Kaip santykius su vyru padaryti šiltesnius? Vyro ir moters santykių etapai - pagrindinių vyro ir moters draugystės laikotarpių aprašymas

Ši tema aktuali visiems laikams ir tautoms, taip veikia gyvenimas.

Tačiau laikas eina, kartos keičia viena kitą, tačiau dauguma žmonių neišmoko kurti ilgalaikių, malonių, abiem pusėms priimtinų santykių.

Žinoma, neįmanoma paliesti visų dominančių aspektų viename straipsnyje, pažvelkime į pagrindinius.

Kas yra mūsų mokytojai?

Kieno patirtimi remiamės, kuo vadovaujamės bendraudami su žmonėmis, taip pat ir su priešingos lyties žmonėmis?

1. Aplinka.
2. Šeima.
3. Knyga.

Stebėdami, kas vyksta, sudarome vaizdą apie galimus bendravimo su artimaisiais, nepažįstamais žmonėmis ir problemų sprendimo būdus.

Vargu ar skandalų, muštynių, girtavimo, išsiblaškymo atmosfera įskiepis geras manieras, dėmesingą požiūrį į moteris ir kitus, atrodytų, paprastus, adekvačiai visuomenei natūralius įpročius. Nes nebuvo pavyzdžio.

Iš meno kūrinių sukaupti įspūdžiai tokioje aplinkoje suvokiami kaip iliuzinė tikrovė, pasaka, o supanti tikrovė – kaip egzistencijos forma.

Patirties įtaka draugo pasirinkimui

Įgijusi tam tikros gyvenimiškos patirties bendraudama su vyrais, moteris ją perduoda visiems priešingos lyties atstovams. Melagis. Linksmininkas. Despotas.

Kaip jūsų partneris tai suvoks? Ne geriausiu būdu, bet greičiausiai jie atsisakys užmegzti ar plėtoti santykius. Kodėl jiems to reikia?

Rinkdamasis žmoną adekvatus vyras pirmenybę teiks moteriai be neigiamos praeities, turinčios psichikos problemų, rinkdamasis mielą dailiosios lyties atstovę.

Asmenys, turintys neigiamos patirties, rinkdamiesi draugę dažniausiai renkasi vyrus/moteris, kuriuos pažįsta ir supranta iš savo patirties.

Išvada: norėdami turėti geriausius santykius su priešinga lytimi, permąstykite savo gyvenimo patirtį.

Pagrindiniai veiksniai, prisidedantys prie susiformavimo, poros laikymo. Rekomendacijos

Kiekvienas žmogus yra individualus

Priimti kad visi žmonės yra skirtingi, o tai reiškia, kad kuriant santykius nėra vieno elgesio standarto, reikalingas specialus požiūris, atsižvelgiant į asmenybes, nepriklausomai nuo lyties. Nekirpkite vienu šepečiu.

išsiaiškinti kokie yra vyrai/moterys, koks gali būti jų požiūris į partnerį, ko jie tikisi mainais. Žinoma, kurdami idėją turėtumėte peržengti savo asmeninę patirtį, kuri yra gana ribota.

Šis procesas, šis kontakto būdas turi didelę reikšmę, kurią galima palyginti su seksu.

Suartina žmones ir palaiko susidomėjimą.

Tegul jūsų partneris jaučia malonumą bendraudamas su jumis, o ne su kuo nors kitu.

Nesant kokybiško, skanaus bendravimo, tikėkitės problemų.

Partnerystė

Ar norite tvirtų, išsamių, ilgalaikių santykių?

1. Tapkite partneriais, judančiais gyvenimo etapais kaip komanda, turinti bendrų tikslų ir susitarti dėl būdų jiems pasiekti.
2. Būkite abipusiai suinteresuoti ir paslaugūs, tarnaukite vieni kitiems kaip atrama.
3. Nepriimtina, kad kiekvienas gyventų savo gyvenimą.
4. Daugumos pažiūrų ir interesų bendrumas suteiks sąjungai stiprybės.

Seksas

Jei santykiai nėra išskirtinai draugiški, seksualiniai santykiai yra vienas pagrindinių poreikių, vadinasi, jų trūkumas yra nepriimtinas.

Be to, jie turi būti gražūs, kokybiški, įdomūs abiem partneriams. Tikslinės knygos šia tema gali padėti jas paįvairinti.

• Kiek įmanoma atsižvelkite į savo partnerio norus.
• Šantažuoti seksu nepriimtina, kaip ir bet koks šantažas, kitaip teks kaltinti save.
• Taip pat nereikėtų pulti į kitą kraštutinumą, pirmiausia iškeliant seksą.

Konfliktai

Nereikėtų kelti skandalo, provokuoti ar ieškoti priežasčių.

Atminkite: ne problemos veda į skandalus, priešingai, skandalai sukelia problemų.

Visiškai išvengti konfliktų nepavyks išgyvenant visus vyro ir moters santykių etapus. Leiskite šiam pipirui šiek tiek paaštrinti, prideda skonio ir atgaivina emocijas.

Dominavimas poroje

Vyrų dominavimas turėtų būti skatinamas ir palaikomas visais įmanomais būdais.

Kalbama ne apie visišką paklusnumą, balsavimo teisių neturėjimą, niveliavimąsi kaip asmenybę, o apie lyderystę, natūralaus pozicijų išsidėstymo išsaugojimą.

Šeima, kurioje šeimos galva yra vyras, moteriai bus geresnė nei ta, kurioje jis yra silpnavalis.

Vyro lyderystės ambicijas jau dažnai slopina perlenkiančios mamos auklėjimas ir poreikis paklusti viršininkui. Tegul jis būna savo šeimos galva.

Pavarydama jį po nykščiu, jūs atimate iš savęs vyrą, kaip tokį, nes laikui bėgant nustosite jį gerbti. Tada negalės padėti net tie, kurie žada persodinti galingus trimačius dirbtinius raumenis. Palaikykite vyriškumą, tai leis jums išlikti moterimi.

Vyriška energija yra vertikali. Jam reikia užaugti, pasiekti aukštumų, tapti sėkmingu; kaip numatė gamta, galvoti, kaip laimėti moterį, pasiekti tikslą.

Būkite „silpnas“, švelnus. Sukurkite poreikį rūpintis, apsaugoti jus ir skirti savo mylimo žmogaus pasiekimus.

Jei moteris pasirinks vertikalų kelią, nugalėdama vyrus, rezultatas bus sugriovimas, kančia ir vienatvė.

Moteriška energija yra horizontali. Pripažindama vyro lyderystę, ji randa ramybę ir pusiausvyrą. Parodydamas silpnumą, galiausiai jis laimi.

Rūpestis, dėmesys

Jei viena iš šalių jo negauna pakankamai, santykiai pasmerkti žlugimui.

Pasistenkite įsigilinti į tai, kas, jūsų partnerio nuomone, yra verta dėmesio.

Arba tiesiog būkite išmintingesni: pasiduokite, parodykite savo susidomėjimą.

Net jei jūsų vyras yra bokso gerbėjas, o jūs „nevirškinate“ kovų, klausykite jo komentarų ir dalinkitės emocijomis. Žmona jau turi, bet rezultatų nėra, nes sėkmingai valgo savo naminius pyragus? Nekritikuokite. Prašau palaikyti. Pasiūlykite atsisakyti kepimo kartu, kad pasiektumėte savo tikslą.

Tai paskatins jūsų partnerį ir toliau su jumis dalytis savo mintimis, norais, pomėgiais ir jausmais.

Priešingu atveju lengva prarasti tai, kas neįvertinta.

Plėtra

Vienas iš partnerių neturėtų būti nuasmenintas ar apribotas savo raidoje. Kiekvienas turi turėti galimybę asmeniniam augimui. Tuo pačiu metu vystysis visa pora

Papildydami vienas kitą, galite pasiekti daugiau nei vieni.

Moralinio pasitenkinimo gavimas sustiprins sąjungą ir pakels ją į naują lygį.

Meilė yra kertinis akmuo

Jei šis jausmas yra, tada viskas, kas nurodyta aukščiau, bus tvarkoje.

Dėl savo mylimo žmogaus galite ir norite padaryti bet ką!

Jei nėra meilės, bet koks patarimas gali būti bevertis.

Šiuo atveju galima vienpusė meilė, kuri vėliau gali sukelti abipusiškumą.

Kaip atsakas į nuoširdžius jausmus, patvirtintus veiksmais, formuojant šiltą, patogų šeimos mikroklimatą, atsiranda atsidavimo, gilaus dėkingumo, meilės ir abipusės meilės atmosfera.

Bet nereikalaukite meilės sau. Per prievartą nebūsi malonus. Leiskite partneriui pačiam nustatyti savo jausmus.

Pasitikėjimas ir priėmimas

Kiekvienas žmogus turi praeityje įgytų psichinių žaizdų. Jie neišvengiamai primins apie save.

Svarbu pasitikėti, kad niekas nebus teisiamas už praeities klaidas, silpnybes,

bet kokių jausmų ir fantazijų išraiška

100% standartų trūkumas

Vyro ir moters santykių psichologija negali būti susieta iki kelių konkrečių modelių ar kūrimo taisyklių.

Tarp žmonių, kurie visiškai skiriasi temperamentu, charakteriu ir praeities patirčių bagažu, yra stabilūs, gana stiprūs, produktyvūs ryšiai.

Todėl neįmanoma pasiūlyti universalių rekomendacijų ar nuspėti visų jų santykių subtilybių įvairiomis aplinkybėmis.

Norėdami išplėsti savo žinias apie įvairių tipų ir konfigūracijų sąjungas, galite rasti specialios literatūros, taip pat mūsų svetainėje - knygų apie vyrų ir moterų santykių psichologiją. Skaityk, galvok, daryk išvadas.

Šis vaizdo įrašas taip pat gali būti laimingų santykių kūrimo vadovas.

Kaip epilogas

Vargu ar nepriekaištingi santykiai bus sukurti a priori.

Prisiminkite, kas buvo pasakyta aukščiau: visi yra skirtingi. Kiekvienas iš jų turi tam tikrų privalumų ir trūkumų, kurie neabejotinai turės įtakos kiekvienos konkrečios poros santykiams, suteikdami jiems savų savybių.

Būkite kitokie, išlaikykite savo individualumą ir tuo pačiu tapkite vienos visumos dalimi, papildydami vienas kitą, kad jūsų sąjunga būtų stipri ir patogi.

Partneriai turi būti lygūs, kiekvienas susikuria savo laimę.

Būk laimingas!

Kiekvienas turbūt turi pažįstamų, bendravimas su kuriais įkvepia, tiesiogine to žodžio prasme įkvepia jėgų, pažįstama ir priešingai: yra toks santykių tipas, kuris mus silpnina, viduje žlugdo. Be to, bet kuris žmogus, priklausomai nuo situacijos, gali pakaitomis tiek duoti energijos kitiems, tiek pasisavinti ją, reikalaudamas dvasinio peno.

„Kiekvienas iš mūsų yra potencialus vampyras“, – įspėja psichoterapeutas Christophe'as Andre. - Mūsų prigimtyje yra daug tikėtis iš kito, trokšti jo viso, visiškai. Tačiau turėdami tikrų santykių patirties suprantame: su tokia strategija vargu ar išlaikysime kitą žmogų šalia savęs, nes jis kenčia, todėl mūsų vengs“.

Naudinga aiškiau suvokti, iš kur atsiranda ir kas ją atima, kaip palaikome ir kaip skriaudžiame savo artimuosius, tuomet su jais kurti harmoningus santykius taps daug lengviau. Christophe'as Andre detaliai nagrinėja bendravimo mechanizmus, vampyrines savybes ir tuos, kurie suteikia mums jėgų, maitina mus savo gyvąja energija.

Bendravimą su kuo geriau apriboti

Vampyriškus santykius galima nesunkiai atpažinti iš jėgų praradimo, atsirandančio bendraujant su žmogumi. Jie mums nieko neduoda, emociškai mus neramina. Nesunku nubrėžti kelis tokių žmonių portretus, su kuriais reikėtų bendrauti rečiau.

• Amžinai dejuojantis. Jie atima jėgas, nes jų užuojautos poreikis yra neišmatuojamas ir mes negalime jo nei užpildyti, nei net sumažinti jo gylio. Jie mums patiki gelbėtojų misiją, net jei neturime tam nei noro, nei galimybių. Tuo pačiu metu jie sąmoningai pasmerkia tai nesėkmei, nes širdyje jie visai nelinkę priimti mūsų patarimų.
• Priklausomas. Jie nuolat nori meilės patvirtinimo ir malonaus požiūrio į juos, klausia patarimo priimant pačius paprasčiausius sprendimus. Vaikiškai prigludę, jie pastato mus į tėvų padėtį, užkrauna ant mūsų pečių neproporcingą atsakomybės naštą. O kai bandome atsiriboti nuo šio primesto vaidmens, mus apima kaltės jausmas.
• Padidėjęs jautrumas. Per didelis jų pažeidžiamumas verčia juos nuolat budėti. Kadangi jie pasiruošę viską, kas vyksta santykiuose, suvokti netikėtai ir savaip interpretuoti, kartais sukuria tikros dramos siužetą. Reaguodami į tai, esame priversti būti nuolatinėje įtampoje, visame kame kontroliuoti save.
• Prieštaringi. Jie įpratę bet kokias problemas spręsti per agresiją, tačiau tai jiems nekainuoja nė menkiausių pastangų, nes konfliktas yra jų egzistavimo elementas. Priešingai, tuos, į kuriuos nukreipta ši agresija, tokio tipo santykiai sužlugdo.
• Ribų pažeidėjai. Jų pačių vaidmuo santykiuose ir asmeninės erdvės ribos visada neaiškios, o tai verčia kitus bendravimo dalyvius nuolat „koreguotis“. Kadangi tokių santykių taisyklės nėra aiškiai nustatytos, kiekvienas dalyvaujantis asmuo nesąmoningai įsiveržia į kito teritoriją.

Nustatyti ribas

Vampyriškuose santykiuose svarbu išlaikyti tinkamą atstumą, kad neleistumėte įtempti į energijos duobę. Rizikuojame pakliūti į kito žmogaus patologijos įtaką, karčiai jausti, kad tapome jos auka, ir atsakyti savo agresijos srove. Mes dažnai norime tapti gelbėtojais ir turėtume būti atsargūs dėl šio troškimo.

Taip, mes dažnai galime padėti kitam, bet labai retai pavyksta jį išgelbėti. Kai mūsų susierzinimas didėja, verta užduoti sau du klausimus: „Ar aš turiu atlikti šį vaidmenį? ir "Ar turėčiau tai padaryti vienas?" Bet kokiu atveju pavojaus signalas yra mūsų emocijos: jei mums nepatogu, laikas pasakyti „stop“.

Kodėl mus traukia tokie santykiai?

Nežinia, kodėl tokie santykiai maitina šviesius jausmus ir skatina, kartais net pripildo palaimos jausmo. Pabandykime į juos pažvelgti atidžiau.

• Malonios smulkmenos. Nepažįstamo žmogaus komplimentas, draugiškas kaimyno klausimas, kaip mums sekasi darbe, paprastas draugiškas gestas – patvirtinimas, kad mes ir mūsų gyvenimas yra įdomūs kitiems. Esame linkę nuvertinti tokius dėmesio ženklus, automatiškai į juos mandagiai reaguodami. Tuo tarpu jie stiprina savo savivertės jausmą. Mums reikia skirtingų lygių santykių, o tokie „paviršutiniški“ ryšiai mums ne mažiau svarbūs nei stipri meilė ar stipri draugystė. Taigi vienišas pagyvenęs žmogus, turintis galimybę šalia esančioje vaistinėje pasisveikinti su pažįstama pardavėja ar vaistininke, šiuose paprastuose santykiuose ras taip reikalingą šilumos kiekį.
• Lygi mainai. Santykiai, sukurti remiantis atvirais emociniais mainais, mus praturtina, nes jie nuolatos stiprina vienas kitą. Atverdami save kitiems, atrandame savyje naujų dalykų. Tokiuose santykiuose niekas nespaudžia ir niekas nepasiduoda – yra tik lygybė ir abipusiškumas. Jei kas nors pasidalina su mumis savo paslaptimi ir yra pasirengęs priimti mūsų patarimus bei jomis vadovautis, vadinasi, jis mumis pasitiki, padarydamas mus išrinktaisiais. Dialogas vienodomis sąlygomis maitina abiejų jo dalyvių energiją.
• Dovana kaip įsigijimas. Skirdami kažkam savo laiką, pagalbą ir meilę, spinduliuojame teigiama energija. Abipusiai tų, kurie priėmė mūsų dovaną, jausmai visada didina mūsų savigarbą. Ir mes gauname ne mažiau nei žmogus, kuriam dovanojame.
• Ramybės jausmas su savimi. Tai, ką darome, yra prasminga ir naudinga kitiems – gavę tai patvirtinimą, prisipildome jėgų. Mokytojas, savo pastangomis pavertęs beviltišką vargšą mokinį geru mokiniu, tiesiogine prasme yra įkvėptas jo sėkmės. Tokios pastangos yra gausiai atlyginamos: kai elgiamės darniai su savimi ir vadovaudamiesi savo vertybėmis, jaučiamės reikalingi kitiems žmonėms ir jaučiamės beveik nenugalimi.

Išlaikyti pusiausvyrą

Norėdami jaustis gerai, turime emociškai „pripildyti“ save iš skirtingų šaltinių. Kasdienį „racioną“ gauname bendraudami su artimaisiais. Tačiau mums reikia ir kitų santykių – tų, kurie kartais išmuša mus iš įprastų vėžių ir priverčia keistis.

Jie yra tie, kurie pažadina snaudžiančius troškimus ir paslėptas galimybes. Žinoma, mes nemėgstame agresyvių, provokuojančių žmonių, bet erzindami mus jie skatina keistis, tobulėti ir augti. Kartais tokie „nepatogūs“ santykiai yra pati veiksmingiausia priemonė mūsų jėgoms atnaujinti.

Sveiki, mieli draugai. Pakalbėkime apie tai, kaip atsiranda ir vystosi šeima. Kaip santuokoje pasireiškia vyro ir moters santykių psichologija? Kaip į tai galima atsižvelgti tokios sąjungos judėjime link laimės?

Beveik visi siekia tapti laimingu šeimos žmogumi. Tačiau jie nemoko to daryti nei mokykloje, nei kolegijoje. Todėl daugeliui bus naudinga perskaityti šį straipsnį. Galbūt tai padės senatvėje nepavirsti žmogaus nekenčiančiu ar mizantropu.

Kaip žingsnis po žingsnio vystosi šeimos gyvenimas

1. Pirmiausia vyksta susitikimas, nuo kurio viskas ir prasideda. Tai stipri abipusė simpatija, įsimylėjimas ir noras būti kartu. Šis laikas dažnai vadinamas „puokštės ir saldainių laiku“. Būsimi sutuoktiniai dar jauni, kupini aistros ir malonių lūkesčių.
2. Po trumpo laiko tarpo (maks. metų), jau būnant vedęs (daugeliu atvejų), viskas pasikeičia. Jaunimas nusiima rožinius akinius. Ir jie mato savo partnerį, taip sakant, be makiažo. Galų gale, jis ar ji nėra toks paslaptingas. Ir prasideda šlifavimo procesas.
3. Kitas – laimėjimų laikotarpis. Kai vyro ir moters santykiai santuokoje patiria sunkiausią išbandymą. Sutuoktiniai nustoja gaišti laiką abipusiams priekaištams. Didžiąją dalį savo pastangų jie nukreipia į savirealizaciją.
4. Jei jums pavyko įveikti ankstesnį santykių etapą, tada prasideda laimės suvokimas. Šis laikas yra pripildytas energijos ir panašus į pradinį etapą. Tik tuo laikotarpiu vyravo aistra ir troškimas. Ir čia sustiprėja dvasinis ryšys ir santykių neišardomumo supratimas.

Dabar apie kiekvieno etapo ypatybes atskirai. Ir kaip psichologija apibūdina vyro ir moters santykius santuokoje kiekviename iš šių etapų.

Puokščių ir saldainių laikotarpis

Pagal aistrų intensyvumą jis yra labiausiai įkrautas. Ir tai yra labai gerai. Pradinio santykių laikotarpio energija vėliau įkraus blėstančius sutuoktinių jausmus. Šiuo laikotarpiu kiekvienas iš įsimylėjėlių labiau idealizuoja savo partnerį, nei mato jį realybėje.

Į ką čia reikia atsižvelgti?

Nuolatinio kontakto troškimas yra labai stiprus. Todėl yra didelė tikimybė, kad nesąmoningai morališkai sužeisite savo sielos draugą. Juk jaunimas vis dar gerai vienas kito nepažįsta. Apskritai stenkitės neieškoti priekaištų savo partnerio žodžiuose.

Gyvenimas be rožinių akinių

Atslūgus abipusėms aistroms ateina laikas šiek tiek išsiblaivyti. Abipusiai jausmai vis dar gana stiprūs. Tačiau sutuoktiniai vienas kitame ima skirti gyvą žmogų, o ne fiktyvų idealą. Jau laikas pirmiesiems bandymams:

• pirma, daugelyje šeimų atsiranda vaikų, ir aštriai iškyla klausimas, ar reikia prisiimti atsakomybę už kitą gyvenimą;
• antra, būtina tvarkyti bendrą namų ūkį, vadinasi, būtina dalytis galiomis;
• trečia, beveik visi jau dirba ir turime išmokti paskirstyti laiką ir darbui, ir šeimai.

Koks šio laikotarpio vyro ir moters santykių santuokoje psichologijos ypatumas? Ir į ką reikėtų atsižvelgti?

1. Darbas, buities darbai ir mažų vaikų priežiūra atima daug laiko. Atrodo, kad miegui liko tik laiko. Tačiau svarbu tęsti savo antrąją pusę. Šiuo laikotarpiu abiem ypač svarbu vienas kito palaikymas.
2. Dėl jėgų pasidalijimo tarnauti šeimai kils daug kivirčų ir nesutarimų. Tai natūralus procesas kiekvienoje naujoje šeimoje. Stenkitės nebūti stiprios (ypač vyrai), nes kasdienės problemos laikui bėgant bus pakoreguotos. Svarbiau išsaugoti savo jausmus.

Asmeninis brendimas

Pora sėkmingai įveikė vienas prie kito pripratimo etapą. Nutrūko ir atsakomybės už šeimos išlaikymą paskirstymas. Jaunimas subrendo ir įgavo individualų statusą kitų akyse.

Kiekvienas iš sutuoktinių realizuojasi karjeros augime, versle ar kūryboje. Jis ir ji sulaukia pripažinimo už šeimos ribų, o tai dažniausiai „įkvepia“ bet kurį žmogų. Atsiranda savo savarankiškumo suvokimas.

Šis santykių etapas pavojingas, nes jausmai pakankamai susilpnėjo. O vidinis ego, skatinamas asmeninio augimo sėkmės, verčia apsidairyti aplinkui. Gal aš nusipelniau kažko daugiau? Čia dažniausiai ištinka vidutinio amžiaus krizė.

Kaip psichologija mato vyro ir moters santykius santuokoje šiuo gyvenimo periodu? Kaip čia į tai atsižvelgti?

1. Tęskite su savo partneriu. Tačiau daugiau bendraukite jį dominančiomis temomis už šeimos ribų. Tie. domėtis jo sėkme ir patirtimi darbe, versle ir kūryboje.
2. Dažniau prisiminkite savo pirmąjį santykių etapą, bet tik be priekaištų. Puokštės ir saldainių laikotarpio prisiminimų energija padeda palaikyti santykius.
3. Prieš staiga keisdami savo gyvenimą ir įsileisdami į jį kitą žmogų, gerai pagalvokite. Prisiminkite karaliaus Saliamono išmintį: „Tai taip pat praeis“.

Meilė kaip atlygis

Na, čia ateina savęs, kaip pasiekusio šeimos žmogaus, suvokimo etapas. Tai kelionės į laimę finišo linija. Beje, daugelis šios tiesios linijos nepasiekia. Vieniems trūksta jėgų įveikti sunkumus, o kitiems – supratimo nedaryti kvailysčių.

Šio gyvenimo etapo ypatybės:

• vaikai užaugo ir paliko šeimą ieškodami savo laimės;
• karjeros augimas ir verslo sėkmė pasiekė aukščiausią tašką;
• maksimaliai padidinama šeimos gerovė;
• Sutuoktiniai turi daug laisvo laiko.

Abiejų elgesys dažnai rodo dėkingumo jausmą už kartu nueitą kelią. Yra suvokimas, kad kartą atliktas pasirinkimas yra teisingas. Tai aukštesnės, sąmoningos meilės laikas. Vietoj aistros atsiranda dvasinė vienybė ir laimės jausmas.

Įprotis kartu įveikti sunkumus ir tarpusavio pretenzijas stiprina meilės jausmą savo sielos draugei ir daro tokią sąjungą neatskiriama. Ir dėl to švelnumas ir meilė vienas kitam vis labiau pasireiškia žodžiais ir veiksmais.

Išvada

Iš perskaitytos medžiagos tikriausiai jau ne pirmą kartą sužinojote, kad gyvenimas kartu – ne tik malonumas. Abipusiai jausmai yra labai svarbūs. Be jų tikra romantika neapsieis. Tačiau tam, kad šis romanas virstų visaverte knyga, reikia ir pastangų.

Pagal laikotarpį aprašiau, kaip psichologija lemia vyro ir moters santykius santuokoje. Kaip tai dažniausiai nutinka ir į ką reikia atsižvelgti. Tolesni veiksmai priklauso nuo jūsų. Ir kai tai taps visiškai nepakeliama, prisimink, ką apie tai pasakė karalius Saliamonas.

Sėkmės ir geros nuotaikos. Tai viskas siandienai. Skaitykite, užsiprenumeruokite, komentuokite, dalinkitės su draugais. Greitai pasimatysime.

Geriausi linkėjimai.

Sergejus Bezdvorny

Vyro ir moters santykių psichologija yra didžiulė tema, apie kurią galima diskutuoti be galo ir niekada neprisijungti prie bendro vardiklio. Būdamas psichologas, keletą metų studijavau santykių teoriją, o vėliau praktiškai, dirbdamas su klientais, esančiais problemiškuose santykiuose ar ant nutrūkimo slenksčio, įvardijau kelias svarbiausias santykių taisykles, kurias galima nesunkiai pritaikyti. praktiškai pasiekti abipusį supratimą ir ilgą laimingą gyvenimą. santuokos metai.

Šiame straipsnyje aš jums pasakysiu, ko niekada neturėtumėte daryti santykiuose. Sužinosite tris draudžiamus triukus, taip pat šešias taisykles, ką reikia daryti, jei svajojate apie sveikus, darnius santykius. Ko nori vyrai ir moterys, ko bijo ir apie ką svajoja santykiuose – sužinosite šiame straipsnyje.

Taigi, vyro ir moters santykių psichologija.

Ko niekada neturėtumėte daryti – 3 draudžiami triukai santykiuose

Dauguma mūsų užaugo sovietmečiu, o mūsų tėvai ir seneliai, augę tarybiniais laikais, mums perdavė savo mąstymą ir įsitikinimus. Pokariu tuokdavosi, nes vienam išgyventi buvo neįmanoma, daug šeimų buvo kuriama remiantis patarle „jei ištversi – įsimylėsi“. Tada nebuvo jokių santykių psichologijos pėdsakų, todėl jų santykiai mums yra veikiau rodiklis, kaip nedaryti dalykų, nebendrauti ir negyventi. Tačiau nesąmoningai mes vis dėlto priėmėme jų elgesio modelį, kuris sėkmingai uždirbo ≈80% skyrybų. Taigi, ką jie padarė, ko niekada neturėtume kartoti?

1 metodas: „Pravykės“

Pirmas dalykas, kuris buvo beveik įprastas, buvo įžeidinėti vienas kitą ir netyčia pasakyti, kad „tu paprastas ir kvailys, ir tau nepasiseks“, „tavęs niekam nereikia, išskyrus mane“, „tu visada buvai kvailys“. nevykėlis.“ ir panašiai. Kitaip tariant, santykiuose trūko palaikymo ir apsaugos, o orumą žeminantys ir savigarbą žeminantys abipusiai juokeliai kasmet tapo grubesni ir skausmingesni.

Turite suprasti, kad populiarioji psichologija tada neegzistavo, o santykių pagrindas daugeliu atvejų buvo priverstinis arba priverstinis. Daugelis žmonių nežinojo, kas yra išradingi ir sveiki santykiai. Tačiau dabar jūs skaitote šį straipsnį ir jūsų pareiga yra perduoti savo vaikams ir anūkams naują, psichologiškai sveiką santykių modelį. Galų gale, kad ir kiek protingų knygų apie tai perskaitytų jūsų vaikai, nesąmoningai jie vis tiek įsisavins savo tėvų, tai yra jūsų, santykių modelį.

Abipusiai priekaištai ir įžeidinėjimai, nepasitikėjimas savo partneriu – didžiulė jėga. Moteris, kuri netiki savo vyro sėkme, negerbia jo ir leidžia sau įžeidžiančius žodžius jo atžvilgiu, charizmatišką ir sėkmingą vyrą gali paversti tipišku „kušetės personažu“, turinčiu žemą pragyvenimo lygį ir visišką savęs neturėjimą. pasitikėjimą. Vyras, kuris visiškai nevertina savo moters, taip pat lengvai per kelerius metus ar net mėnesius gražią, žydinčią moterį gali paversti niekam tikusia, susigūžusia smulkmena, kuri iš tikrųjų tampa „niekam kitam, išskyrus jį“.

Kodėl tai vyksta? Nes bet kas, net ir labiausiai savimi pasitikintis žmogus, turintis plieninę šerdį, išgirdęs tuos pačius jam adresuotus žodžius, anksčiau ar vėliau pradeda jais tikėti. Kiekvieną dieną vadink savo partnerį nevykėliu, o po kurio laiko jis pradės galvoti ir apie save, o laikas, kai iš tikrųjų pavirs visišku nevykėliu, jau ne už kalnų. Kaip sakoma, kad ir kaip pavadinsi laivą, taip jis ir plauks.

Kartais atrodo, kad daugeliui žmonių malonu parodyti savo partneriui, kad jis viską padarė ne taip, jam nepasisekė ir jis yra niekas. Galbūt tai yra didžiausia klaida santykiuose, o kartu ir labiausiai žmogų traumuojantis dalykas – panardinimas į nesėkmės jausmą ir neišsipildžiusius lūkesčius. Jei taip elgsitės, niekada šalia savęs nematysite sėkmingo partnerio. Šioje nesveikoje atmosferoje jūsų partneris išnyks kiekvieną dieną ir nustos būti geidžiamas ir mylimas dėl jūsų ir savęs.

2 technika: „Mes patys“

Dar viena didelė to meto klaida, kurią sėkmingai perėmėme iš savo senelių – niekuo nepasikliauti, niekieno prašyti pagalbos, o visas savo problemas spręsti patys.

Žmogaus psichologija tokia, kad jis gali, o kartais ir nori išspręsti savo partnerio problemas, širdyje kiekvienam žmogui patinka padėti. Bet tik tais atvejais, kai jie prašo jo pagalbos ir lengvai ją iš jo priima. Jei, pavyzdžiui, moteris aiškiai pasakys vyrui, kad atsisako jo pagalbos, jis greičiausiai laikui bėgant nustos ją siūlyti. Nes pagalbos atsisakymą žmogus suvokia kaip nenaudingumą ir paklausos stoką.

Kuo mes baigiame? Sukčiavimas, išsiskyrimas, skyrybos. Ir viskas dėl to, kad sutuoktiniai, išdidžiai pranešdami vienas kitam, kad jiems nereikia niekieno pagalbos, ilgainiui pradeda jaustis nereikalingi ir vienas kitam nereikalingi. Pas mane konsultuotis ateidavo moterys, kurios niekada nieko neprašė savo vyro, viską darė pačios ir tikėjo, kad jis turi būti joms už tai dėkingas. Ir tada vieną gražią dieną vyras išvyko pas kitą. Nes nejautė savo stiprybės ir nepakeičiamumo, būdamas šalia moters, kuriai iš jo nieko nereikėjo. O kitam tikriausiai reikėjo jo pagalbos, vadinasi, jo nuomone, reikėjo ir jo. Bet kuris žmogus yra laimingas, kai jo prašoma padėti, nes tai reiškia, kad jis yra vertinamas ir vertinamas.

Šiuolaikiniame pasaulyje tiek vyras, tiek moteris gali egzistuoti be santykių, abu gali išlaikyti save ir, jei reikia, išsikviesti „vyrą valandai“. O darydami viską patys ir nejausdami savo aktualumo santykiuose, žmonės nustoja suprasti, kam jiems apskritai reikia santykių.

Tuo atveju, kai vyras neprašo pagalbos ir mano, kad viską turi padaryti pats, situacija taip pat apgailėtina. Kai toks vyras atsiduria savo kabinete, paaiškėja, kad jis praktiškai niekuo nesidalina nei su draugais, nei su žmona. Tai kažkaip „nepriimta“ tarp draugų, „atrodysiu kaip silpnagalvė“, „jie iš manęs tyčiosis“. O žmona - „Kuo ji pasikliaus, kas bus jos palaikymas ir apsauga, jei man pačiam reikės jos pagalbos? Ji nustos mane vertinti kaip gynėją, nustos manęs gerbti.

Paprastai po kelių mes sužinome, kad visos šios mintys yra kliedesiai, kuriuos sukelia senovinis neigiamas mūsų tėvo ar močiutės požiūris. Išsklaidę šiuos klaidingus įsitikinimus, prieiname prie išvados, kad dalijimasis problemomis ir pagalbos prašymas yra vienas iš dalykų, kurie išsaugo ir pripildo santykius maloniu džiaugsmu, dar labiau suriša žmones vienas su kitu ir suteikia abiem partneriams svarbią priežastį mylėti vienas kitą.

3 metodas: „stiprus ir nepriklausomas“

Ši klaida panaši į ankstesnę, tačiau skiriasi tuo, kad žmogus ne tik nepriima pagalbos iš savo partnerio, bet ir bando su juo konkuruoti.

Mes gyvename pasaulyje, kuriame ilgalaikiai santykiai įmanomi tik dviem priešingiems vaidmenims. Net tarp tos pačios lyties porų vaidmenys dažnai pasiskirsto dviem skirtingomis kryptimis ir abu partneriai viskuo vienas kitą papildo. Jei vienas geriau gamina maistą, tegul kitas sutvarko santechniką. O jei poroje du žmonės stengiasi būti vienodai stiprūs ir atlikti tuos pačius vaidmenis, tokie santykiai dažniausiai pasmerkti nesėkmei.

Gamta stengsis iš jų padaryti priešybes. Taigi, jei moteris prisiima vyriškus vaidmenis, jos vyriško hormono testosterono lygis gali padidėti. Tokia testosterono turtinga pora pirmą kartą turės puikų, audringą seksą. Tada vyro testosterono lygis pradės kristi, jis taps silpnesnis ir jam kils erekcijos problemų. Laikui bėgant jis praras susidomėjimą savo stipria moterimi. Ir jam bus geriau, jei tai įvyks kuo greičiau. Priešingu atveju jis gali prarasti darbą, pasitikėjimą savimi, be to, nusilps kūnas, jis taps trapesnis ir moteriškesnis. Taigi, vyrui visiškai nenaudinga užmegzti santykius su stipria moterimi, kitaip gamta, siekdama amžinos pusiausvyros, pavers jį silpnu vyru.

Ir čia ne apie tai, kad moteris turi būti silpna, o vyras – stiprus. Tai reiškia, kad poroje niekas neturėtų varžytis tarpusavyje. Jei pastebite, kad norite uždirbti ne tik daug, bet ir daugiau nei jūsų partneris; apie norą būti ryškesniam, geresniam, gražesniam, įdomesniam už jį. Apie norą išsiskirti jo fone. Arba tai, kad jus įžeidžia ir žemina jo sėkmė, o jums nepavyksta. Visa tai gali reikšti, kad jūs nesąmoningai degate noras būti geresniu už jį, nugalėti jį.

Taigi, tai buvo trys dažniausiai pasitaikančios klaidos santykiuose. Žinoma, tokių klaidų gyvenime būna kur kas daugiau. Galite su jais susidoroti ir suprasti, kaip pagerinti santykius su manimi. Galite užsiregistruoti ir pamatyti kainą. O tose porose, kur partneriai daro šias klaidas, nesantaikos santykiuose atsiranda gana greitai. Venkite jų, jei norite sukurti harmoniją ir komfortą savo šeimoje.

Vyro ir moters santykių psichologija – 6 paprastos taisyklės

Kaip sukurti harmoningus, brandžius, pagarbius ir, svarbiausia, ilgalaikius santykius? Dabar skaitysite apie šešias taisykles, šešis ramsčius, ant kurių remiasi psichologiškai sveiki, išradingi santykiai, o jei pavyks šias taisykles integruoti į savo šeimos santykius, jūsų pasaka turės laimingą pabaigą!

1 taisyklė: sąmoningumas

Kadangi žmonės yra linkę nesąmoningai perimti šeimos modelį iš savo tėvų, partneriai dažnai atsiduria nepriklausomuose vaidmenyse: aukos, persekiotojo (agresoriaus) ir gelbėtojo. Auka patiria agresoriaus spaudimą ir prievartą, o gelbėtojas nori padėti aukai.

Kiekvienas, kaip taisyklė, turi savo mėgstamą vaidmenį, tačiau šis trikampis yra dinamiškas, pavyzdžiui: vyras dominuoja ir rodo agresiją savo žmonai (vyras yra persekiotojas, žmona - auka). Žmona verkia ir skundžiasi mamai, o mama pataria ir stengiasi padėti (žmona – auka, mama – gelbėtoja).

Arba taip: vyras išgeria ir grįžta namo jausdamasis kaltas. Žmona ant jo rėkia, keikiasi ir rodo agresiją. Dėl jam tenkančio negatyvo vyras eina išgerti. Ir namuose jis vėl bus nubaustas už tai. Žmona dėl visko kaltina vyrą, o vyras savo ruožtu savo alkoholizmo kaltininke laiko žmoną. Ir abu nuolat keičia vaidmenis trikampyje (auka-tironas-gelbėtojas). Šis reiškinys psichologijoje vadinamas begaliniu konfliktu. Tai magnetas, kuris vyrą ir žmoną laiko arti vienas kito. Paprastai jis grindžiamas neišspręstu ir nesąmoningu intrapersonaliniu konfliktu ir neurotiniais santykiais su tėvais.

Vienas iš nesibaigiančių konfliktų variantų. Koks konfliktas jūsų poroje? Pasidalinkite komentaruose

Jeigu supranti, kad ir tu esi priklausomo trikampio narys, tai tam, kad santykiai su partneriu taptų sąmoningi, psichologiškai sveiki ir laimingi, reikia tai iki galo suvokti ir išeiti iš trikampio. Specialiai parašiau knygą, kad padėtų jums tai padaryti. Ją sudaro užduotys, kurias atlikę tapsite sąmoningu žmogumi, išmoksite ginti savo ribas ir įgysite ryžto gyvenime ir santykiuose keisti viską, kas jums netinka. Nustosite tai laikyti savyje ir toleruoti, suprasite tikruosius savo norus ir pradėsite juos pildyti. Pakeisite santykius su kitais: lengvai kalbėsite apie tai, kas jums netinka ir tai pakeisite.

2 taisyklė: „Nugalėtojai“

Ko tam reikia? Nuoširdus, tikras tikėjimas savo partneriu. Žodžiai, didinantys jo savigarbą ir tikėjimą savimi. Veiksmai, kuriais siekiama jį padidinti. Mintys apie jo sėkmę, augimą ir tobulėjimą, nuoširdūs linkėjimai jam viso ko geriausio.

Visa tai suteiks jūsų partneriui energijos ir įkvėpimo, kurio dėka jis tikės savimi, pasieks savo tikslus ir, svarbiausia, mylės jus kiekvieną dieną vis labiau.

Kiekvienam svarbu išgirsti palaikymo žodžius iš artimiausio žmogaus, žinoti, kad turi kuo pasikliauti ir yra kas jais tiki. Juk jei mylimas žmogus tavimi tiki, ar tikrai turi šansų netikėti savimi?

Moteris, kuri suteikia vyrui energijos ir įkvėpimo, juo tiki ir kasdien atvirai apie tai kalba, vyras niekada nepaliks. Jis įvertins ją ir padarys viską dėl jos, kad tik jaustų, jog ji tiki ir žinos, kad laiko jį nugalėtoju.

Vyro ir moters santykių psichologija yra tokia: nuoširdus domėjimasis kito laime sukelia energijos mainus, kurių tikslas - ugdyti partnerio gebėjimus, gabumus, pasiekimus, taip pat pagerinti jo emocinį lygį ir gyvenimo kokybę.

„Esate talentingas, protingas, efektyvus, sumanus“, „tu esi stiprus, žinai, kaip viską padaryti, gabus, vertas geriausio“. "Tau pavyks."

Atrodytų, tokie paprasti žodžiai. Kodėl dauguma porų to nesako vienas kitam kiekvieną dieną ir atkakliai toliau išsiskiria? Gerai, kad jūs nebe vienas iš jų, ir netrukus jūsų santykiai pasisuks 180 laipsnių laimės link.

3 taisyklė: „Pagalbininkai“

Prisiminkime antrąją santykių klaidą – nedarykite visko patys. Išmokite prašyti pagalbos ir tada padėkoti už suteiktą pagalbą. Bet kuris žmogus nori jaustis reikalingas ir paklausus, o, kaip pamenate, būtent pagalbos prašymai leidžia suprasti, kad partneriui jo reikia, jis yra paklausus ir nepakeičiamas. Paprašykite savo partnerio jums padėti ir priimkite šią pagalbą su džiaugsmu ir dėkingumu.

Taip pat sukūriau jums vaizdo įrašą apie vyro ir moters santykių psichologiją:

Nuoširdžiai paprašykite pagalbos, tada jūsų partneris supras, kad jums jo reikia. Jam labai svarbu jaustis svarbiam. O kartais jums labai svarbu atsipalaiduoti, atsipalaiduoti ir sulaukti pagalbos iš savo mylimo žmogaus. Dėl tokių mainų naudos gauna abu partneriai, o santykiai laimi: vienas sulaukia pagalbos, o kitas įsitikinęs savo svarba ir išgirsta padėkos žodžius, įkvepiančius dar daugiau ir geriau padaryti savo partnerio labui.

4 taisyklė: „Kovok teisingu keliu“

Visuotinai pripažįstama, kad kivirčas ar konfliktas yra kažkas neigiamo, sukeliantis ne pačias palankiausias pasekmes santykiams. Tačiau konfliktas yra interesų susidūrimas, o tai reiškia, kad tai puiki galimybė geriau pažinti vienas kitą ir pakelti santykius į naują lygmenį. Dabar aš jums pasakysiu, kaip ne tik nesiginčyti, bet ir paversti kivirčą posūkiu suartėjimo link.

Bendrauti reikia mandagiai, bet tvirtai. Niekada nekelkite balso į savo partnerį. Yra tokia nuomonė, kad žmogus šaukia, kai nori būti išgirstas. Tačiau jau seniai įrodyta, kad žmogaus psichika reaguoja visiškai priešingai: žmogus nustoja tavęs girdėti kaip tik tą akimirką, kai pakeliate į jį balsą. Taigi, jūs turėtumėte šaukti ant savo partnerio tik tuo atveju, jei norite, kad jūsų pokalbis prarastų prasmę.

Pradėkite kiekvieną ginčą iš gerosios pusės: kalbėkite apie tai, kas teigiama jūsų partneryje ir ką jis daro dėl jūsų ir santykių. Svarbu, kad jūsų žodžiai būtų nuoširdūs ir kad jūs tikrai tai reiškiate.

Kalbėkite apie jausmus ir emocijas, kurias patiriate. „Aš jaučiuosi blogai, kad mes šito neturime“... „Aš įsižeidžiau, kad“...

Kai būsite tikri, kad esate išgirsti, išsakykite savo pageidavimus. Ko jūs norite? "Būčiau labai patenkintas, jei kitą kartą mes"...

Pagrindinė taisyklė – bendraujate nuoširdžiai ir atvirai. Jie nesijaudino ir neieškojo išeities, o pasakė, ką galvoja. Tačiau nauja konstruktyvia forma. Nesakykite įvardžio „tu“, nes po jo, kaip ir pakeltu balsu, žmogus nustoja tavęs girdėti. „Tu negalėjai“, „pamiršai“ - suvokiamas kaip pretenzija, o pirmoji žmogaus psichikos reakcija į tokius žodžius yra gintis, o ne klausytis.

Jūsų užduotis yra užtikrinti, kad asmuo jus girdėtų ir klausytų. Todėl „tu blogas“ pakeiskite į „man tai nemalonu“, o „kaip tu gali“ į „man sunku, aš įžeistas“.

5 taisyklė: „Meilė“

Aš pats. Darnūs gali būti tik tie santykiai, kuriuose kiekvienas myli save. Kur kiekvienas turi savo teritoriją, kuri nepriklauso nuo mylimo žmogaus.

Kaip santykiuose atrodo teritorijos trūkumas ir meilė sau? Savos teritorijos trūkumas skatina norą užimti svetimą teritoriją. Kontroliuoti, tikrinti, abejoti, kentėti jam nesant, laukti, nerimauti, pyktis, kad atėjo vėliau ar ne iš karto perskambino. Toks žmogus nemyli savęs. Jis įsiveržia į kito teritoriją ir tarsi vonios lapas priglunda prie savo partnerio ir pradeda smaugti jį savo „meile“. Jis neturi savo teritorijos, įdomaus ir įdomaus darbo, artimų draugų, asmeninių pomėgių ir pomėgių, o santykius ištepa į visas kitų gyvenimo sričių tuštumas. Jeigu kitas turi savo teritoriją ir myli save, tai tokie santykiai pasmerkti nesėkmei. Juk meilės priversti neįmanoma. Galite tik įkvėpti meilę. O tas, kuris stovi su kočėlu prie įėjimo, kai tris minutes vėluoji namo, meilės neįkvepia.

Harmoningi santykiai yra tokie, kai kiekvienas myli save, turi savo gyvenimą, yra atskiras žmogus, nesistengia susilieti su partneriu ir jo kontroliuoti vien dėl to, kad jis turi savo gyvenimą, kuris jam labiausiai rūpi. Darnūs santykiai yra tada, kai kartu jaučiatės gerai ir vienas kitam teikiate džiaugsmą ir malonumą. Bet jums gerai vienas be kito. Galite paskaityti daugiau apie tai, kas yra meilė sau.

Taigi bet kokių laimingų santykių pagrindas – visų pirma laimingi santykiai su savimi. O norint sukurti meilės ir pagarbos kupinus santykius, pirmiausia reikia išmokti mylėti ir gerbti save, tapti atskiru žmogumi su savo atskira teritorija.

Turiu praktinį knygų kursą. Įtraukiau efektyviausius metodus, skirtus didinti savigarbą, pasitikėjimą ir meilę sau, kurie padėjo daugeliui mano klientų užmegzti laimingus ir sveikus santykius keičiant požiūrį į save. Jei kyla problemų, galite perskaityti visą aprašymą ir įsigyti knygą.

6 taisyklė: „Kalbėk“

Kalbėtis tarpusavyje. Niekada negalvok, nekurk iliuzijų iš frazių nuotrupos ir užuominų. Nepalikite nieko nepasakyto tarp jūsų. Ir nustokite galvoti, kad jūsų partneris tai išsiaiškins pats. Pavyzdžiui, vyrai nekuria iliuzijų ir spėlionių drobių, kaip kartais daro moterys. Jie daug lengviau suvokia tiesioginius pokalbius ir praktiškai neatpažįsta ženklų ir praleidimų. O mąstyti ir spėlioti linkusios moterys, ko gero, dar didesnę grėsmę santykiams. Juk vyras paklaus, dar kartą paklaus ir sužinos. Tačiau pati moteris sugalvos, įsižeis, o kas žino, kokias pasekmes tai gali turėti!

Taigi kalbėkite, kalbėkite! Darykite tai ramiai, mandagiai, bet tvirtai. Išsakyk savo mintis. Leiskite savo partneriui suprasti, ko iš tikrųjų norite. Pasikalbėkite apie tai, kaip jaučiatės (net jei mama sakė, kad turite tai ištverti. Prisiminkite straipsnio pradžią – mama neišmanė psichologijos).

Šiais laikais santykiai kuriami tam, kad būtume laimingi. Atlikite viską, kas aprašyta šiame straipsnyje, ir laikui bėgant jums pasiseks.

Meilė yra…

Šiame straipsnyje pateikiau versiją, kaip turi atrodyti sveiki, harmoningi santykiai. Bet aš nekalbėjau apie tai, kokie iš tikrųjų yra dauguma santykių ir kaip nuo jų pereiti prie „sveikų“. Santykiai būna, juose gali kilti skandalai. Kai kuriems tenka gyventi su tėvais, pasitaiko ir taip, kad tame pačiame bute gyvena net trys kartos. Daugelis žmonių nesąmoningai kopijuoja savo motinos ar tėvo elgesio modelį, taip sunaikindami savo šeimą. Problemos gali būti visiškai skirtingos, ir kiekvienai iš jų reikia atskiro straipsnio. Arba dar geriau – pasikalbėkite su psichologu atskirai. Nes jūsų problema nepanaši į bet kurį kitą, todėl negaliu jos aprėpti ir išskaidyti visiems straipsnyje ar vaizdo įraše.

Mano vardas Lara Litvinova, esu psichologė, konsultuoju per Skype. Kartu su Jumis konsultacijos metu galime suprasti Jūsų situaciją ir nuspręsti, kaip ją pakeisti. Galite susitarti su manimi konsultacijai per kontaktuojant su, instagramas arba . Galite susipažinti su paslaugų kaina ir darbų schema. Galite perskaityti arba palikti atsiliepimus apie mane ir mano darbus.

Dirbu su santykių problemomis, taip pat asmeninėmis problemomis, kurios jas sukelia. Padėsiu suprasti save ir savo partnerį, sukurti brandžius, šiltus ir laimingus santykius, kurie truks ilgus metus.

Išvada

Jei laikysitės mano pasiūlytų vyro ir moters santykių psichologijos taisyklių, galėsite sukurti darnius ir sveikus santykius bei pratęsti juos iki senatvės.

Nepamirškite nusipirkti mano knygos „“ apie tai, kaip kurti sąmoningus santykius, nustoti prisitaikyti ir ištverti bei įgyti ryžto iš karto pakeisti viską, kas jums netinka gyvenime ir santykiuose. Galite įsigyti ir perskaityti visą aprašymą