ترین عواقب برای روابط نمی شود. اما تضاد یک تضاد منافع است، به این معنی که فرصتی عالی برای شناخت بهتر یکدیگر و ارتقای روابط به سطح جدیدی است. اکنون به شما خواهم گفت که چگونه نه تنها نزاع نکنید، بلکه یک نزاع را گامی عطف به سمت نزدیکی کنید.

شما باید مودبانه اما محکم ارتباط برقرار کنید. هرگز صدای خود را برای شریک زندگی خود بلند نکنید. این عقیده وجود دارد که انسان وقتی می خواهد صدایش را بشنوند فریاد می زند. اما مدت‌هاست ثابت شده است که روان انسان دقیقاً برعکس واکنش نشان می‌دهد: یک فرد درست در لحظه‌ای که صدای خود را برای او بلند می‌کنید، دیگر صدای شما را نمی‌شنود. بنابراین، تنها زمانی باید سر شریک زندگی خود فریاد بزنید که می خواهید معنای گفتگوی شما از بین برود.

هر بحثی را از طرف خوب شروع کنید: در مورد چیزهای مثبت در مورد شریک زندگی خود و کارهایی که او برای شما و رابطه انجام می دهد صحبت کنید. مهم این است که کلمات شما صادقانه باشد و واقعاً آن را معنی کنید.

در مورد احساسات و عواطفی که تجربه می کنید صحبت کنید. "من احساس بدی دارم که ما این را نداریم" ... "من از این رنجیده ام" ...

وقتی مطمئن شدید که شنیده شده اید، خواسته های خود را بیان کنید. چه چیزی می خواهید؟ "من بسیار خوشحال خواهم شد اگر دفعه بعد ما"...

قانون اصلی این است که شما صمیمانه و صمیمانه ارتباط برقرار کنید. آنها سر و صدا نکردند و به دنبال راه حل نبودند، بلکه آنچه را که فکر می کردند گفتند. اما در یک شکل سازنده جدید. ضمیر «تو» را نگویید، زیرا بعد از آن، درست مانند صدای بلند شده، شخص دیگر صدای شما را نمی شنود. "نتونستی"، "فراموش کردی" - به عنوان یک ادعا تلقی می شود و اولین واکنش روان انسان به چنین کلماتی دفاع از خود است و نه گوش دادن.

وظیفه شما این است که مطمئن شوید که شخص شما را می شنود و گوش می دهد. بنابراین، «تو بد هستی» را با «برای من ناخوشایند است» و «چطور توانستی» را با «برای من سخت است، من توهین شده‌ام» جایگزین کنید.

قانون شماره 5: "عشق"

خودم. فقط آن روابطی که همه خودشان را دوست دارند می توانند هماهنگ باشند. جایی که هر کس قلمرو خود را دارد که به محبوبش بستگی ندارد.

فقدان قلمرو و عشق به خود در یک رابطه چگونه است؟ فقدان قلمرو خود میل به اشغال قلمرو دیگری را تحریک می کند. کنترل کنید، بررسی کنید، شک کنید، در غیاب او رنج بکشید، منتظر بمانید، نگران باشید، عصبانی شوید که او دیرتر آمد یا بلافاصله تماس نگرفت. چنین فردی خودش را دوست ندارد. او به قلمرو دیگری تجاوز می کند و مانند یک برگ حمام به شریک زندگی خود می چسبد و شروع به خفه کردن او با "عشق" می کند. او قلمرو خود را ندارد، هیچ کار هیجان انگیز جالبی ندارد، هیچ دوستان نزدیک، سرگرمی ها و سرگرمی های شخصی ندارد، و روابط را در تمام نقاط خالی دیگر زندگی پنهان می کند. اگر دیگری قلمرو خودش را داشته باشد و خودش را دوست داشته باشد، چنین رابطه ای محکوم به شکست است. به هر حال، محال است که عشق را به زور بفرستید. شما فقط می توانید عشق را القا کنید. و کسی که با وردنه در ورودی می ایستد وقتی سه دقیقه دیر به خانه می رسی، عشق را القا نمی کند.

یک رابطه هماهنگ جایی است که هر کسی خودش را دوست دارد، زندگی خود را دارد، فردی جدا است، سعی نمی کند با شریک زندگی خود ادغام شود و او را کنترل کند، فقط به این دلیل که او زندگی خود را دارد که بیشترین علاقه را برای او دارد. یک رابطه هماهنگ زمانی است که در کنار هم احساس خوبی داشته باشید و به یکدیگر شادی و لذت بدهید. اما شما بدون هم خوب هستید. می توانید در مورد اینکه عشق به خود چیست بیشتر بخوانید.

بنابراین، اساس هر رابطه شاد، اول از همه، یک رابطه شاد با خودتان است. و برای اینکه بتوانید رابطه ای پر از عشق و احترام ایجاد کنید، ابتدا باید یاد بگیرید که خود را دوست داشته باشید و به خود احترام بگذارید، تا تبدیل به یک فرد جداگانه با قلمرو جداگانه خود شوید.

من یک دوره کتاب-عملی دارم. من مؤثرترین تکنیک ها را با هدف افزایش عزت نفس، اعتماد به نفس و عشق به خود گنجانده ام، که به بسیاری از مشتریان من کمک کرده است تا با تغییر نگرش خود نسبت به خود، روابط شاد و سالمی ایجاد کنند. اگر در این زمینه مشکل دارید، می توانید توضیحات کامل را بخوانید و کتاب را خریداری کنید.

قانون شماره 6: "صحبت کن"

با هم صحبت کنید. هرگز بیش از حد فکر نکنید، از تکه عبارات و نکات توهم نسازید. چیزی را بین خود ناگفته نگذارید. و دیگر فکر نکنید که شریک زندگی شما به تنهایی آن را حل خواهد کرد. به عنوان مثال، مردان، مانند زنان، بوم هایی از توهمات و حدس ها نمی سازند. آنها مکالمات مستقیم را بسیار راحت تر درک می کنند و عملاً علائم و حذفیات را تشخیص نمی دهند. و زنانی که تمایل به فکر کردن و حدس زدن دارند، شاید تهدید بزرگتری برای روابط باشند. بالاخره یک مرد می پرسد، دوباره می پرسد و متوجه می شود. اما خود زن ایده ای به ذهنش می رسد، آزرده خاطر می شود و چه کسی می داند که این ممکن است چه عواقبی داشته باشد!

پس حرف بزن، حرف بزن! این کار را با آرامش، مودبانه، اما محکم انجام دهید. حرف دلتو بزن. اجازه دهید همسرتان بفهمد که واقعاً چه می خواهید. در مورد احساس خود صحبت کنید (حتی اگر مادرتان گفته است که باید تحمل کنید. ابتدای مقاله را به خاطر بسپارید - مادر من روانشناسی نمی دانست).

امروزه روابط برای شاد بودن ایجاد می شود. تمام کارهایی که در این مقاله توضیح داده شد را انجام دهید و با گذشت زمان موفق خواهید شد.

عشق یعنی…

در این مقاله، نسخه ای از اینکه یک رابطه سالم و هماهنگ چگونه باید باشد را ارائه کردم. اما من در مورد اینکه بیشتر روابط واقعاً چگونه هستند و چگونه از آنها به سمت روابط "سالم" حرکت کنیم، صحبت نکردم. روابط اتفاق می افتد، رسوایی ممکن است در آنها رخ دهد. برخی باید با والدین خود زندگی کنند و همچنین اتفاق می افتد که سه نسل در یک آپارتمان زندگی می کنند. بسیاری از افراد ناآگاهانه الگوی رفتاری مادر یا پدر خود را کپی می کنند و در نتیجه خانواده خود را نابود می کنند. مشکلات می توانند کاملاً متفاوت باشند و هر کدام به مقاله جداگانه ای نیاز دارند. یا بهتر است صحبتی جداگانه با یک روانشناس داشته باشید. چون مشکل شما مثل هیچ کس دیگری نیست و من نمی توانم به آن بپردازم و در یک مقاله یا ویدیو آن را برای همه تجزیه کنم.

نام من لارا لیتوینووا است، من یک روانشناس هستم و از طریق اسکایپ مشاوره ارائه می کنم. ما با شما در طی یک مشاوره می توانیم وضعیت شما را درک کرده و تصمیم بگیریم که چگونه می توان آن را تغییر داد. می توانید برای مشاوره از طریق من وقت بگیرید در تماس با, اینستاگرامیا . می توانید با هزینه خدمات و طرح کار آشنا شوید. می‌توانید درباره من و کارهایم نظرات خود را بخوانید یا بنویسید.

من با مشکلات روابط و همچنین مشکلات شخصی که باعث آنها می شود کار می کنم. من به شما کمک خواهم کرد تا خود و شریک زندگی خود را درک کنید، رابطه ای بالغ، گرم و شاد ایجاد کنید که سالیان دراز ادامه خواهد داشت.

نتیجه

اگر قوانینی را که برای روانشناسی روابط زن و مرد مطرح کرده ام رعایت کنید، می توانید یک رابطه هماهنگ و سالم ایجاد کنید و آن را تا سنین بالا طولانی کنید.

و فراموش نکنید که کتاب من "" را در مورد چگونگی ایجاد روابط آگاهانه، متوقف کردن سازگاری و پایداری، و به دست آوردن عزم برای تغییر فوری هر چیزی که در زندگی و روابط برای شما مناسب نیست بخرید. می توانید خرید کنید و توضیحات کامل را بخوانید