Bagaimana cara membuat hubungan Anda dengan pria lebih hangat? Tahapan hubungan antara pria dan wanita - deskripsi periode utama Persahabatan antara pria dan wanita

Topik ini relevan untuk semua zaman dan masyarakat, begitulah kehidupan bekerja.

Namun seiring berjalannya waktu, generasi-generasi saling menggantikan, namun kebanyakan orang belum belajar membangun hubungan jangka panjang, baik hati, dan dapat diterima bersama.

Tentu saja tidak mungkin menyentuh semua aspek yang menarik dalam satu artikel; mari kita lihat aspek mendasarnya.

Siapa guru kita?

Pengalaman siapa yang kita gunakan, apa yang menjadi pedoman kita ketika berkomunikasi dengan orang, termasuk lawan jenis?

1. Lingkungan.
2. Keluarga.
3. Buku.

Mengamati apa yang terjadi, kami menyusun gambaran kemungkinan pilihan untuk menghadapi orang yang dicintai, orang asing, dan cara menyelesaikan masalah.

Suasana skandal, perkelahian, mabuk-mabukan, dan pesta pora tidak mungkin dapat menanamkan budi pekerti yang baik, sikap perhatian terhadap perempuan, dan kebiasaan-kebiasaan lain yang tampaknya sederhana dan wajar dalam masyarakat yang memadai. Karena tidak ada panutan.

Kesan yang diperoleh dari karya seni dipersepsikan dalam lingkungan seperti realitas ilusi, dongeng, dan realitas di sekitarnya sebagai wujud keberadaan.

Pengaruh pengalaman terhadap pilihan pasangan

Setelah memperoleh pengalaman hidup tertentu dalam berkomunikasi dengan pria, seorang wanita mewariskannya kepada semua perwakilan lawan jenis. Pembohong. Orang yg bersuka ria. Penganiaya.

Bagaimana pasangan Anda akan memandang hal ini? Bukan dalam cara terbaik, tapi kemungkinan besar mereka akan menolak untuk menjalin atau mengembangkan suatu hubungan. Mengapa mereka membutuhkan ini?

Ketika memilih seorang istri, pria yang memadai akan lebih memilih wanita tanpa masa lalu yang negatif, dengan masalah mental, memilih perwakilan manis dari kaum hawa.

Individu yang memiliki pengalaman negatif, ketika memilih pasangan, paling sering memilih pria/wanita yang mereka kenal dan pahami berdasarkan pengalamannya.

Kesimpulan: untuk memiliki hubungan terbaik dengan lawan jenis, pikirkan kembali pengalaman hidup Anda.

Faktor utama yang berkontribusi terhadap pembentukan, menyatukan pasangan. Rekomendasi

Setiap orang adalah individu

Menerima bahwa semua orang berbeda, yang berarti tidak ada standar tunggal perilaku dalam membangun hubungan, diperlukan pendekatan khusus, dengan mempertimbangkan kepribadian, apa pun jenis kelaminnya. Jangan memotong dengan satu kuas.

Temukan seperti apa pria/wanita itu, bagaimana sikap mereka terhadap pasangannya, apa yang mereka harapkan sebagai balasannya. Tentu saja, ketika menyusun sebuah ide, Anda harus melampaui pengalaman pribadi Anda, yang sangat terbatas.

Proses ini, metode kontak ini, mempunyai arti penting yang dapat disamakan dengan seks.

Menyatukan orang dan mempertahankan minat.

Biarkan pasangan Anda senang berkomunikasi dengan Anda, dan bukan dengan orang lain.

Dengan tidak adanya komunikasi yang berkualitas tinggi dan enak, kemungkinan besar akan ada masalah.

Kemitraan

Apakah Anda menginginkan hubungan yang kuat, menyeluruh, dan tahan lama?

1. Menjadi mitra, menjalani tahapan kehidupan sebagai sebuah tim dengan tujuan bersama dan menyepakati cara untuk mencapainya.
2. Saling tertarik dan membantu, saling mendukung.
3. Tidak dapat diterima bagi setiap orang untuk menjalani kehidupan mereka sendiri.
4. Kesamaan pandangan dan kepentingan mayoritas akan memberikan kekuatan pada serikat pekerja.

Seks

Jika hubungan tidak melulu bersifat persahabatan, maka hubungan seksual merupakan salah satu kebutuhan pokok, yang berarti kekurangannya tidak dapat diterima.

Selain itu, harus cantik, berkualitas tinggi, dan menarik bagi kedua pasangan. Buku-buku yang ditargetkan tentang topik ini dapat membantu mendiversifikasinya.

• Pertimbangkan keinginan pasangan Anda semaksimal mungkin.
• Pemerasan dengan seks tidak dapat diterima, sama seperti pemerasan apa pun tidak dapat diterima, jika tidak, Anda harus menyalahkan diri sendiri.
• Anda juga tidak boleh terburu-buru melakukan hal ekstrem lainnya, dengan mengutamakan seks.

Konflik

Anda tidak boleh membuat skandal, memprovokasi, atau mencari-cari alasan.

Ingat: bukan masalah yang menimbulkan skandal, sebaliknya skandal yang menimbulkan masalah.

Menghindari konflik sepenuhnya tidak mungkin dilakukan dengan menjalani semua tahapan hubungan antara pria dan wanita. Biarkan lada ini sedikit diasah, menambah rasa, dan menyegarkan emosi.

Dominasi dalam pasangan

Dominasi laki-laki harus didorong dan didukung dengan segala cara.

Ini bukan tentang penyerahan penuh, kurangnya hak suara, pemerataan sebagai pribadi, tetapi tentang kepemimpinan, menjaga susunan posisi yang alami.

Keluarga yang kepala keluarganya laki-laki akan lebih baik bagi perempuan dibandingkan keluarga yang laki-lakinya lemah.

Ambisi kepemimpinan seorang pria sering kali ditekan oleh pola asuh seorang ibu yang sombong dan kebutuhan untuk mematuhi atasan. Biarkan dia menjadi kepala keluarganya sendiri.

Dengan mengarahkannya ke bawah jempol Anda, Anda menghilangkan diri Anda dari seorang pria, karena seiring waktu Anda akan berhenti menghormatinya. Bahkan mereka yang menjanjikan transplantasi otot buatan tiga dimensi yang kuat tidak akan dapat membantu. Dukung sisi maskulin dalam diri seorang pria, ini akan memungkinkan Anda untuk tetap menjadi seorang wanita.

Energi maskulin bersifat vertikal. Dia perlu tumbuh dewasa, mencapai ketinggian, menjadi sukses; sebagaimana dimaksudkan oleh kodratnya, untuk memikirkan bagaimana memenangkan seorang wanita, untuk mencapai suatu tujuan.

Jadilah “lemah”, lembut. Ciptakan kebutuhan untuk peduli, melindungi Anda, dan mendedikasikan prestasi orang yang Anda cintai.

Jika perempuan memilih jalur vertikal, mengalahkan laki-laki, akibatnya adalah kehancuran, penderitaan, dan kesepian.

Energi feminin bersifat horizontal. Menyadari kepemimpinan seorang pria, dia menemukan kedamaian dan keseimbangan. Dengan menunjukkan kelemahan, pada akhirnya dia menang.

Peduli, perhatian

Jika salah satu pihak tidak menerima cukup, hubungan akan gagal.

Cobalah untuk memahami apa yang menurut pasangan Anda layak untuk diperhatikan.

Atau lebih bijaksana: menyerah, tunjukkan minat Anda.

Sekalipun suami Anda adalah penggemar tinju, dan Anda tidak “mencerna” pertarungannya, dengarkan komentarnya dan sampaikan emosi Anda. Sang istri sudah, tapi belum ada hasil, karena berhasil memakan pai buatannya? Jangan mengkritik. Tolong dukung. Tawarkan untuk berhenti membuat kue bersama untuk mencapai tujuan Anda.

Hal ini akan mendorong pasangan Anda untuk terus berbagi pemikiran, keinginan, minat, dan perasaannya dengan Anda.

Jika tidak, apa yang diremehkan akan mudah hilang.

Perkembangan

Salah satu mitra tidak boleh didepersonalisasi atau dibatasi dalam perkembangannya. Setiap orang harus memiliki kesempatan untuk pertumbuhan pribadi. Pada saat yang sama, perkembangan pasangan secara keseluruhan akan terjadi

Dengan saling melengkapi, Anda dapat mencapai lebih dari sekadar sendirian.

Menerima kepuasan moral akan memperkuat serikat pekerja dan mengangkatnya ke tingkat yang baru.

Cinta adalah landasannya

Jika perasaan ini hadir, maka semua yang disebutkan di atas akan baik-baik saja.

Anda bisa dan ingin melakukan apa pun untuk orang yang Anda cintai!

Jika tidak ada cinta, nasihat apa pun mungkin tidak ada gunanya.

Dalam hal ini, cinta bertepuk sebelah tangan berpotensi terjadi, yang selanjutnya dapat mengarah pada timbal balik.

Sebagai respon terhadap perasaan yang tulus, dikuatkan dengan tindakan, membentuk iklim mikro keluarga yang hangat dan nyaman, muncullah suasana pengabdian, rasa syukur yang mendalam, kasih sayang, dan cinta timbal balik.

Tapi jangan menuntut cinta untuk dirimu sendiri. Anda tidak akan bersikap baik jika dipaksa. Biarkan pasangan Anda menentukan perasaannya sendiri.

Kepercayaan dan penerimaan

Setiap orang memiliki luka mental yang didapat di masa lalu. Mereka pasti akan mengingatkan Anda pada diri mereka sendiri.

Penting untuk memiliki keyakinan bahwa tidak seorang pun akan dihakimi atas kesalahan masa lalu, kelemahan,

ekspresi perasaan dan fantasi apa pun

Kurangnya standar 100%.

Psikologi hubungan antara pria dan wanita tidak dapat direduksi menjadi beberapa pola atau aturan tertentu.

Ada ikatan yang stabil, cukup kuat, dan produktif antara orang-orang yang sangat berbeda dalam temperamen, karakter, dan beban pengalaman masa lalu.

Oleh karena itu, tidak mungkin untuk menawarkan rekomendasi universal atau memprediksi semua seluk-beluk hubungan mereka dalam berbagai keadaan.

Untuk memperluas pengetahuan Anda tentang serikat pekerja dari berbagai jenis dan konfigurasi, Anda dapat menemukan literatur khusus, termasuk di situs web kami - buku tentang psikologi hubungan antara pria dan wanita. Baca, pikirkan, tarik kesimpulan.

Video ini juga dapat menjadi panduan untuk membangun hubungan yang bahagia.

Sebagai epilog

Hubungan yang sempurna tidak mungkin dibangun secara apriori.

Ingat apa yang dikatakan di atas: setiap orang berbeda. Masing-masing memiliki kelebihan dan kekurangan tertentu, yang tentunya akan mempengaruhi hubungan masing-masing pasangan, sehingga memberikan ciri khasnya masing-masing.

Jadilah berbeda, pertahankan individualitas Anda, dan sekaligus menjadi bagian dari satu kesatuan, saling melengkapi, sehingga persatuan Anda kuat dan nyaman.

Mitra harus setara, setiap orang menciptakan kebahagiaannya sendiri.

Berbahagialah!

Setiap orang mungkin memiliki kenalan, komunikasi yang menginspirasi, secara harfiah menghirup kekuatan, kebalikannya juga akrab: ada jenis hubungan yang melemahkan kita, menghancurkan kita secara internal. Terlebih lagi, setiap orang, tergantung pada situasinya, mampu secara bergantian memberikan energi kepada orang lain dan menyerapnya, yang membutuhkan makanan spiritual.

“Masing-masing dari kita berpotensi menjadi vampir,” psikoterapis Christophe Andre memperingatkan. - Sudah menjadi sifat kita untuk berharap banyak dari orang lain, menginginkan semuanya, sepenuhnya. Namun, dengan pengalaman hubungan nyata, kami memahami: dengan strategi seperti itu, kami tidak mungkin membiarkan orang lain tetap dekat dengan kami, karena dia menderita dan karena itu akan menghindari kami.”

Ada gunanya untuk memahami dengan lebih jelas dari mana energi itu berasal dan apa yang menghilangkannya, bagaimana kita mendukung dan bagaimana kita melanggar orang yang kita cintai, maka akan lebih mudah untuk membangun hubungan yang harmonis dengan mereka. Christophe Andre mengkaji secara rinci mekanisme komunikasi, sifat vampir, dan hal-hal yang memberi kita kekuatan, memberi kita energi hidup.

Komunikasi dengan siapa lebih baik dibatasi

Hubungan vampir dapat dengan mudah dikenali dari hilangnya kekuatan yang terjadi saat berkomunikasi dengan seseorang. Mereka tidak memberikan apa pun kepada kita, dan meresahkan kita secara emosional. Sangat mudah untuk menguraikan beberapa potret orang-orang seperti itu, yang sebaiknya Anda lebih jarang berkomunikasi.

• Selamanya meratapi. Mereka melemahkan karena kebutuhan mereka akan simpati tidak dapat diukur dan kita tidak dapat memenuhi atau bahkan mengurangi dalamnya. Mereka mempercayakan misi penyelamat kepada kita, meskipun kita tidak memiliki keinginan atau kemampuan untuk melakukannya. Pada saat yang sama, mereka dengan sengaja membuat kegagalan, karena di dalam hati mereka sama sekali tidak cenderung menerima nasihat kami.
• Bergantung. Mereka selalu menginginkan peneguhan cinta dan sikap baik terhadap mereka, meminta nasihat dalam mengambil keputusan yang paling sederhana. Karena sifatnya yang kekanak-kanakan, mereka menempatkan kita pada posisi orang tua, memikul beban tanggung jawab yang tidak proporsional di pundak kita. Dan ketika kita mencoba menjauhkan diri dari peran yang dipaksakan ini, kita diliputi perasaan bersalah.
• Hipersensitif. Kerentanan mereka yang berlebihan memaksa mereka untuk selalu waspada. Karena mereka siap untuk memahami segala sesuatu yang terjadi dalam suatu hubungan dengan cara yang tidak terduga dan menafsirkannya dengan cara mereka sendiri, terkadang menyusun plot drama nyata. Sebagai tanggapan, kita dipaksa untuk terus-menerus berada dalam ketegangan, mengendalikan diri dalam segala hal.
• Bertentangan. Mereka terbiasa menyelesaikan masalah apa pun melalui agresi, namun tidak mengeluarkan biaya sedikit pun, karena konflik adalah elemen dari keberadaan mereka. Sebaliknya, mereka yang menjadi sasaran agresi ini akan sangat terpukul oleh jenis hubungan ini.
• Pelanggar batas. Peran mereka sendiri dalam hubungan dan batas-batas ruang pribadi mereka selalu tidak jelas, dan hal ini memaksa peserta komunikasi lainnya untuk terus “menyesuaikan diri”. Karena aturan dalam hubungan semacam itu tidak ditetapkan dengan jelas, setiap orang yang terlibat tanpa disadari menyerbu wilayah pihak lain.

Tetapkan batasan

Dalam hubungan vampir, penting untuk menjaga jarak yang tepat agar tidak membiarkan diri Anda terseret ke dalam lubang energi. Kita berisiko jatuh di bawah pengaruh patologi orang lain, dengan perasaan pahit bahwa kita telah menjadi korbannya, dan merespons dengan aliran agresi kita sendiri. Kita sering kali ingin menjadi penyelamat, dan kita harus mewaspadai keinginan ini.

Ya, kita sering bisa membantu orang lain, tapi sangat jarang kita bisa menyelamatkannya. Ketika kejengkelan kita bertambah, ada baiknya bertanya pada diri sendiri dua pertanyaan: “Apakah saya yang harus memainkan peran ini?” dan “Haruskah aku melakukan ini sendirian?” Bagaimanapun, sinyal alarmnya adalah emosi kita: jika kita merasa tidak nyaman, maka inilah saatnya untuk mengatakan “berhenti”.

Mengapa kita tertarik pada hubungan seperti itu?

Tidak diketahui mengapa hubungan seperti itu dipupuk dengan perasaan cerah dan memberi semangat, terkadang bahkan dipenuhi dengan perasaan bahagia. Mari kita coba melihat lebih dekat.

• Hal-hal sepele yang menyenangkan. Pujian dari orang asing, pertanyaan ramah dari tetangga tentang apa yang kita lakukan di tempat kerja, sikap ramah yang sederhana menjadi penegasan bahwa kita dan hidup kita menarik bagi orang lain. Kita cenderung meremehkan tanda-tanda perhatian seperti itu, dan secara otomatis menanggapinya dengan sopan. Sementara itu, mereka memperkuat rasa harga diri mereka. Kita membutuhkan hubungan pada tingkat yang berbeda, dan hubungan “dangkal” seperti itu bagi kita tidak kalah pentingnya dengan cinta yang kuat atau persahabatan yang kuat. Jadi, orang lanjut usia yang kesepian yang memiliki kesempatan untuk bertukar sapa dengan pramuniaga atau apoteker yang dikenalnya di apotek terdekat akan menemukan kehangatan yang sangat dibutuhkan dalam hubungan sederhana ini.
• Pertukaran yang setara. Hubungan yang dibangun berdasarkan pertukaran emosi yang terbuka memperkaya kita karena hubungan tersebut terus membangun satu sama lain. Dengan membuka diri terhadap orang lain, kita menemukan hal-hal baru dalam diri kita. Dalam hubungan seperti itu, tidak ada yang memberikan tekanan dan tidak ada yang tunduk - yang ada hanyalah kesetaraan dan timbal balik. Jika seseorang menceritakan rahasianya kepada kita dan bersedia menerima nasihat kita serta mengikutinya, itu berarti mereka mempercayai kita, menjadikan kita yang terpilih. Dialog yang setara memberikan energi bagi kedua pesertanya.
• Hadiah sebagai akuisisi. Dengan memberikan waktu, bantuan, dan cinta kita kepada seseorang, kita memancarkan energi positif. Perasaan timbal balik dari mereka yang menerima pemberian kita selalu meningkatkan harga diri kita. Dan keuntungan yang kita peroleh tidak kurang dari orang yang kita beri.
• Merasa damai dengan diri sendiri. Apa yang kita lakukan terasa bermakna dan bermanfaat bagi orang lain - setelah menerima konfirmasi akan hal ini, kita dipenuhi dengan kekuatan. Sang guru, yang melalui usahanya mengubah seorang siswa miskin yang putus asa menjadi siswa yang baik, benar-benar terinspirasi oleh kesuksesannya. Upaya-upaya seperti itu akan membuahkan hasil yang melimpah: ketika kita bertindak selaras dengan diri kita sendiri dan sesuai dengan nilai-nilai kita sendiri, kita merasa dibutuhkan oleh orang lain dan merasa hampir tak terkalahkan.

Pertahankan keseimbangan

Untuk merasa baik, kita perlu “mengisi” diri kita secara emosional dari berbagai sumber. Kita mendapatkan “jatah” harian kita dengan berkomunikasi dengan orang-orang terkasih. Namun kita juga membutuhkan hubungan lain - hubungan yang terkadang membuat kita keluar dari kebiasaan dan memaksa kita untuk berubah.

Merekalah yang membangkitkan hasrat terpendam dan kemungkinan-kemungkinan tersembunyi. Tentu saja, kita tidak menyukai orang yang agresif dan memprovokasi, tetapi dengan membuat kita kesal, mereka mendorong kita untuk berubah, berkembang, dan bertumbuh. Terkadang hubungan yang “tidak nyaman” seperti itu adalah cara paling efektif untuk memperbarui kekuatan kita.

Halo teman-teman terkasih. Mari kita bicara tentang bagaimana sebuah keluarga muncul dan berkembang. Bagaimana psikologi hubungan antara pria dan wanita terwujud dalam pernikahan? Bagaimana hal ini dapat diperhitungkan dalam gerakan persatuan menuju kebahagiaan?

Hampir setiap orang berusaha menjadi pria berkeluarga yang bahagia. Namun mereka tidak mengajarkan cara melakukan hal ini baik di sekolah maupun di perguruan tinggi. Oleh karena itu, banyak orang akan merasakan manfaatnya membaca artikel ini. Mungkin ini akan membantu di masa tua untuk tidak berubah menjadi pembenci laki-laki atau pembenci orang.

Bagaimana kehidupan keluarga berkembang selangkah demi selangkah

1. Pertama ada pertemuan dari mana segala sesuatunya dimulai. Ini adalah simpati timbal balik yang kuat, cinta dan keinginan untuk bersama. Waktu ini sering disebut “waktu karangan bunga dan permen”. Pasangan masa depan masih muda, penuh gairah dan harapan yang menyenangkan.
2. Setelah jangka waktu singkat (maksimal satu tahun), sudah menikah (dalam banyak kasus), segalanya berubah. Orang-orang muda melepas kacamata berwarna mawar mereka. Dan mereka melihat pasangannya, bisa dikatakan, tanpa riasan. Dia ternyata tidak begitu misterius. Dan proses penggilingan pun dimulai.
3. Berikutnya adalah periode pencapaian. Ketika hubungan antara seorang pria dan seorang wanita dalam pernikahan mengalami ujian terberat. Pasangan berhenti membuang waktu untuk saling mencela. Mereka mengarahkan sebagian besar upaya mereka menuju realisasi diri.
4. Jika Anda berhasil mengatasi tahap hubungan sebelumnya, maka realisasi kebahagiaan dimulai. Kali ini penuh energi dan mirip dengan tahap awal. Hanya pada periode itulah nafsu dan keinginan menang. Dan di sini hubungan spiritual dan pemahaman tentang hubungan yang tidak dapat dipisahkan semakin intensif.

Sekarang tentang fitur setiap tahap secara terpisah. Dan bagaimana psikologi mencirikan hubungan antara pria dan wanita dalam pernikahan pada setiap tahapan tersebut.

Periode buket dan permen

Dalam hal intensitas nafsu, dialah yang paling bersemangat. Dan ini sangat bagus. Energi masa awal hubungan nantinya akan mengisi kembali perasaan pasangan yang memudar. Selama periode ini, masing-masing kekasih lebih mengidealkan pasangannya daripada melihatnya dalam kenyataan.

Apa yang perlu Anda pertimbangkan di sini?

Keinginan untuk terus-menerus berhubungan sangat kuat. Oleh karena itu, ada kemungkinan besar Anda secara tidak sadar melukai belahan jiwa Anda. Lagipula, anak muda masih belum mengenal satu sama lain dengan baik. Secara umum, cobalah untuk tidak mencari-cari kesalahan pada perkataan pasangan Anda.

Hidup tanpa kacamata berwarna mawar

Setelah gairah bersama mereda, tibalah waktunya untuk sedikit menenangkan diri. Saling Perasaan masih cukup kuat. Tetapi pasangan mulai membedakan orang yang hidup satu sama lain, bukan cita-cita fiktif. Sudah waktunya untuk tes pertama:

• pertama, anak-anak muncul di banyak keluarga, dan pertanyaan tentang perlunya mengambil tanggung jawab atas kehidupan lain muncul dengan tajam;
• kedua, perlunya menjalankan rumah tangga bersama, yang berarti perlu adanya pembagian kekuasaan;
• ketiga, hampir semua orang sudah bekerja dan kita perlu belajar bagaimana mengalokasikan waktu baik untuk pekerjaan maupun keluarga.

Apa kekhasan psikologi hubungan pria dan wanita dalam pernikahan pada periode ini? Dan apa yang harus Anda pertimbangkan?

1. Pekerjaan, pekerjaan rumah tangga, dan mengasuh anak kecil menyita banyak waktu. Sepertinya hanya ada waktu tersisa untuk tidur. Namun penting untuk melanjutkan hubungan dengan pasangan Anda. Selama periode ini, saling mendukung sangatlah penting bagi keduanya.
2. Akibat pembagian kekuasaan untuk melayani keluarga, akan banyak terjadi pertengkaran dan perselisihan. Ini adalah proses alami dalam setiap keluarga baru. Usahakan untuk tidak terlalu kuat (terutama laki-laki) karena masalah sehari-hari akan disesuaikan seiring berjalannya waktu. Lebih penting menjaga perasaan Anda.

Pendewasaan pribadi

Pasangan ini berhasil melewati tahap pembiasaan satu sama lain. Pembagian tanggung jawab menghidupi keluarga pun berakhir. Kaum muda telah menjadi dewasa dan memperoleh status individu di mata orang lain.

Masing-masing pasangan diwujudkan dalam pertumbuhan karier, dalam bisnis, atau dalam kreativitas. Dia dan dia menerima pengakuan di luar keluarga, yang biasanya “menginspirasi” siapa pun. Adanya kesadaran akan kemandirian diri.

Tahap hubungan ini berbahaya karena perasaan sudah cukup melemah. Dan ego batin, yang didorong oleh keberhasilan pertumbuhan pribadi, memaksa Anda untuk melihat-lihat. Mungkin aku pantas mendapatkan sesuatu yang lebih? Krisis paruh baya biasanya terjadi di sini.

Bagaimana psikologi melihat hubungan antara pria dan wanita dalam pernikahan pada periode kehidupan ini? Bagaimana cara memperhitungkan hal ini di sini?

1. Lanjutkan dengan pasangan Anda. Namun komunikasikan lebih banyak tentang topik yang menjadi minatnya di luar keluarga. Itu. tertarik pada kesuksesan dan pengalamannya dalam pekerjaan, bisnis, dan kreativitas.
2. Ingatlah lebih sering tahap pertama hubungan Anda, tetapi hanya tanpa cela. Energi kenangan masa karangan bunga dan permen membantu menjaga hubungan.
3. Sebelum Anda tiba-tiba mengubah hidup Anda dan membiarkan orang lain masuk ke dalamnya, pikirkan baik-baik. Ingatlah kebijaksanaan Raja Salomo: “Ini juga akan berlalu.”

Cinta sebagai hadiah

Nah, inilah tahap mewujudkan diri sebagai pria berkeluarga yang berprestasi. Inilah garis akhir perjalanan menuju kebahagiaan. Ngomong-ngomong, banyak yang tidak mencapai garis lurus ini. Beberapa orang kekurangan energi untuk mengatasi kesulitan, sementara yang lain kurang memiliki pemahaman untuk tidak melakukan hal-hal bodoh.

Ciri-ciri tahap kehidupan ini:

• anak-anak tumbuh besar dan meninggalkan keluarga untuk mencari kebahagiaan mereka sendiri;
• pertumbuhan karir dan kesuksesan bisnis telah mencapai titik tertinggi;
• kesejahteraan keluarga menjadi maksimal;
• Pasangan memiliki banyak waktu luang.

Perilaku keduanya kerap menunjukkan rasa syukur atas jalan yang telah mereka lalui bersama. Ada kesadaran akan kebenaran pilihan yang pernah dibuat. Ini adalah masa cinta yang lebih tinggi dan sadar. Alih-alih gairah, muncullah kesatuan spiritual dan perasaan bahagia.

Kebiasaan mengatasi kesulitan dan saling klaim bersama-sama memperkuat rasa cinta terhadap jodoh dan menjadikan persatuan tersebut tak terpisahkan. Alhasil, kelembutan dan kasih sayang satu sama lain semakin termanifestasi dalam perkataan dan tindakan.

Kesimpulan

Dari materi yang Anda baca, Anda mungkin bukan pertama kalinya mengetahui bahwa hidup bersama bukan hanya kesenangan. Perasaan timbal balik sangat penting. Tanpa mereka, romansa sejati tidak akan berhasil. Namun agar novel ini bisa menjadi buku yang utuh, diperlukan usaha juga.

Saya jelaskan secara periode bagaimana psikologi menentukan hubungan antara pria dan wanita dalam pernikahan. Bagaimana hal ini biasanya terjadi dan apa yang perlu dipertimbangkan. Tindakan selanjutnya ada di tangan Anda. Dan ketika hal itu menjadi sangat tak tertahankan bagi Anda, ingatlah apa yang dikatakan Raja Salomo tentang hal ini.

Semoga sukses dan suasana hati yang baik. Itu saja untuk hari ini. Baca, berlangganan, komentar, bagikan dengan teman. Sampai berjumpa lagi.

Semoga sukses.

Sergei Bezdvorny

Psikologi hubungan antara pria dan wanita adalah topik luas yang dapat didiskusikan tanpa henti dan tidak pernah memiliki kesamaan. Sebagai seorang psikolog, saya mempelajari teori hubungan selama beberapa tahun, dan kemudian dalam praktiknya, bekerja dengan klien yang berada dalam hubungan bermasalah atau di ambang putus, saya mengidentifikasi beberapa aturan hubungan terpenting yang dapat dengan mudah diterapkan. dalam praktiknya untuk mencapai saling pengertian dan panjang umur bahagia.tahun pernikahan.

Pada artikel ini, saya akan memberi tahu Anda apa yang tidak boleh Anda lakukan dalam suatu hubungan. Anda akan mempelajari tiga trik terlarang, serta enam aturan yang perlu Anda lakukan jika Anda bermimpi membangun hubungan yang sehat dan harmonis. Apa yang diinginkan pria dan wanita, apa yang mereka takuti, dan apa yang mereka impikan dalam hubungan – Anda akan mengetahuinya di artikel ini.

Jadi, psikologi hubungan antara pria dan wanita.

Apa yang tidak boleh Anda lakukan - 3 trik terlarang dalam hubungan

Sebagian besar dari kita tumbuh di masa Soviet, dan orang tua serta kakek-nenek kita, yang tumbuh di masa Soviet, mewariskan cara berpikir dan keyakinan mereka kepada kita. Pada periode pascaperang, orang menikah karena tidak mungkin bertahan hidup sendirian, dan banyak keluarga diciptakan berdasarkan pepatah “jika Anda menanggungnya, Anda akan jatuh cinta”. Tidak ada jejak psikologi hubungan pada saat itu, dan oleh karena itu hubungan mereka bagi kita lebih merupakan indikator bagaimana tidak melakukan sesuatu, bagaimana tidak berkomunikasi, dan bagaimana tidak hidup. Namun tanpa disadari, kami tetap mengadopsi model perilaku mereka, yang berhasil menyebabkan ≈80% perceraian. Jadi, apa perbuatan mereka yang tidak boleh kita ulangi?

Teknik #1: “Pecundang”

Hal pertama yang hampir menjadi kebiasaan adalah saling menghina dan secara tidak sengaja mengatakan bahwa “kamu bodoh dan bodoh, dan kamu tidak akan berhasil”, “tidak ada yang membutuhkanmu kecuali aku”, “kamu selalu menjadi a pecundang.” dan hal-hal seperti itu. Dengan kata lain, kurangnya dukungan dan perlindungan dalam hubungan tersebut, dan saling bercanda yang merendahkan martabat dan menurunkan harga diri menjadi semakin kasar dan menyakitkan setiap tahunnya.

Anda harus memahami bahwa psikologi populer belum ada saat itu, dan fondasi hubungan dalam banyak kasus dipaksakan atau dipaksakan. Banyak orang tidak mengetahui apa itu hubungan yang banyak akal dan sehat. Namun sekarang Anda sedang membaca artikel ini, dan tugas Anda adalah mewariskan kepada anak cucu Anda model hubungan baru yang sehat secara psikologis. Lagi pula, berapa pun buku pintar yang dibaca anak Anda tentang hal ini, secara tidak sadar mereka akan tetap menginternalisasi model hubungan orang tuanya, yaitu Anda.

Saling mencela dan menghina, kurang percaya pada pasangan adalah kekuatan yang besar. Seorang wanita yang tidak percaya pada kesuksesan suaminya, tidak menghormatinya dan membiarkan dirinya melontarkan kata-kata yang menghinanya, dapat mengubah pria yang karismatik dan sukses menjadi “karakter sofa” yang khas dengan standar hidup yang rendah dan sama sekali tidak mementingkan diri sendiri. kepercayaan diri. Seorang pria yang tidak menghargai wanitanya sama sekali juga dapat dengan mudah, dalam beberapa tahun atau bahkan bulan, mengubah wanita cantik dan berbunga-bunga menjadi wanita yang tidak berharga, bungkuk karena hal kecil yang benar-benar menjadi “tidak ada orang lain yang membutuhkannya selain dia”.

Mengapa ini terjadi? Karena siapa pun, bahkan orang yang paling percaya diri dengan inti baja, mendengar kata-kata yang sama ditujukan kepadanya, cepat atau lambat mulai mempercayainya. Sebut pasangan Anda sebagai pecundang setiap hari, dan setelah beberapa waktu dia akan mulai memikirkan dirinya sendiri juga, dan waktunya tidak lama lagi dia akan benar-benar berubah menjadi pecundang. Seperti kata pepatah, apa pun nama kapalnya, begitulah cara berlayarnya.

Kadang-kadang nampaknya banyak orang yang senang menunjukkan kepada pasangannya bahwa dia melakukan segala sesuatu yang salah, dia tidak berhasil, dan dia bukan siapa-siapa. Mungkin ini adalah kesalahan terbesar dalam suatu hubungan, sekaligus hal yang paling traumatis bagi seseorang - membenamkannya dalam perasaan gagal dan harapan yang tidak terpenuhi. Jika Anda bertindak seperti ini, Anda tidak akan pernah melihat pasangan sukses di samping Anda. Dalam suasana yang tidak sehat ini, pasangan Anda akan semakin menjauh dari hari ke hari, dan tidak lagi diinginkan dan dicintai oleh Anda dan dirinya sendiri.

Teknik #2: “Kita sendiri”

Kesalahan besar lainnya saat itu, yang berhasil kita adopsi dari kakek-nenek kita, adalah kita tidak boleh bergantung pada siapa pun, kita tidak boleh meminta bantuan siapa pun, dan kita harus menyelesaikan semua masalah kita sendiri.

Psikologi manusia sedemikian rupa sehingga dia bisa dan terkadang ingin menyelesaikan masalah pasangannya, jauh di lubuk hatinya, setiap orang senang membantu. Tetapi hanya dalam kasus-kasus ketika mereka meminta bantuannya dan dengan mudah menerimanya darinya. Jika, misalnya, seorang wanita menjelaskan kepada seorang pria bahwa dia menolak bantuannya, kemungkinan besar pria tersebut akan berhenti menawarkannya seiring berjalannya waktu. Karena penolakan bantuan dianggap oleh seseorang sebagai ketidakbergunaan dan kurangnya permintaan.

Apa yang kita dapatkan pada akhirnya? Selingkuh, perpisahan, perceraian. Dan semua itu karena pasangan, yang dengan bangga mengumumkan satu sama lain bahwa mereka tidak membutuhkan bantuan siapa pun, akhirnya mulai merasa tidak diklaim dan tidak membutuhkan satu sama lain. Para wanita datang kepada saya untuk berkonsultasi yang tidak pernah meminta apa pun kepada suaminya, melakukan semuanya sendiri dan percaya bahwa suaminya harus berterima kasih kepada mereka atas hal ini. Dan kemudian, suatu hari, sang suami berangkat ke hari lain. Karena dia tidak merasakan kekuatan dan ketidaktergantiannya, berada di samping wanita yang tidak membutuhkan apapun darinya. Dan yang lain mungkin membutuhkan bantuannya, yang berarti, menurut pendapatnya, dia juga membutuhkannya. Siapapun senang bila diminta membantu, karena itu berarti dirinya dihargai dan dihargai.

Di dunia modern, baik pria maupun wanita bisa hidup tanpa hubungan, keduanya bisa menghidupi diri sendiri dan, jika perlu, menelepon “suami selama satu jam”. Dan, melakukan segala sesuatunya sendiri dan tidak merasakan relevansinya dalam suatu hubungan, orang tidak lagi memahami mengapa mereka membutuhkan hubungan.

Dalam kasus ketika seorang pria tidak meminta bantuan dan percaya bahwa dia harus melakukan semuanya sendiri, situasinya juga menyedihkan. Ketika pria seperti itu berada di kantornya, ternyata dia praktis tidak berbagi apa pun dengan teman atau istrinya. Entah bagaimana itu “tidak diterima” di antara teman-teman, “Saya akan terlihat seperti orang lemah”, “mereka akan mengolok-olok saya”. Dan sang istri - “Siapa yang akan dia andalkan, siapa yang akan menjadi pendukung dan perlindungannya, jika saya sendiri membutuhkan bantuannya? Dia akan berhenti menganggapku sebagai pelindung, dia akan berhenti menghormatiku.”

Biasanya, setelah beberapa saat kita mengetahui bahwa semua pemikiran ini adalah delusi yang ditimbulkan oleh sikap negatif kuno ayah atau nenek kita. Setelah menghilangkan kesalahpahaman ini, kami sampai pada kesimpulan bahwa berbagi masalah dan meminta bantuan adalah salah satu hal yang menjaga dan mengisi hubungan dengan kegembiraan yang menyenangkan, mengikat orang satu sama lain lebih dekat dan memberi kedua pasangan alasan penting untuk saling mencintai.

Teknik #3: “Kuat dan mandiri”

Kesalahan ini mirip dengan kesalahan sebelumnya, namun berbeda karena orang tersebut tidak hanya tidak menerima bantuan dari pasangannya, tetapi juga berusaha bersaing dengannya.

Kita hidup di dunia di mana hubungan jangka panjang hanya mungkin terjadi pada dua peran yang berlawanan. Bahkan di antara pasangan sesama jenis, peran sering kali terbagi dalam dua arah yang berbeda dan kedua pasangan saling melengkapi dalam segala hal. Jika yang satu lebih pandai memasak, biarkan yang lain memperbaiki pipa ledeng. Dan jika dua orang dalam suatu pasangan mencoba untuk menjadi sama kuatnya dan menjalankan peran yang sama, hubungan seperti itu biasanya akan gagal.

Alam akan berusaha untuk membuat hal-hal tersebut menjadi berlawanan. Jadi, jika seorang wanita mengambil peran laki-laki, kadar hormon testosteron prianya mungkin meningkat. Pasangan yang kaya testosteron akan melakukan hubungan seks yang luar biasa dan penuh badai untuk pertama kalinya. Kemudian kadar testosteron pria akan mulai turun, melemah, dan dia akan mulai mengalami masalah ereksi. Seiring waktu, dia akan kehilangan minat pada wanita kuatnya. Dan akan lebih baik baginya jika ini terjadi secepatnya. Jika tidak, ia mungkin kehilangan pekerjaan, kepercayaan diri, dan selain itu, tubuhnya akan melemah, ia menjadi lebih rapuh dan feminin. Jadi, sangat tidak menguntungkan bagi seorang pria untuk menjalin hubungan dengan wanita yang kuat, jika tidak, alam, yang berjuang untuk keseimbangan abadi, akan menjadikannya pria yang lemah.

Dan ini bukan berarti perempuan harus lemah dan laki-laki harus kuat. Artinya dalam berpasangan tidak boleh ada yang bersaing satu sama lain. Jika Anda mendapati diri Anda ingin mendapatkan penghasilan tidak hanya banyak, tetapi lebih dari pasangan Anda; pada keinginan untuk menjadi lebih cerah, lebih baik, lebih cantik, lebih menarik darinya. Tentang keinginan untuk menonjol dengan latar belakangnya. Atau kenyataan bahwa Anda terhina dan terhina dengan keberhasilannya, sementara Anda gagal. Semua ini mungkin berarti bahwa Anda secara tidak sadar memiliki keinginan membara untuk menjadi lebih baik darinya, untuk mengalahkannya.

Jadi, inilah tiga kesalahan paling umum dalam hubungan. Tentu saja, masih banyak lagi kesalahan serupa dalam hidup. Anda dapat menghadapinya dan memahami cara meningkatkan hubungan dengan saya di. Anda dapat mendaftar dan melihat biayanya. Dan pada pasangan yang pasangannya melakukan kesalahan ini, perselisihan dalam hubungan terjadi cukup cepat. Hindari mereka jika Anda ingin menciptakan keharmonisan dan kenyamanan dalam keluarga Anda.

Psikologi hubungan antara pria dan wanita - 6 aturan sederhana

Bagaimana membangun hubungan yang harmonis, dewasa, penuh hormat, dan yang terpenting, hubungan jangka panjang? Sekarang Anda akan membaca tentang enam aturan, enam pilar yang menjadi landasan hubungan yang sehat secara psikologis dan banyak akal, dan jika Anda berhasil mengintegrasikan aturan-aturan ini ke dalam hubungan keluarga Anda, dongeng Anda akan berakhir bahagia!

Aturan #1: Perhatian

Karena kenyataan bahwa orang cenderung secara tidak sadar mengadopsi model keluarga dari orang tuanya, pasangan sering kali berada dalam peran kodependen: korban, penganiaya (agresor), dan penyelamat. Korban berada di bawah tekanan dan paksaan dari agresor, dan penyelamat ingin membantu korban.

Setiap orang pada umumnya mempunyai peran favoritnya masing-masing, namun segitiga ini bersifat dinamis, misalnya: suami mendominasi dan menunjukkan agresi terhadap istrinya (suami penganiaya, istri korban). Istri menangis dan mengadu kepada ibunya, dan ibu memberikan nasehat dan berusaha menolong (istri adalah korban, ibu adalah penyelamat).

Atau ini: sang suami minum dan pulang dengan perasaan bersalah. Istrinya membentaknya, mengumpat dan menunjukkan agresi. Karena hal-hal negatif yang ditimpakan padanya, sang suami pergi minum. Dan di rumah dia akan dihukum lagi karena ini. Sang istri menyalahkan suaminya atas segala hal, dan sang suami, sebaliknya, menganggap istrinya sebagai biang keladi alkoholismenya. Dan keduanya terus berganti peran dalam segitiga (korban-tiran-penyelamat). Fenomena dalam psikologi ini disebut konflik tanpa akhir. Inilah magnet yang membuat suami istri tetap dekat satu sama lain. Biasanya, hal ini didasarkan pada konflik intrapersonal yang belum terselesaikan dan tidak disadari serta hubungan neurotik dengan orang tua.

Salah satu pilihan untuk konflik tanpa akhir. Apa konflik yang terjadi pada pasangan Anda? Bagikan di komentar

Jika Anda memahami bahwa Anda juga merupakan anggota dari segitiga kodependen, maka agar hubungan dengan pasangan Anda menjadi sadar, sehat secara psikologis dan bahagia, Anda perlu menyadari sepenuhnya hal tersebut dan keluar dari segitiga tersebut. Saya menulis buku khusus untuk membantu Anda dalam hal ini. Ini terdiri dari tugas-tugas, dengan menyelesaikannya Anda akan menjadi orang yang sadar, belajar mempertahankan batasan Anda dan mendapatkan tekad untuk mengubah segala sesuatu yang tidak sesuai dengan Anda dalam kehidupan dan hubungan. Anda akan berhenti menahan dan menoleransinya, Anda akan memahami keinginan Anda yang sebenarnya dan mulai memenuhinya. Anda akan mengubah hubungan Anda dengan orang lain: Anda akan dengan mudah membicarakan apa yang tidak sesuai dengan Anda dan mengubahnya.

Aturan #2: "Pemenang"

Apa yang diperlukan untuk hal ini? Keyakinan yang tulus dan tulus pada pasangan Anda. Kata-kata yang meningkatkan harga diri dan keyakinannya pada dirinya sendiri. Tindakan yang bertujuan untuk meningkatkannya. Pemikiran tentang kesuksesan, pertumbuhan dan perkembangannya, harapan tulus untuknya semoga sukses.

Semua ini akan memberikan energi dan inspirasi pada pasangan Anda, berkat itu dia akan percaya pada dirinya sendiri, mencapai tujuannya dan, yang paling penting, akan semakin mencintai Anda setiap hari.

Penting bagi setiap orang untuk mendengar kata-kata dukungan dari orang terdekatnya, mengetahui bahwa mereka memiliki sesuatu untuk diandalkan dan bahwa ada seseorang yang mempercayainya. Lagi pula, jika orang yang dicintai memercayai Anda, apakah Anda benar-benar punya kemungkinan untuk tidak memercayai diri sendiri?

Seorang wanita yang memberikan energi dan inspirasi kepada pria, percaya padanya dan membicarakannya secara terbuka setiap hari, pria tidak akan pernah pergi. Dia akan menghargainya dan akan melakukan apa pun untuknya, hanya untuk merasa bahwa dia percaya dan tahu bahwa dia menganggapnya sebagai pemenang.

Psikologi hubungan antara pria dan wanita adalah sebagai berikut: ketertarikan yang tulus terhadap kebahagiaan orang lain menimbulkan pertukaran energi yang bertujuan untuk mengembangkan kemampuan, bakat, prestasi pasangan, serta meningkatkan tingkat emosi dan kualitas hidup pasangan.

“Anda berbakat, cerdas, efektif, terampil”, “Anda kuat, Anda tahu cara menyelesaikan sesuatu, mampu, layak mendapatkan yang terbaik.” "Kamu akan berhasil."

Kata-kata yang tampaknya sederhana. Mengapa sebagian besar pasangan tidak mengatakan hal ini satu sama lain setiap hari, dan dengan keras kepala terus bercerai? Ada baiknya Anda bukan lagi salah satu dari mereka, dan hubungan Anda akan segera berubah 180 derajat menuju kebahagiaan.

Aturan #3: “Pembantu”

Mari kita ingat kesalahan kedua dalam hubungan - jangan lakukan semuanya sendiri. Belajarlah untuk meminta bantuan dan kemudian berterima kasih atas bantuan yang diberikan. Siapa pun ingin merasa dibutuhkan dan dibutuhkan, dan, seperti yang Anda ingat, permintaan bantuanlah yang membuat seseorang memahami bahwa pasangannya membutuhkannya, diminati, dan tidak tergantikan. Mintalah pasangan Anda untuk membantu Anda dan terima bantuan ini dengan sukacita dan rasa syukur.

Saya juga membuatkan video untuk Anda tentang psikologi hubungan antara pria dan wanita:

Mintalah bantuan dengan tulus, maka pasangan Anda akan tahu bahwa Anda membutuhkannya. Sangat penting baginya untuk merasa penting. Dan terkadang sangat penting bagi Anda untuk bersantai, rileks, dan mendapatkan bantuan dari orang yang Anda cintai. Sebagai hasil dari pertukaran ini, kedua pasangan mendapat manfaat dan hubungan menang: yang satu menerima bantuan, dan yang lain yakin akan pentingnya dirinya dan mendengar kata-kata terima kasih yang menginspirasi dia untuk berbuat lebih banyak dan lebih baik untuk pasangannya.

Aturan #4: “Berjuang dengan cara yang benar”

Secara umum diterima bahwa pertengkaran atau konflik adalah sesuatu yang negatif, yang tidak menimbulkan konsekuensi yang paling menguntungkan bagi hubungan. Namun konflik adalah benturan kepentingan, yang berarti ini adalah peluang besar untuk lebih mengenal satu sama lain dan membawa hubungan ke tingkat yang baru. Sekarang saya akan memberi tahu Anda bagaimana tidak hanya agar tidak bertengkar, tetapi juga menjadikan pertengkaran sebagai langkah balik menuju pemulihan hubungan.

Anda perlu berkomunikasi dengan sopan namun tegas. Jangan pernah meninggikan suara Anda kepada pasangan Anda. Ada anggapan bahwa seseorang berteriak ketika ingin didengar. Namun telah lama terbukti bahwa jiwa manusia bereaksi sebaliknya: seseorang berhenti mendengarkan Anda tepat pada saat Anda meninggikan suara ke arahnya. Oleh karena itu, Anda sebaiknya hanya membentak pasangan Anda jika ingin percakapan Anda kehilangan makna.

Mulailah setiap argumen dari sisi yang baik: bicarakan tentang apa yang positif tentang pasangan Anda dan apa yang dia lakukan untuk Anda dan hubungan Anda. Penting agar kata-kata Anda tulus dan Anda bersungguh-sungguh.

Bicarakan tentang perasaan dan emosi yang Anda alami. “Saya merasa tidak enak karena kita tidak memiliki ini”… “Saya tersinggung karena”…

Ketika Anda yakin telah didengar, ungkapkan keinginan Anda. Apa yang kamu inginkan? “Saya akan sangat senang jika lain kali kita”...

Aturan utamanya adalah Anda berkomunikasi dengan tulus dan terus terang. Mereka tidak rewel dan tidak mencari solusi, tapi mengatakan apa yang mereka pikirkan. Namun dalam bentuk baru yang konstruktif. Jangan ucapkan kata ganti “kamu”, karena setelah itu, seperti halnya meninggikan suara, orang tersebut berhenti mendengarkan Anda. "Kamu tidak bisa", "kamu lupa" - dianggap sebagai klaim, dan reaksi pertama jiwa manusia terhadap kata-kata seperti itu adalah membela diri, bukan mendengarkan.

Tugas Anda adalah memastikan bahwa orang tersebut mendengarkan dan mendengarkan Anda. Oleh karena itu, gantilah “kamu jahat” dengan “tidak menyenangkan bagiku”, dan “bagaimana bisa kamu” dengan “susah bagiku, aku tersinggung”.

Aturan #5: “Cinta”

Saya sendiri. Hanya hubungan di mana semua orang mencintai dirinya sendiri yang bisa menjadi harmonis. Dimana setiap orang memiliki wilayahnya masing-masing, yang tidak bergantung pada orang yang dicintainya.

Seperti apa kurangnya wilayah dan cinta diri dalam suatu hubungan? Kurangnya wilayah sendiri merangsang keinginan untuk menduduki wilayah orang lain. Kontrol, periksa, ragu, menderita karena ketidakhadirannya, tunggu, khawatir, marah karena dia datang terlambat atau tidak segera menelepon kembali. Orang seperti itu tidak mencintai dirinya sendiri. Dia melanggar batas wilayah orang lain dan, seperti daun mandi, menempel pada pasangannya dan mulai mencekiknya dengan "cinta" -nya. Dia tidak memiliki wilayahnya sendiri, tidak ada pekerjaan menarik yang menarik, tidak ada teman dekat, hobi dan hobi pribadi, dan dia mencoreng hubungan di semua kekosongan bidang kehidupan lainnya. Jika pihak lain memiliki wilayahnya sendiri dan mencintai dirinya sendiri, maka hubungan seperti itu pasti akan gagal. Bagaimanapun, cinta tidak mungkin dipaksakan. Anda hanya bisa menginspirasi cinta. Dan orang yang berdiri dengan rolling pin di pintu masuk ketika Anda terlambat tiga menit pulang tidak menginspirasi cinta.

Hubungan yang harmonis adalah dimana setiap orang mencintai dirinya sendiri, memiliki kehidupannya sendiri, menjadi pribadi yang tersendiri, tidak berusaha menyatu dengan pasangannya dan mengendalikannya, hanya karena ia memiliki kehidupannya sendiri, yang merupakan kepentingan terbesarnya. Hubungan yang harmonis adalah ketika Anda merasa nyaman bersama dan saling memberikan kegembiraan dan kesenangan. Tapi kalian baik-baik saja tanpa satu sama lain. Anda dapat membaca lebih lanjut tentang apa itu cinta diri.

Jadi, dasar dari setiap hubungan yang bahagia, pertama-tama, adalah hubungan yang bahagia dengan diri sendiri. Dan agar Anda dapat membangun hubungan yang penuh dengan cinta dan rasa hormat, pertama-tama Anda perlu belajar mencintai dan menghormati diri sendiri, menjadi pribadi yang terpisah dengan wilayah Anda sendiri yang terpisah.

Saya memiliki kursus praktik buku. Saya menyertakan teknik paling efektif yang bertujuan untuk meningkatkan harga diri, kepercayaan diri, dan cinta diri, yang telah membantu banyak klien saya membangun hubungan yang bahagia dan sehat dengan mengubah sikap mereka terhadap diri mereka sendiri. Jika Anda mengalami masalah dengan ini, Anda dapat membaca deskripsi lengkapnya dan membeli bukunya.

Aturan #6: “Bicaralah”

Berbicara satu sama lain. Jangan pernah berpikir berlebihan, jangan membangun ilusi dari penggalan frasa dan petunjuk. Jangan tinggalkan apa pun yang tidak terucapkan di antara Anda. Dan berhentilah berpikir bahwa pasangan Anda akan mengetahuinya sendiri. Laki-laki, misalnya, tidak membangun kanvas ilusi dan tebakan, seperti yang kadang dilakukan perempuan. Mereka lebih mudah memahami percakapan langsung dan praktis tidak mengenali tanda dan kelalaian. Dan wanita yang cenderung berpikir dan menebak-nebak, mungkin merupakan ancaman yang lebih besar bagi hubungan. Bagaimanapun, seorang pria akan bertanya, bertanya lagi, dan mencari tahu. Tetapi wanita itu sendiri yang akan mendapat ide, dia akan tersinggung, dan entah apa konsekuensinya!

Jadi bicaralah, bicaralah! Lakukan ini dengan tenang, sopan, namun tegas. Ucapkan pikiran Anda. Biarkan pasangan Anda memahami apa yang sebenarnya Anda inginkan. Bicarakan tentang perasaanmu (meskipun ibumu berkata bahwa kamu harus menanggungnya. Ingat awal artikel - ibu saya tidak tahu psikologi).

Saat ini, hubungan diciptakan untuk menjadi bahagia. Lakukan semua yang dijelaskan dalam artikel ini, dan seiring waktu Anda akan berhasil.

Cinta adalah…

Pada artikel ini, saya menyajikan versi seperti apa hubungan yang sehat dan harmonis. Namun saya tidak membicarakan tentang seperti apa sebenarnya sebagian besar hubungan itu, dan bagaimana beralih dari hubungan tersebut ke hubungan yang “sehat”. Hubungan bisa terjadi, skandal bisa terjadi di dalamnya. Ada yang harus tinggal bersama orang tuanya, dan kebetulan juga ada tiga generasi yang tinggal di apartemen yang sama. Banyak orang tanpa sadar meniru model perilaku ibu atau ayahnya sehingga menghancurkan keluarganya. Masalahnya bisa sangat berbeda, dan masing-masing masalah memerlukan artikel terpisah. Atau lebih baik lagi, lakukan percakapan terpisah dengan psikolog. Karena masalah Anda tidak seperti masalah orang lain, dan saya tidak bisa menutupinya dan menguraikannya untuk semua orang dalam sebuah artikel atau video.

Nama saya Lara Litvinova, saya seorang psikolog dan saya memberikan konsultasi melalui Skype. Bersama Anda selama konsultasi, kami dapat memahami situasi Anda dan memutuskan bagaimana hal tersebut dapat diubah. Anda dapat membuat janji dengan saya untuk berkonsultasi melalui dalam kontak dengan, Instagram atau . Anda bisa berkenalan dengan biaya layanan dan skema kerja. Anda dapat membaca atau meninggalkan ulasan tentang saya dan pekerjaan saya.

Saya menangani masalah hubungan serta masalah pribadi yang memicunya. Saya akan membantu Anda memahami diri sendiri dan pasangan Anda, membangun hubungan yang matang, hangat dan bahagia yang akan bertahan selama bertahun-tahun.

Kesimpulan

Jika Anda mengikuti aturan yang saya usulkan untuk psikologi hubungan antara pria dan wanita, Anda akan mampu membangun hubungan yang harmonis dan sehat serta memperpanjangnya hingga usia tua.

Dan jangan lupa untuk membeli buku saya "" tentang bagaimana membangun hubungan yang sadar, berhenti menyesuaikan diri dan bertahan, dan mendapatkan tekad untuk segera mengubah segala sesuatu yang tidak sesuai dengan Anda dalam hidup dan hubungan. Anda dapat membeli dan membaca deskripsi lengkapnya