Как сделать ваши отношения с мужчиной более теплыми? Этапы отношений между мужчиной и женщиной — описание основных периодов Дружба между мужчиной и женщиной

Эта тема актуальна для всех времен и народов, так устроена жизнь.

Однако время течет, поколения сменяют друг друга, но большинство людей так и не научились выстраивать долгосрочные, добрые, взаимоприемлемые взаимоотношения.

Разумеется, в одной статье невозможно коснуться всех интересующих аспектов, рассмотрим основополагающие.

Кто наши учителя?

Чей опыт используем, чем руководствуемся, общаясь с людьми, в том числе противоположного пола?

1. Окружение.
2. Семья.
3. Книга.

Наблюдая происходящее, мы складываем картину возможных вариантов обхождения с близкими, посторонними, способы решения проблем.

Маловероятно, что атмосфера скандалов, драк, пьянства, беспутства, привьет хорошие манеры, предупредительное отношение к женщине, прочие, казалось бы, простые привычки, естественные для адекватного общества. Поскольку отсутствовал образец для подражания.

Впечатления, почерпнутые из художественных произведений, воспринимаются в такой среде обитания как иллюзорная реальность, сказка, а окружающая действительность – как форма существования.

Влияние опыта на выбор пары

Получив определенный жизненный опыт общения с мужчинами, женщина переносит его на всех представителей противоположного пола. Лжец. Гуляка. Деспот.

Как воспримет это партнер? Не лучшим образом, а скорее всего, откажутся от вступления или развития взаимоотношений. Зачем им это?

Выбирая себе жену, адекватный мужчина предпочтет женщину без негативного прошлого, с проблемами психики, выбрав милую представительницу прекрасного пола.

Индивиды, имеющие негативный опыт, при выборе пары чаще всего избирают таких мужчин/ женщин, которых они знают и понимают, исходя из имеющегося опыта.

Вывод: чтобы получить наилучшие взаимоотношения с противоположным полом – переосмыслите полученный вами жизненный опыт.

Основные факторы, способствующие формированию, скрепляющие пару. Рекомендации

Каждый человек индивидуален

Примите , что все люди разные, а значит, нет единого стандарта поведения при выстраивании взаимоотношений, необходим особый подход с учетом персоналий, независимо от пола. Не стригите под одну гребенку.

Узнайте , какими бывают мужчины/женщины, каким может быть их отношение к партнеру, чего они ожидают в ответ. Разумеется, складывая представление, следует выйти за рамки вашего личного опыта, довольно ограниченного.

Этот процесс, способ контакта имеет существенную значимость, которую можно сравнить с сексом.

Сближает, поддерживает интерес.

Пусть ваш партнер находит удовольствие в общении с вами, а не с кем-либо иным.

При отсутствии качественного, вкусного общения – ждите проблем.

Партнерство

Желаете прочных, основательных, долговечных отношений?

1. Станьте партнерами, проходите жизненные этапы командой с общими целями и согласованными способами их достижения.
2. Будьте обоюдно заинтересованы и полезны, служите поддержкой друг другу.
3. Недопустимо, чтобы каждый жил своей жизнью.
4. Общность большинства взглядов, интересов придадут союзу силу.

Секс

Если взаимоотношения не являются исключительно дружескими, сексуальные отношения – одна из основных потребностей, а значит, недопустим их дефицит.

Кроме того они должны быть красивы, качественны, интересны обоим партнерам. Разнообразить их могут помочь целевые книги по данной тематике.

• Учитывайте по мере сил желания партнера.
• Непозволительно шантажировать сексом, как впрочем, неприемлем любой шантаж, иначе придется пенять на себя.
• Не следует также кидаться в иную крайность, ставя секс во главу угла.

Конфликты

Не следует скандалить, провоцировать, искать поводы.

Помните: не проблемы приводят к скандалам, наоборот, скандалы порождают проблемы.

Совершенно избежать конфликтов, проживая все стадии отношений между мужчиной и женщиной не получится. Пусть эта перчинка немного обострит, придаст вкус, освежит эмоции.

Главенство в паре

Главенство мужчины должно всячески поощряться, поддерживаться.

Речь не о полном подчинении, отсутствии права голоса, нивелировании как персоналии, но о лидерстве, сохранении природной расстановки позиций.

Семья, где глава семейства мужчина, женщине будет лучше, чем в той, где он размазня.

Лидерские амбиции мужчины без того зачастую подавлены воспитанием властной матери, необходимостью подчинения начальнику. Позвольте ему быть главой собственной семьи.

Загоняя его под каблук, вы лишаете саму себя мужчины, как такового потому, что со временем перестанете его уважать. Тогда уж не смогут помочь даже , сулящие трансплантацию мощных трехмерных искусственных мышц. Поддерживайте в мужчине мужское, это позволит вам оставаться женщиной.

Мужская энергия - вертикальная. Ему необходимо расти вверх, достигать высот, становиться успешным; как предназначено природой, задумываться о том, как завоевать женщину,добиваться цели.

Будьте «слабой», нежной. Вызывайте потребность заботиться, защищать вас, посвящать достижения любимой.

Если женщина выбирает вертикальный путь, побеждая мужчин, результатом будет опустошение, надрыв, одиночество.

Женская энергия - горизонтальная. Признавая лидерство мужчины, она обретает покой, равновесие. Проявляя слабость, в итоге — выигрывает.

Забота, внимание

Если одна из сторон его недополучает, отношения обречены на провал.

Постарайтесь проникнуться тем, что, по мнению партнера достойно внимания.

Либо просто будьте мудрее: уступите, покажите свою заинтересованность.

Даже если муж — фанат бокса, а вы не «перевариваете» мордобития, выслушайте его комментарии, разделите эмоции. Жена уже , а результатов нет, потому, что она успешно заедает ее домашними пирогами? Не критикуйте. Поддержите. Предложите вместе отказаться от выпечки ради достижения цели.

Тем самым простимулируете к тому, чтобы и впредь партнер делился мыслями, желаниями, интересами, чувствами именно с вами.

В противном случае, то, что недооценено, легко утратить.

Развитие

Не следует обезличивать либо ограничивать одного из партнеров в развитии. Каждый должен иметь возможность личностного роста. Вместе с тем будет происходить развитие пары в целом

Дополняя друг друга можно достигнуть большего, чем поодиночке.

Получение морального удовлетворения скрепит союз, поднимет на новый уровень.

Любовь — краеугольный камень

Если присутствует это чувство, то всё выше озвученное будет в порядке.

Для любимого можно и хочется сделать все!

Если нет любви, любые советы могут оказаться никчемными.

При этом потенциально возможна односторонняя любовь, которая впоследствии может привести к взаимности.

Как отклик на искренние чувства, подтверждаемые поступками, формирующие теплый, комфортный микроклимат семьи, атмосферу преданности, появляется глубокая благодарность, привязанность, ответная любовь.

Но не требуйте любви к себе. Насильно мил не будешь. Пусть партнер сам определяется в своих чувствах.

Доверие и принятие

Каждый имеет душевные раны, обретенные в прошлом. Они неминуемо напомнят о себе.

Важно иметь уверенность, что никто не будет осужден за прошлые ошибки, слабости,

выражение любых чувств и фантазий

Отсутствие 100% стандартов

Психологию взаимоотношений мужчины и женщины невозможно свести к нескольким определенным образчикам, правилам выстраивания.

Бывают устойчивые, довольно прочные, продуктивные узы людей совершенно разных по темпераменту, характеру, багажу прошлых опытов.

Посему невозможно предложить универсальные рекомендации, предугадать все тонкости их взаимоотношений при различных обстоятельствах.

Чтобы расширить знания о союзах всевозможных типов и конфигураций можно найти специальную литературу, в том числе на нашем сайте — книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной. Читайте, размышляйте, делайте выводы.

Пособием построения счастливых взаимоотношений также может послужить этот видеоролик.

В качестве эпилога

Безупречные взаимоотношения навряд ли можно выстроить априори.

Вспомните сказанное выше: все разные. У каждого определенные достоинства, недостатки, которые, несомненно, будут влиять на взаимоотношения каждой конкретной пары, придавая им свои особенности.

Будьте разными, сохраняйте индивидуальность, одновременно станьте частью одного целого, дополняя друг друга, чтобы ваш союз был крепким, комфортным.

Партнеры должны быть равны, каждый сам создает свое счастье.

Будьте счастливы!

У каждого наверняка найдутся знакомые, общение с которыми вдохновляет, буквально вдыхая силы, знакомо и обратное: есть род отношений, которые обессиливают, внутренне опустошают нас. При этом любой человек в зависимости от ситуации способен поочередно как отдавать энергию другим, так и поглощать ее, нуждаясь в душевной подпитке.

«Каждый из нас - потенциальный вампир, - предупреждает психотерапевт Кристоф Андре. - Это в нашей природе - ждать от другого многого, желать его всего, целиком. Однако с опытом реальных отношений мы понимаем: при такой стратегии мы вряд ли удержим рядом с собой другого человека, ведь он страдает и потому будет нас избегать».

Полезно яснее понимать, откуда берется энергия и что ее отнимает, чем мы поддерживаем и в чем ущемляем близких, тогда станет намного легче строить с ними гармоничные отношения. Кристоф Андре в деталях разбирает механизмы общения, вампирического свойства и те, что дают нам силы, питая своей живой энергией.

Общение с кем лучше ограничить

Вампирические отношения легко узнать по упадку сил, который настигает в общении с человеком. Они ничего не дают, эмоционально выбивая нас из колеи. Легко очертить несколько портретов таких людей, общаться с которыми стоит пореже.

• Вечно сетующие. Они лишают сил, потому что их потребность в сочувствии безмерна и мы не можем ни восполнить ее, ни хотя бы уменьшить ее глубину. Они возлагают на нас миссию спасителей, даже если на то у нас нет ни желания, ни возможностей. При этом они заведомо обрекают ее на провал, так как в душе совсем не настроены принять наши советы.
• Зависимые. Они постоянно хотят подтверждений любви и доброго к ним отношения, просят совета в принятии простейших решений. По-детски цепляясь, они ставят нас в позицию родителей, возлагая на наши плечи несоразмерное бремя ответственности. И когда мы пытаемся отстраниться от этой навязанной роли, нас охватывает чувство вины.
• Сверхчувствительные. Их чрезмерная ранимость вынуждает постоянно быть начеку. Так как все, что происходит в отношениях, они готовы воспринять неожиданным образом и истолковать на свой лад, порой сочиняя сюжет настоящей драмы. Мы же в ответ вынуждены быть в постоянном напряжении, во всем контролируя себя.
• Конфликтующие. Любые проблемы они привыкли решать через агрессию, что, впрочем, не стоит им ни малейших усилий, потому что конфликт - стихия их существования. Напротив, тех, на кого эта агрессия направлена, подобный тип отношений опустошает.
• Нарушители границ. Их собственная роль в отношениях и границы личного пространства всегда неопределенны, и это вынуждает других участников общения непрерывно вести «поднастройку». Поскольку правила в подобных взаимоотношениях четко не установлены, каждый задействованный в них невольно вторгается на территорию другого.

Устанавливать границы

В вампирических отношениях важно держать верную дистанцию, чтобы не дать себя затянуть в энергетическую дыру. Мы рискуем подпасть под влияние патологии другого человека, с горечью ощутить, что стали ее жертвой, и ответить потоком собственной агрессии. Нам часто хочется стать спасителем, и этого желания стоит опасаться.

Да, мы часто можем помочь другому, но крайне редко - его спасти. Когда раздражение в нас нарастает, стоит задать себе два вопроса: «Тот ли я, кто должен играть эту роль?» и «Должен ли я делать это в одиночку?» В любом случае сигнал тревоги - это наши эмоции: если нам некомфортно, значит, пора сказать «стоп».

Чем нас привлекают такие отношения

Неведомо почему такие отношения питают светлыми чувствами и ободряют, порой даже наполняя ощущением блаженства. Попробуем присмотреться к ним поближе.

• Приятные мелочи. Комплимент незнакомца, доброжелательный вопрос соседа о том, как дела у нас на работе, простой дружеский жест служат подтверждением того, что мы и наша жизнь интересны другим. Мы склонны недооценивать подобные знаки внимания, машинально вежливо отвечая на них. А между тем они укрепляют чувство собственной ценности. Нам необходимы отношения разного уровня, и такие «поверхностные» связи для нас не менее важны, чем сильная любовь или крепкая дружба. Так, одинокий пожилой человек, у которого есть возможность обменяться приветствиями со знакомой продавщицей или фармацевтом соседней аптеки, найдет в этих простых отношениях так нужную ему долю душевной теплоты.
• Равноправный обмен. Отношения, которые строятся на открытом эмоциональном обмене, обогащают нас, потому что в них мы непрерывно созидаем друг друга. Открывая себя другому, мы открываем и новое в себе. В таких отношениях никто не давит и никто не подчиняется - в них есть лишь равенство и взаимность. Если кто-то делится с нами сокровенным, готов принять наш совет и следовать ему, значит, он нам доверяет, делая нас избранными. Диалог на равных питает энергией обоих его участников.
• Дар как приобретение. Даря кому-то свое время, помощь и любовь, мы излучаем позитивную энергию. Ответные чувства тех, кто принял наш дар, всегда повышает нашу самооценку. И мы приобретаем ничуть не меньше того человека, которому мы отдаем.
• Чувство согласия с собой. В том, что мы делаем, чувствуется смысл и польза для других - получив подтверждение этому, мы преисполнены сил. Учитель, своими трудами превративший в хорошиста безнадежного двоечника, буквально окрылен его успехом. Такие усилия вознаграждаются сполна: когда мы действуем в согласии с собой и в соответствии с собственными ценностями, мы ощущаем, что нужны другим людям, и чувствуем себя почти непобедимыми.

Соблюдать баланс

Чтобы хорошо себя чувствовать, нам нужно эмоционально «наполнять» себя из разных источников. Ежедневный «рацион» мы получаем, общаясь с близкими. Но нам нужны и другие отношения - те, что порой выбивают нас из привычной колеи и заставляют меняться.

Именно они пробуждают дремавшие желания и скрытые возможности. Агрессивные, провоцирующие люди, конечно, нам не нравятся, но, раздражая нас, они побуждают меняться, развиваться и расти. Порой такие «неудобные» отношения - самое действенное средство для обновления наших сил.

Здравствуйте, дорогие друзья. Поговорим о том, как возникает и развивается семья. Как проявляется психология отношений между мужчиной и женщиной в браке? Как это учесть в движении такого союза к обретению счастья?

Стать счастливым семьянином стремится почти каждый. Но, как это сделать, не учат ни в школе, ни в институте. Поэтому многим будет полезно прочитать эту статью. Возможно это поможет в старости не превратиться в мужененавистницу или мизантропа.

Как складывается семейная жизнь поэтапно

1. Сначала происходит встреча, с которой все и начинается. Это сильная взаимная симпатия, влюбленность и стремление быть вместе. Часто такое время зовется «букетно-конфетным». Будущие супруги еще молоды, полны страсти и приятных ожиданий.
2. Через небольшой отрезок времени (максимум год) уже находясь в браке (в большинстве случаев) все меняется. Молодые люди снимают «розовые очки». И видят своего партнера, так сказать, без грима. Он или она оказываются не такими уж и загадочными. И начинается процесс притирки.
3. Далее период достижений. Когда отношения между мужчиной и женщиной в браке проходят самую жесткую проверку. Супруги перестают тратить время на взаимные упреки. Большую часть своих усилий они направляют на самореализацию.
4. Если удалось преодолеть предыдущий этап отношений, то наступает осознание счастья. Такое время по наполненности энергетикой похоже на первоначальный этап. Только в тот период преобладала страсть и желание. А здесь усиливается духовная связь и понимание неразрывности отношений.

Теперь про особенности каждого этапа отдельно. И как психология характеризует отношения между мужчиной и женщиной в браке в каждый из этих этапов.

Букетно-конфетный период

По накалу страстей он самый заряженный. И это очень хорошо. Энергия начального периода отношений будет позже подзаряжать угасающие чувства супругов. В этот период каждый из влюбленных больше идеализирует своего партнера нежели видит его в реальности.

Что здесь нужно учитывать?

Стремление к постоянному контакту очень сильно. Поэтому велика вероятность неосознанно морально ранить свою половинку. Ведь молодые люди еще плохо знают друг друга. В общем старайтесь не придираться к словам своего партнера.

Жизнь без «розовых очков»

После того, как взаимные страсти поулягутся, приходит время легкого отрезвления. Взаимные Чувства еще достаточно сильны. Но супруги в друг друге начинают различать живого человека вместо вымышленного идеала. Это уже время первых испытаний:

• во-первых во многих семьях появляются дети, и вопрос о необходимости принять на себя ответственность за другую жизнь встает ребром;
• во-вторых необходимо вести общее хозяйство, а значит необходимо делить полномочия;
• в-третьих уже практически все работают и надо научиться распределять время и на работу и на семью.

Какова особенность психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке в этот период? И что нужно учесть?

1. Много времени занимает работа, домашние дела и забота о маленьких детях. Времени вроде бы остается только на сон. Но важно продолжать со своей половинкой. В этот период поддержка друг друга особенно важна обоим.
2. Из-за дележа полномочий по обслуживанию семьи будет много ссор и разногласий. Это естественный процесс в каждой новой семье. Старайтесь не проявлять сильных (особенно мужчины) потому, что бытовые вопросы со временем отрегулируются. Важнее сохранить ваши чувства.

Личное взросление

Пара прошла благополучно этап притирания друг к другу. Распределение ответственности по содержанию семьи тоже закончилось. Молодые люди повзрослели и приобрели статус личности в глазах окружающих.

Каждый из супругов реализуется в карьерном росте, в бизнесе или в творчестве. Он и она получают признание уже за пределами семьи, что обычно «окрыляет» любого человека. Появляется осознание своей самодостаточности.

Этот этап отношений опасен тем, что чувства достаточно ослабли. А внутреннее эго, подогреваемое успехами личностного роста, заставляет смотреть по сторонам. Может я заслуживаю чего-то большего? Кризис среднего возраста обычно наступает именно здесь.

Как психология видит отношения между мужчиной и женщиной в браке в этот период жизни? Как это учитывать здесь?

1. Продолжайте со своим партнером. Но общайтесь больше по темам его интересов за пределами семьи. Т.е. интересуйтесь его успехами и переживаниями в работе, бизнесе, творчестве.
2. Вспоминайте чаще ваш первый этап отношений, но только без упреков. Энергетика воспоминаний букетно-конфетного периода помогает сохранять отношения.
3. Прежде, чем резко менять свою жизнь и впускать в нее другого человека хорошенько подумайте. Вспомните мудрость царя Соломона: «И это тоже пройдет».

Любовь как награда

Ну вот и настает этап осознания себя состоявшимся семьянином. Это финишная прямая в путешествии за счастьем. Кстати, многие не доходят до этой прямой. Кому-то не хватает энергии преодолеть трудности, а кому-то понимания не делать глупых поступков.

Особенности этого жизненного этапа:

• дети выросли и ушли из семьи в поисках своего счастья;
• карьерный рост и успехи в бизнесе прошли свою наивысшую точку;
• благосостояние семьи максимально;
• у супругов появляется много свободного времени.

В поведении обоих часто проявляется чувство благодарности за пройденный совместный путь. Появляется осознание в правильности когда-то сделанного выбора. Это время более высокой, осознанной любви. Взамен страсти приходит духовное единение и ощущение счастья.

Привычка вместе преодолевать трудности и взаимные претензии укрепляет чувство любви к своей половинке и делает такой союз неразлучным. И, как следствие, все чаще в словах и действиях проявляется нежность и привязанность друг к другу.

Заключение

Из прочитанного материала вы, наверно уже не в первый раз, узнали, что совместная жизнь — не только удовольствия. Взаимные чувства очень важны. Без них настоящего романа не получится. Но чтобы этот роман превратился в полноценную книгу, нужны и усилия.

Я расписал по периодам, как психология определяет отношения между мужчиной и женщиной в браке. Как это обычно происходит и, что при этом учитывать. Дальнейшие действия за вами. И когда вам становится совсем невыносимо, вспоминайте, что об этом говорил царь Соломон.

Удачи вам и хорошего настроения. На сегодня все. Читайте, подписывайтесь, комментируйте, делитесь с друзьями. До скорой встречи.

С наилучшими пожеланиями.

Сергей Бездворный

Психология отношений между мужчиной и женщиной – это необъятная тема, о которой можно говорить бесконечно, и так и не прийти к единому знаменателю. Я как психолог на протяжении нескольких лет изучала теорию отношений, а затем уже на практике, работая с клиентами, находящимися в проблемных отношениях или на грани разрыва, выделила несколько самых важных правил отношений, которые можно легко применить на практике, чтобы достичь взаимопонимания и долгих счастливых лет совместной жизни.

В этой статье я расскажу вам, чего ни в коем случае не нужно делать в отношениях. Вы узнаете три запрещенных приема, а также шесть правил того, что необходимо делать, если вы мечтаете построить здоровые гармоничные отношения. Чего хотят, чего боятся и о чем мечтают мужчины и женщины в отношениях – вы узнаете в этой статье.

Итак, психология отношений между мужчиной и женщиной.

Как никогда не надо делать – 3 запрещенных приема в отношениях

Большинство из нас выросли в советское время, а еще наши родители, бабушки и дедушки, выросшие в советское время, передали нам свой образ мыслей и убеждения. В послевоенное время люди женились потому, что выжить в одиночестве было невозможно, и многие семьи создавались на основе пословицы «стерпится-слюбится». Никакой психологии отношений тогда не было и в помине, и поэтому их отношения являются для нас скорее показателем того, как не надо делать, как не надо общаться и как не надо жить. Но неосознанно мы все же переняли их модель поведения, чем успешно заслужили ≈80% разводов. Итак, что же они такого делали, чего нам ни в коем случае не стоит повторять?

Прием #1: «Неудачники»

Первое, что было чуть ли не принято, это оскорблять друг друга и ненароком говорить, что «простофиля ты и дурачина, и ничего-то у тебя не получится», «ты кроме меня никому такая не нужна», «ты всегда был неудачником» и все в таком духе. Другими словами, в отношениях отсутствовали поддержка и защита, а взаимные шуточки, унижающие достоинство и снижающие самооценку, с каждым годом становились все грубее и больнее.

Вы должны понимать, что тогда популярной психологии не существовало, и фундамент отношений был в большинстве случаев принудительным или вынужденным. Многие люди не знали, что такое ресурсные и здоровые отношения. Но сейчас вы читаете эту статью, и ваш долг — передать своим детям и внукам уже новую, психологически здоровую модель отношений. Ведь, сколько бы умных книжек об этом ваши дети ни прочитали, бессознательно они все равно будут усваивать модель отношений своих родителей, то есть вашу.

Взаимные упреки и оскорбления, неверие в своего партнера — великая сила. Женщина, которая не верит в успех своего мужчины, не уважает его и позволяет себе оскорбительные слова в его адрес, способна превратить харизматичного и успешного мужчину в типичного «диванного персонажа» с низким уровнем жизни и полным отсутствием веры в себя. Мужчина, который ни во что не ставит свою женщину, также с легкостью за несколько лет или даже месяцев может сделать из прекрасной цветущей женщины никчемную сгорбленную замухрышку, которая действительно становится «кроме него никому больше не нужна».

Почему так происходит? Потому что любой, даже самый уверенный в себе человек со стальным стержнем, слыша одни и те же слова в свой адрес, рано или поздно начинает в них верить. Называйте своего партнера неудачником каждый день, и спустя какое-то время он сам также начнет о себе думать, и недалек тот час, когда он в действительности превратится в полнейшего неудачника. Как говорится, как корабль назовешь, так он и поплывет.

Порой кажется, что многие люди получают удовольствие, показывая своему партнеру, что он все сделал неправильно, у него не получилось, и он ничего из себя не представляет. Пожалуй, это самая большая ошибка в отношениях, а также самая травмирующая вещь для человека – погружать его в ощущение несостоятельности и несбывшихся ожиданий. Если вы будете действовать таким способом, вы никогда не увидите рядом с собой успешного партнера. В этой нездоровой атмосфере ваш партнер будет гаснуть день ото дня, и перестанет быть желанным и любимым для вас и для самого себя.

Прием #2: «Мы сами»

Еще одна большая ошибка того времени, которую мы успешно переняли у своих бабушек и дедушек, состоит в том, что ни на кого не надо надеяться, ни у кого не нужно просить помощи и все свои проблемы надо решать самому.

Психология человека такова, что он может и хочет иногда решать задачи своего партнера, в глубине души каждому человеку приятно помогать. Но только в тех случаях, когда его просят о помощи и с легкостью принимают ее от него. В случае, если, например, женщина дает мужчине понять, что отказывается от его помощи, он, вероятнее всего, со временем перестанет ее предлагать. Потому что отказ от помощи воспринимается человеком как его ненужность, невостребованность.

Что мы имеем в итоге? Измены, расставание, развод. И все из-за того, что супруги, с гордостью объявляя друг другу, что им не нужна ничья помощь, в итоге начинают чувствовать свою невостребованность, отсутствие необходимости друг в друге. Ко мне на консультации приходили женщины, которые никогда ни о чем не просили у мужа, делали все сами и считали, что он должен быть им за это благодарен. А потом, в один прекрасный день, муж уходил к другой. Потому что он не чувствовал своей силы и незаменимости, будучи рядом с женщиной, которой ничего от него не нужно. А той другой, вероятно, нужна была его помощь, а значит, по его мнению, нужен был и он сам. Любой человек счастлив, когда его просят помочь, ведь это означает, что его ценят и им дорожат.

В современном мире и мужчина, и женщина могут существовать без отношений, оба могут содержать себя и, в случае чего, вызвать «мужа на час». И, делая все самостоятельно и не чувствуя свою собственную востребованность в отношениях, люди перестают понимать, для чего им вообще нужны отношения.

В случае, когда мужчина не просит о помощи и считает, что он все должен делать сам, ситуация также складывается плачевно. Когда такой мужчина оказывается в кабинете , выясняется, что он практически ничем не делится ни с друзьями, ни с женой. Среди друзей как-то «не принято», «буду выглядеть слабаком», «высмеют». А жена — «на кого же она будет опираться, кто будет ее поддержкой и защитой, если мне самому нужна будет ее помощь? Она перестанет воспринимать меня как защитника, перестанет уважать».

Как правило, через несколько мы выясняем, что все эти мысли являются заблуждениями, порожденными древними негативными установками отца или бабушки. Развеяв эти заблуждения, мы приходим к тому, что делиться проблемами и просить о помощи — одна из тех вещей, что сохраняют и наполняют отношения приятной радостью, связывают людей друг с другом еще ближе и дают обоим партнерам важный повод любить друг друга.

Прием #3: «Сильные и независимые»

Эта ошибка похожа на предыдущую, но отличается тем, что человек не только не принимает помощь от своего партнера, но и пытается соревноваться с ним.

Мы живем в мире, где длительные отношения возможны только у двух противоположных ролей. Даже у однополых пар роли зачастую распределяются в две разные стороны и оба партнера во всем дополняют друг друга. Если у одного лучше получается готовить, то другой пусть чинит сантехнику. А если двое в паре пытаются быть одинаково сильными и выполняют одни и те же роли – такие отношения, как правило, обречены на провал.

Природа будет стремиться сделать из них противоположности. Так, если женщина будет брать на себя мужские роли, у нее вполне может вырасти уровень мужского гормона тестостерона. У такой пары тестостеронщиков первое время будет отличный бурный секс. Потом у мужчины начнет падать уровень тестостерона, он будет становиться слабее, у него начнутся проблемы с эрекцией. Со временем он потеряет интерес к своей сильной женщине. И для него же будет лучше, если это случится как можно скорее. В противном случае он может потерять работу, уверенность в своих силах, к тому же его тело будет ослабевать, он станет более хрупким и женственным. Так, мужчине совершенно невыгодно быть в отношениях с сильной женщиной, иначе природа, стремясь к вечному балансу, сделает из него слабого мужчину.

И это сейчас не о том, что женщина должна быть слабой, а мужчина — сильным. Это значит, что в паре никто не должен соревноваться друг с другом. Если вы поймали себя на желании зарабатывать не просто много, а именно больше своего партнера; на желании быть ярче, лучше, красивее, интереснее, чем он. На желании выделяться на его фоне. Или на том, что вас оскорбляют и унижают его успехи, тогда как у вас ничего не получается. Все это может означать, что в вас неосознанно горит желание быть лучше, чем он, победить его.

Итак, это были три самых распространенных ошибки в отношениях. Разумеется, в жизни таких ошибок гораздо больше. Разобраться с ними и понять, как наладить отношения, вы можете со мной на . Записаться на нее и посмотреть стоимость можно . И в тех парах, где партнеры допускают эти ошибки, довольно быстро наступает разлад в отношениях. Избегайте их, если хотите создать гармонию и уют в своей семье.

Психология отношений между мужчиной и женщиной – 6 простых правил

Как выстроить гармоничные, зрелые, уважительные и, самое главное, долгосрочные отношения? Сейчас вы прочитаете о шести правилах, шести столпах, на которых держатся психологически здоровые, ресурсные отношения, и, если сумеете встроить эти правила в отношения своей семьи – у вашей сказки будет счастливый конец!

Правило #1: Осознанность

В связи с тем, что люди склонны неосознанно перенимать модель семьи от своих родителей, партнеры зачастую оказываются в созависимых ролях: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель. Жертва оказывается под давлением и принуждением агрессора, а спасатель желает помочь жертве.

У каждого, как правило, есть его любимая роль, но этот треугольник динамичен, например: муж доминирует и проявляет агрессию по отношению к жене (муж — преследователь, жена — жертва). Жена плачет и жалуется маме, а мама дает советы и пытается помочь (жена — жертва, мама — спасатель).

Или так: муж выпивает и приходит домой с чувством вины. Жена кричит на него, ругается и проявляет агрессию. Из-за вываленного на него негатива муж идет пить. А дома его снова ждет за это наказание. Жена винит во всем мужа, а муж, в свою очередь, считает жену виновницей своего алкоголизма. И оба постоянно меняются ролями в треугольнике (жертва-тиран-спасатель). Такое явление в психологии называют бесконечным конфликтом. Это и есть магнит, который держит мужа и жену рядом друг с другом. Как правило, в его основе — неразрешенный и неосознанный внутриличностный конфликт и невротические отношения с родителем.

Один из вариантов бесконечного конфликта. А какой конфликт в вашей паре? Делитесь в комментариях

Если вы понимаете, что тоже являетесь участником созависимого треугольника, то, чтобы отношения с вашим партнером стали осознанными, психологически здоровыми и счастливыми, вам нужно полностью осознать это и выйти из треугольника. Специально для того, чтобы помочь вам в этом, я написала книгу . Она состоит из заданий, выполняя которые, вы станете осознанным человеком, научитесь отстаивать свои границы и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни и в отношениях. Вы перестанете держать в себе и терпеть, поймете свои истинные желания и начнете их исполнять. Вы измените отношения с окружающими: с легкостью будете говорить о том, что вас не устраивает, и менять это.

Правило #2: «Победители»

Что для этого требуется? Искренняя, неподдельная вера в партнера. Слова, повышающие его чувство собственного достоинства и его веру в самого себя. Действия, направленные на повышение его . Мысли о его успехе, росте и развитии, искренние пожелания ему всего самого лучшего.

Все это будет давать вашему партнеру энергию и вдохновение, благодаря которым он поверит в себя, будет добиваться поставленных целей и, самое главное, будет любить вас с каждым днем все сильнее.

Каждому важно слышать слова поддержки от самого близкого человека, знать, что у него есть на что опереться и есть кто-то, кто верит в него. Ведь, если в тебя верит любимый человек, неужели у тебя останутся шансы не поверить в себя самому?

Женщину, которая дарит мужчине энергию и вдохновение, верит в него и открыто говорит об этом каждый день, мужчина никогда не оставит. Он будет ценить ее и сделает ради нее все, лишь бы чувствовать, что она верит, и знать, что она считает его победителем.

Психология отношений между мужчиной и женщиной заключается в следующем: искренняя заинтересованность в счастье другого порождает энергетический обмен, направленный на развитие способностей, талантов, достижений партнера, а также на повышение его эмоционального уровня и качества жизни.

«Ты талантливая, умная, эффективная, умелая», «ты сильный, умеешь доводить дело до конца, способный, достойный самого лучшего». «У тебя все получится».

Казалось бы, такие простые слова. Почему же большинство пар не говорит их друг другу каждый день, и упорно продолжает разводиться? Как хорошо, что вы больше не входите в их число, и скоро ваши отношения повернутся на 180 градусов, в сторону счастья.

Правило #3: «Помощники»

Вспомним о второй ошибке в отношениях – не делайте все сами. Учитесь просить о помощи и затем благодарить за оказанную помощь. Любому человеку хочется чувствовать себя нужным и востребованным, а, как вы помните, именно просьбы о помощи дают человеку понять, что он нужен своему партнеру, востребован и незаменим. Просите вашего партнера помочь вам и принимайте эту помощь с радостью и благодарностью.

Я также сняла для вас видео о психологии отношений между мужчиной и женщиной:

Просите о помощи искренне, и тогда ваш партнер будет знать, что он вам необходим. Ему так важно чувствовать свою значимость. А вам иногда так важно разгрузиться, отдохнуть и получить помощь от любимого человека. В результате такого обмена выигрывают оба партнера, и выигрывают отношения: один получает помощь, а другой убеждается в своей значимости и слышит слова благодарности, которые вдохновляют его делать для партнера еще больше и лучше.

Правило #4: «Ссорьтесь правильно»

Принято считать, что ссора или конфликт — это нечто негативное, приводящее к не самым благоприятным последствиям для отношений. Но ведь конфликт — это столкновение интересов, а значит, прекрасная возможность узнать друг друга получше и вывести отношения на новый уровень. Сейчас я расскажу вам, как не только не разругаться, но и сделать ссору поворотным шагом к сближению.

Общаться нужно вежливо, но твердо. Никогда не повышайте голос на партнера. Существует мнение, что человек кричит тогда, когда хочет, чтобы его услышали. Но давно доказано, что человеческая психика реагирует прямо противоположным образом: человек перестает слышать вас как раз в тот момент, когда вы повышаете на него голос. Таким образом, кричать на партнера стоит только в том случае, если вы хотите, чтобы ваш разговор потерял всякий смысл.

Начинайте любую ссору с хорошего: скажите о том, что положительного в вашем партнере, и том, что он делает для вас и для отношений. Важно, чтобы ваши слова были искренними, и вы действительно так думали.

Расскажите о тех чувствах и эмоциях, которые вы испытываете. «Мне плохо оттого, что у нас не бывает вот этого»… «Мне обидно, что»…

Когда удостоверитесь в том, что вас услышали, выскажите свои пожелания. Чего вам хочется? «Мне было бы безумно приятно, если бы в следующий раз мы»…

Основное правило в том, чтобы вы общались искренне и откровенно. Не юлили и не искали обходных путей, а говорили то, что думаете. Но в новой конструктивной форме. Не произносите местоимение «ты», потому что после него так же, как от повышенного голоса, человек перестает вас слышать. «Ты не смог», «ты забыла» — воспринимается как претензия, и первая реакция человеческой психики на такие слова — защититься, а не прислушаться.

Ваша же задача — сделать так, чтобы человек услышал вас и прислушался. Поэтому заменяйте «ты плохой» на «мне неприятно», а «как ты могла» — на «мне тяжело, мне обидно».

Правило #5: «Любите»

Себя. Гармоничными могут быть только те отношения, где каждый любит себя. Где у каждого есть своя территория, которая не зависит от любимого человека.

Как выглядит отсутствие своей территории и любви к себе в отношениях? Отсутствие своей территории стимулирует желание занять территорию другого. Контролировать, проверять, сомневаться, страдать в его отсутствие, ждать, переживать, злиться, что пришел позже или не перезвонила сразу. Такой человек не любит себя. Он покушается на территорию другого и, как банный лист, прицепляется к своему партнеру и начинает душить своей «любовью». У него нет своей территории, нет интересной захватывающей работы, своих близких друзей, личных хобби и увлечений, и он размазывает отношения по всем пустотам других сфер жизни. Если у другого при этом есть своя территория и он любит себя, то такие отношения обречены на провал. Ведь заставить любить невозможно. Можно только вдохновить на любовь. А тот, кто стоит со скалкой у входа, когда ты опаздываешь домой на три минуты, отнюдь не вдохновляет на любовь.

Гармоничные отношения — это где каждый любит себя, имеет свою жизнь, сам является отдельной личностью, не пытается слиться с партнером и контролировать его, просто потому, что у него есть своя жизнь, которая представляет для него наибольший интерес. Гармоничные отношения — это когда вам хорошо вместе, и вы дарите друг другу радость и наслаждение. Но и друг без друга вам замечательно. Подробнее о том, что такое любовь к себе, вы можете прочитать .

Таким образом, основа любых счастливых отношений — это, в первую очередь, счастливые отношения с самим собой. И для того, чтобы вы могли построить отношения, наполненные любовью и уважением, для начала вам нужно научиться любить и уважать себя, стать отдельной личностью со своей отдельной территорией.

У меня есть книга-практический курс . Я включила в нее самые эффективные техники, направленные на повышение самооценки, уверенности и любви к себе, которые помогли многим моим клиентам за счет изменения отношения к себе построить счастливые и здоровые отношения. Если у есть с этим проблемы — прочитать полное описание и приобрести книгу вы можете .

Правило #6: «Говорите»

Разговаривайте друг с другом. Никогда не додумывайте, не стройте иллюзии из обломков фраз и намеков. Не оставляйте недосказанности между вами. И прекратите думать, что ваш партнер догадается сам. Мужчины, например, не строят полотна из иллюзий и догадок, как порой это делают женщины. Они гораздо легче воспринимают прямые разговоры и практически не распознают знаки и недомолвки. А женщины, которые склонны додумывать и догадываться, являются, пожалуй, еще большей угрозой для отношений. Ведь мужчина спросит, переспросит, допытается. А женщина сама придумает, сама обидится и, кто знает, какие у этого могут быть последствия!

Поэтому говорите, говорите! Делайте это спокойно, вежливо, но твердо. Высказывайте свои мысли. Давайте понять партнеру, чего же вам на самом деле хочется. Рассказывайте о том, что вы чувствуете (даже если мама говорила, что надо терпеть. Вспомните начало статьи — мама не знала психологию).

В наше время отношения создаются для того, чтобы быть счастливыми. Делайте все то, что описано в этой статье, и со временем у вас это получится.

Любовь — это…

В этой статье я представила вариант того, как должны выглядеть здоровые гармоничные отношения. Но я не рассказала о том, какими на самом деле являются большинство отношений, и как из них перейти в «здоровые». Отношения бывают , в них могут случаться , скандалы. Некоторым приходится жить с родителями, а бывает и так, что целых три поколения живут в одной квартире. Многие неосознанно копируют модель поведения мамы или папы, тем самым разрушая свою семью. Проблемы могут быть совершенно разными, и каждая из них требует отдельной статьи. А еще лучше — отдельного разговора с психологом. Потому что ваша проблема не похожа ни на чью другую, и я не могу осветить и разобрать ее для всех в статье или видео.

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем разобраться в вашей ситуации и решить, как ее можно изменить. Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить .

Я работаю с проблемами в отношениях, так же, как и с личными проблемами, которые их провоцируют. Я помогу вам разобраться с собой и с партнером, построить зрелые, теплые и счастливые отношения, которые продлятся долгие годы.

Заключение

Если вы будете соблюдать предложенные мной правила психологии отношений между мужчиной и женщиной – вы сможете выстроить гармоничные и здоровые отношения и продлить их до самой старости.

И не забудьте приобрести мою книгу « » о том, как построить осознанные отношения, перестать подстраиваться и терпеть, и обрести решимость сразу менять все то, что не устраивает вас в жизни и в отношениях. Приобрести и прочитать полное описание можно