Як зробити ваші стосунки з чоловіком теплішими? Етапи відносин між чоловіком і жінкою - опис основних періодів Дружба між чоловіком і жінкою

Ця тема актуальна для всіх часів та народів, так влаштовано життя.

Однак час тече, покоління змінюють одне одного, але більшість людей так і не навчилися вибудовувати довгострокові, добрі взаємовідносини.

Зрозуміло, в одній статті неможливо торкнутися всіх аспектів, що цікавлять, розглянемо основні.

Хто наші вчителі?

Чий досвід використовуємо, чим керуємося, спілкуючись із людьми, у тому числі протилежної статі?

1. Оточення.
2. Родина, сім'я.
3. Книжка

Спостерігаючи те, що відбувається, ми складаємо картину можливих варіантів поводження з близькими, сторонніми, способи вирішення проблем.

Малоймовірно, що атмосфера скандалів, бійок, пияцтва, безпутства, прищепить добрі манери, попереджувальне ставлення до жінки, інші, начебто, прості звички, природні для адекватного суспільства. Оскільки був відсутній зразок для наслідування.

Враження, почерпнуті з художніх творів, сприймаються у такому середовищі як ілюзорна реальність, казка, а навколишня дійсність – як форма існування.

Вплив досвіду на вибір пари

Здобувши певний життєвий досвід спілкування з чоловіками, жінка переносить його на всіх представників протилежної статі. Брехня. Гуляка. Деспот.

Як сприйме це партнер? Не найкраще, а швидше за все, відмовляться від вступу або розвитку взаємин. Для чого їм це?

Вибираючи собі дружину, адекватний чоловік віддасть перевагу жінці без негативного минулого, з проблемами психіки, вибравши милу представницю прекрасної статі.

Індивіди, які мають негативний досвід, при виборі пари найчастіше обирають таких чоловіків/жінок, яких вони знають і розуміють, виходячи з досвіду.

Висновок: щоб отримати найкращі взаємини із протилежною статтю – переосмисліть отриманий вами життєвий досвід.

Основні фактори, що сприяють формуванню, що скріплюють пару. Рекомендації

Кожна людина індивідуальна

Прийміть , що всі люди різні, отже, немає єдиного стандарту поведінки при вибудовуванні взаємовідносин, необхідний особливий підхід з урахуванням персоналій, незалежно від статі. Не стригти під один гребінець.

Дізнайтесь Якими бувають чоловіки/жінки, яким може бути їхнє ставлення до партнера, чого вони очікують у відповідь. Зрозуміло, складаючи уявлення, слід вийти за межі вашого особистого досвіду, досить обмеженого.

Цей процес, спосіб контакту має важливе значення, яку можна порівняти з сексом.

Зближує, підтримує інтерес.

Нехай ваш партнер знаходить задоволення у спілкуванні з вами, а не з кимось іншим.

За відсутності якісного, смачного спілкування – чекайте на проблеми.

Партнерство

Бажаєте міцних, ґрунтовних, довговічних стосунків?

1. Стати партнерами, проходите життєві етапи командою із загальними цілями та узгодженими способами їх досягнення.
2. Будьте взаємно зацікавлені та корисні, служіть підтримкою один одному.
3. Неприпустимо, щоб кожен жив своїм життям.
4. Спільність більшості поглядів, інтересів надасть союзу сили.

Секс

Якщо взаємини є виключно дружніми, сексуальні стосунки – одне з основних потреб, отже, неприпустимий їх дефіцит.

Крім того, вони повинні бути красиві, якісні, цікаві обом партнерам. Урізноманітнити їх можуть допомогти цільові книги з цієї тематики.

• Враховуйте у міру сил бажання партнера.
• Неприпустимо шантажувати сексом, як втім, неприйнятний будь-який шантаж, інакше доведеться нарікати на себе.
• Не слід також кидатися в іншу крайність, ставлячи секс на чільне місце.

Конфлікти

Не слід скандалити, провокувати, шукати приводів.

Пам'ятайте: не проблеми призводять до скандалів, навпаки скандали породжують проблеми.

Цілком уникнути конфліктів, проживаючи всі стадії відносин між чоловіком і жінкою не вийде. Нехай ця перчинка трохи загострить, додасть смаку, освіжить емоції.

Головність у парі

Чоловіки повинні всіляко заохочуватися, підтримуватися.

Мова не про повне підпорядкування, відсутність права голосу, нівелювання як персоналії, але про лідерство, збереження природного розміщення позицій.

Сім'я, де голова сімейства чоловік, жінці буде краще, ніж у тій, де він розмазав.

Лідерські амбіції чоловіки так часто пригнічені вихованням владної матері, необхідністю підпорядкування начальнику. Дозвольте йому бути головою своєї сім'ї.

Заганяючи його під каблук, ви позбавляєте себе чоловіка, як такого тому, що з часом перестанете його поважати. Тоді вже не зможуть допомогти навіть ті, хто обіцяє трансплантацію потужних тривимірних штучних м'язів. Підтримуйте чоловіка чоловіче, це дозволить вам залишатися жінкою.

Чоловіча енергія – вертикальна. Йому необхідно зростати вгору, досягати висот, ставати успішним; як призначено природою, замислюватися про те, як завоювати жінку, досягати мети.

Будьте «слабкою», ніжною. Викликайте потребу дбати, захищати вас, присвячувати здобутки коханої.

Якщо жінка вибирає вертикальний шлях, перемагаючи чоловіків, результатом буде спустошення, надрив, самотність.

Жіноча енергія – горизонтальна. Визнаючи лідерство чоловіка, вона набуває спокою, рівноваги. Виявляючи слабкість, зрештою виграє.

Турбота, увага

Якщо одна із сторін його недоотримує, стосунки приречені на провал.

Постарайтеся перейнятися тим, що, на думку партнера, варто уваги.

Або просто будьте мудрішими: поступіться, покажіть свою зацікавленість.

Навіть якщо чоловік – фанат боксу, а ви не «перетравлюєте» мордобиття, вислухайте його коментарі, розділіть емоції. Дружина вже , а результатів немає, тому що вона успішно заїдає її домашніми пирогами? Чи не критикуйте. Підтримайте. Запропонуйте разом відмовитись від випічки задля досягнення мети.

Тим самим простимулюєте до того, щоб партнер ділився думками, бажаннями, інтересами, почуттями саме з вами.

Інакше те, що недооцінено, легко втратити.

Розвиток

Не слід знеособлювати чи обмежувати одного з партнерів у розвитку. Кожен повинен мати можливість особистісного зростання. Водночас відбуватиметься розвиток пари в цілому

Доповнюючи один одного можна досягти більшого, ніж поодинці.

Отримання морального задоволення скріпить союз, підніме новий рівень.

Кохання - наріжний камінь

Якщо є це почуття, то все вище озвучене буде в порядку.

Для коханого можна і хочеться зробити все!

Якщо немає кохання, будь-які поради можуть виявитися нікчемними.

При цьому потенційно можливе одностороннє кохання, яке згодом може призвести до взаємності.

Як відгук на щирі почуття, що підтверджуються вчинками, що формують теплий, комфортний мікроклімат сім'ї, атмосферу відданості, з'являється глибока подяка, прихильність, любов у відповідь.

Але не вимагайте любові до себе. Насильно милий не будеш. Нехай партнер сам визначається у своїх почуттях.

Довіра та прийняття

Кожен має душевні рани, набуті у минулому. Вони неминуче нагадають про себе.

Важливо мати впевненість, що ніхто не буде засуджений за минулі помилки, слабкості,

вираження будь-яких почуттів та фантазій

Відсутність 100% стандартів

Психологію взаємин чоловіка та жінки неможливо звести до кількох певних зразків, правил вибудовування.

Бувають стійкі, досить міцні, продуктивні узи людей абсолютно різних за темпераментом, характером, багажем минулих дослідів.

Тому неможливо запропонувати універсальні рекомендації, передбачити всі тонкощі їхніх взаємин за різних обставин.

Щоб розширити знання про спілки різноманітних типів та конфігурацій можна знайти спеціальну літературу, у тому числі на нашому сайті – книги з психології стосунків між чоловіком та жінкою. Читайте, розмірковуйте, робіть висновки.

Посібником побудови щасливих взаємин також може стати цей відеоролик.

Як епілог

Ідеальні взаємини навряд чи можна побудувати апріорі.

Згадайте сказане вище: усі різні. Кожен має певні переваги, недоліки, які, безсумнівно, впливатимуть на взаємини кожної конкретної пари, надаючи їм свої особливості.

Будьте різними, зберігайте індивідуальність, одночасно станьте частиною одного цілого, доповнюючи один одного, щоб ваш союз був міцним, комфортним.

Партнери мають бути рівними, кожен сам створює своє щастя.

Будьте щасливі!

У кожного, напевно, знайдуться знайомі, спілкування з якими надихає, буквально вдихаючи сили, знайоме й протилежне: є рід стосунків, які знесилюють, внутрішньо спустошують нас. При цьому будь-яка людина в залежності від ситуації здатна по черзі як віддавати енергію іншим, так і поглинати її, потребуючи душевного підживлення.

«Кожен з нас – потенційний вампір, – попереджає психотерапевт Крістоф Андре. - Це в нашій природі - чекати від іншого багато чого, бажати його всього, цілком. Проте з досвідом реальних відносин ми розуміємо: за такої стратегії ми навряд чи втримаємо поруч із собою іншу людину, адже вона страждає і тому нас уникатиме».

Корисно ясніше розуміти, звідки береться енергія і що її забирає, чим ми підтримуємо і в чому обмежуємо близьких, тоді набагато легше будувати з ними гармонійні відносини. Крістоф Андре в деталях розбирає механізми спілкування, вампіричної властивості та ті, що дають нам сили, живлячи своєю живою енергією.

Спілкування з ким краще обмежити

Вампіричні стосунки легко впізнати за занепадом сил, який наздоганяє у спілкуванні з людиною. Вони нічого не дають, емоційно вибиваючи нас із колії. Легко окреслити кілька портретів таких людей, спілкуватися з якими варто рідше.

• Вічно нарікають.Вони позбавляють сил, тому що їхня потреба у співчутті безмірна і ми не можемо ні заповнити її, ні хоча б зменшити її глибину. Вони покладають на нас місію рятівників, навіть якщо на те ми не маємо ні бажання, ні можливостей. При цьому вони свідомо прирікають її на провал, бо в душі зовсім не налаштовані прийняти наші поради.
• Залежні.Вони постійно хочуть підтверджень любові та доброго до них ставлення, просять поради у прийнятті найпростіших рішень. По-дитячому чіпляючись, вони ставлять нас у позицію батьків, покладаючи на наші плечі невідповідний тягар відповідальності. І коли ми намагаємося усунутись від цієї нав'язаної ролі, нас охоплює почуття провини.
• Надчутливі.Їх надмірна вразливість змушує завжди бути напоготові. Оскільки все, що відбувається у відносинах, вони готові сприйняти несподіваним чином і витлумачити на свій лад, часом пишучи сюжет справжньої драми. Ми ж у відповідь змушені бути в постійній напрузі, контролюючи себе в усьому.
• Конфліктуючі.Будь-які проблеми вони звикли вирішувати через агресію, що, втім, не вартий їм жодних зусиль, тому що конфлікт - стихія їхнього існування. Навпаки, тих, на кого ця агресія спрямована, такий тип стосунків спустошує.
• Порушники кордонів.Їхня власна роль у відносинах та межі особистого простору завжди невизначена, і це змушує інших учасників спілкування безперервно вести «підналаштування». Оскільки правила у подібних взаємовідносинах чітко не встановлені, кожен задіяний у них мимоволі вторгається на територію іншого.

Встановлювати межі

У вампіричних відносинах важливо тримати вірну дистанцію, щоб не дати себе затягнути в енергетичну дірку. Ми ризикуємо підпасти під вплив патології іншої людини, з гіркотою відчути, що стали її жертвою, та відповісти потоком власної агресії. Нам часто хочеться стати рятівником і цього бажання варто побоюватися.

Так, ми часто можемо допомогти іншому, але дуже рідко – його врятувати. Коли роздратування в нас наростає, варто поставити собі два запитання: «Чи я той, хто повинен грати цю роль?». і «Чи я повинен робити це поодинці?» У будь-якому випадку сигнал тривоги – це наші емоції: якщо нам некомфортно, значить, настав час сказати «стоп».

Чим нас приваблюють такі стосунки

Невідомо чому такі відносини живлять світлими почуттями та підбадьорюють, часом навіть наповнюючи відчуттям блаженства. Спробуймо придивитися до них ближче.

• Приємні дрібниці.Комплімент незнайомця, доброзичливе питання сусіда про те, як справи у нас на роботі, простий дружній жест є підтвердженням того, що ми і наше життя цікаві іншим. Ми схильні недооцінювати такі знаки уваги, машинально чемно відповідаючи на них. А тим часом вони зміцнюють почуття власної цінності. Нам необхідні відносини різного рівня, і такі «поверхневі» зв'язки для нас не менш важливі, ніж сильне кохання чи міцна дружба. Так, самотня людина похилого віку, яка має можливість обмінятися привітаннями зі знайомою продавщицею або фармацевтом сусідньої аптеки, знайде в цих простих стосунках так потрібну йому частку душевної теплоти.
• Рівноправний обмін.Відносини, які будуються на відкритому емоційному обміні, збагачують нас, тому що ми безперервно творимо одне одного. Відкриваючи себе іншому, ми відкриваємо і нове у собі. У таких відносинах ніхто не тисне і ніхто не підкоряється – у них є лише рівність та взаємність. Якщо хтось ділиться з нами потаємним, готовий прийняти нашу пораду і слідувати їй, значить, він нам довіряє, роблячи нас обраними. Діалог на рівних живить енергією обох учасників.
• Дар як придбання.Даруючи комусь свій час, допомогу та кохання, ми випромінюємо позитивну енергію. Почуття у відповідь тих, хто прийняв наш дар, завжди підвищує нашу самооцінку. І ми здобуваємо анітрохи не менше тієї людини, якій ми віддаємо.
• Почуття згоди із собою.У тому, що ми робимо, відчувається сенс і користь для інших – отримавши підтвердження цього, ми сповнені сил. Вчитель, який своїми працями перетворив на хорошиста безнадійного двієчника, буквально окрилений його успіхом. Такі зусилля винагороджуються сповна: коли ми діємо у злагоді з собою та відповідно до власних цінностей, ми відчуваємо, що потрібні іншим людям, і відчуваємо себе майже непереможними.

Дотримуватись балансу

Щоб добре почуватися, нам потрібно емоційно «наповнювати» себе з різних джерел. Щоденний «раціон» ми отримуємо, спілкуючись із близькими. Але нам потрібні й інші стосунки – ті, що часом вибивають нас із звичної колії та змушують змінюватися.

Саме вони пробуджують бажання, що дрімали, і приховані можливості. Агресивні люди, які провокують, звичайно, нам не подобаються, але, дратуючи нас, вони спонукають змінюватися, розвиватися і рости. Часом такі «незручні» відносини – найдієвіший засіб для відновлення наших сил.

Вітаю, дорогі друзі. Поговоримо про те, як виникає та розвивається сім'я. Як проявляється психологія відносин між чоловіком та жінкою у шлюбі? Як це врахувати у русі такого союзу до щастя?

Стати щасливим сім'янином прагне майже кожний. Але як це зробити, не вчать ні в школі, ні в інституті. Тому багатьом буде корисно прочитати цю статтю. Можливо це допоможе в старості не перетворитися на мужененависницю чи мізантропа.

Як складається сімейне життя поетапно

1. Спочатку відбувається зустріч, з якою все й починається. Це сильна взаємна симпатія, закоханість та прагнення бути разом. Часто такий час називається «букетно-цукерковим». Майбутнє подружжя ще молоде, сповнене пристрасті та приємних очікувань.
2. Через невеликий відрізок часу (максимум рік) вже перебуваючи у шлюбі (переважно) все змінюється. Молоді люди знімають рожеві окуляри. І бачать свого партнера, так би мовити, без гриму. Він чи вона виявляються не такими вже й загадковими. І починається процес притирання.
3. Далі – період досягнень. Коли стосунки між чоловіком та жінкою у шлюбі проходять найжорсткішу перевірку. Подружжя перестає витрачати час на взаємні закиди. Більшість своїх зусиль вони спрямовують на самореалізацію.
4. Якщо вдалося подолати попередній етап відносин, настає усвідомлення щастя. Такий час за наповненістю енергетикою схожий на початковий етап. Тільки в той період переважала пристрасть та бажання. А тут посилюється духовний зв'язок та розуміння нерозривності стосунків.

Тепер про особливості кожного етапу окремо. І як психологія характеризує відносини між чоловіком та жінкою у шлюбі у кожен із цих етапів.

Букетно-цукерковий період

За розпалом пристрастей він самий заряджений. І це дуже добре. Енергія початкового періоду відносин буде пізніше заряджати погані почуття подружжя. У цей період кожен із закоханих більше ідеалізує свого партнера, ніж бачить його в реальності.

Що тут треба враховувати?

Прагнення постійного контакту дуже сильно. Тому велика можливість неусвідомлено морально поранити свою половинку. Адже молоді люди ще погано знають одне одного. Загалом намагайтеся не чіплятися до слів свого партнера.

Життя без «рожевих окулярів»

Після того, як взаємні пристрасті вгамуються, приходить час легкого протверезіння. Взаємні почуття ще досить сильні. Але подружжя в один одному починає розрізняти живу людину замість вигаданого ідеалу. Це вже час перших випробувань:

• по-перше у багатьох сім'ях виникають діти, і питання необхідності прийняти він відповідальність інше життя постає рубом;
• по-друге, необхідно вести спільне господарство, а значить необхідно ділити повноваження;
• по-третє, вже практично всі працюють і треба навчитися розподіляти час і на роботу і на сім'ю.

Яка особливість психології відносин між чоловіком та жінкою у шлюбі в цей період? І що треба зважити?

1. Багато часу займає робота, домашні справи та турбота про маленьких дітей. Часу начебто залишається лише на сон. Але важливо продовжувати зі своєю половинкою. У цей час підтримка одне одного особливо важлива обом.
2. Через розподіл повноважень з обслуговування сім'ї буде багато сварок і розбіжностей. Це природний процес у кожній новій сім'ї. Намагайтеся не виявляти сильних (особливо чоловіків) тому, що побутові питання з часом відрегулюються. Найважливіше зберегти ваші почуття.

Особисте дорослішання

Пара пройшла успішно етап притирання один до одного. Розподіл відповідальності за змістом сім'ї також закінчився. Молоді люди подорослішали та набули статусу особистості в очах оточуючих.

Кожен із подружжя реалізується в кар'єрному зростанні, у бізнесі чи творчості. Він і вона здобувають визнання вже за межами сім'ї, що зазвичай «окриляє» будь-яку людину. З'являється усвідомлення своєї самодостатності.

Цей етап відносин небезпечний тим, що почуття досить ослабли. А внутрішнє его, що підігрівається успіхами особистісного зростання, змушує дивитися на всі боки. Може я заслуговую чогось більшого? Криза середнього віку зазвичай настає саме тут.

Як психологія бачить стосунки між чоловіком та жінкою у шлюбі у цей період життя? Як це враховувати тут?

1. Продовжуйте зі своїм партнером. Але спілкуйтеся більше на теми його інтересів за межами сім'ї. Тобто. цікавтеся його успіхами та переживаннями у роботі, бізнесі, творчості.
2. Згадуйте частіше ваш перший етап стосунків, але лише без докорів. Енергетика спогадів букетно-цукеркового періоду допомагає зберігати стосунки.
3. Перш ніж різко змінювати своє життя і впускати в нього іншу людину добре подумайте. Згадайте мудрість царя Соломона: «І це теж минеться».

Кохання як нагорода

Ну ось і настає етап усвідомлення себе сім'янином, що відбувся. Це фінішна пряма у подорожі за щастям. До речі, багато хто не доходить до цієї прямої. Комусь бракує енергії подолати труднощі, а комусь розуміння не робити дурних вчинків.

Особливості цього етапу:

• діти виросли та пішли з сім'ї у пошуках свого щастя;
• кар'єрне зростання та успіхи в бізнесі пройшли свою найвищу точку;
• добробут сім'ї максимально;
• у подружжя з'являється багато вільного часу.

У поведінці обох часто виявляється подяка за пройдений спільний шлях. З'являється усвідомлення правильності колись зробленого вибору. Це час більш високого, усвідомленого кохання. Натомість пристрасті приходить духовне єднання та відчуття щастя.

Звичка разом долати труднощі та взаємні претензії зміцнює почуття любові до своєї половинки та робить такий союз нерозлучним. І, як наслідок, все частіше в словах і діях проявляється ніжність та прихильність один до одного.

Висновок

З прочитаного матеріалу ви, напевно вже не вперше, дізналися, що спільне життя не лише задоволення. Взаємні почуття дуже важливі. Без них справжнього роману не вийде. Але щоб цей роман перетворився на повноцінну книгу, потрібні зусилля.

Я розписав за періодами, як психологія визначає стосунки між чоловіком та жінкою у шлюбі. Як це зазвичай відбувається і що при цьому враховувати. Подальші дії за вами. І коли вам стає нестерпно, згадуйте, що про це говорив цар Соломон.

Успіхів вам і гарного настрою. На сьогодні все. Читайте, підписуйтесь, коментуйте, діліться із друзями. До скорої зустрічі.

З найкращими побажаннями.

Сергій Бездворний

Психологія стосунків між чоловіком та жінкою – це неосяжна тема, про яку можна говорити нескінченно, і так і не дійти єдиного знаменника. Я як психолог протягом кількох років вивчала теорію відносин, а потім уже на практиці, працюючи з клієнтами, які перебувають у проблемних відносинах або на межі розриву, виділила кілька найважливіших правил відносин, які можна легко застосувати на практиці, щоб досягти взаєморозуміння та довгих щасливих років спільного життя.

У цій статті я розповім вам, чого в жодному разі не потрібно робити у стосунках. Ви дізнаєтесь три заборонені прийоми, а також шість правил того, що необхідно робити, якщо ви мрієте побудувати здорові гармонійні стосунки. Чого хочуть, чого бояться і про що мріють чоловіки та жінки у стосунках – ви дізнаєтесь у цій статті.

Отже, психологія стосунків між чоловіком та жінкою.

Як ніколи не треба робити – 3 заборонені прийоми у відносинах

Більшість із нас виросли за радянських часів, а ще наші батьки, бабусі та дідусі, що виросли за радянських часів, передали нам свій спосіб мислення та переконання. У повоєнний час люди одружувалися тому, що вижити на самоті було неможливо, і багато сімей створювалися на основі прислів'я «стерпиться-злюбиться». Жодної психології стосунків тоді не було і близько, і тому їхні стосунки є для нас скоріше показником того, як не треба робити, як не треба спілкуватися і як не треба жити. Але несвідомо ми все ж таки перейняли їхню модель поведінки, чим успішно заслужили ≈80% розлучень. Отже, що ж вони такого робили, чого нам у жодному разі не варто повторювати?

Прийом #1: «Невдахи»

Перше, що було мало не прийнято, це ображати один одного і ненароком говорити, що «простофіля ти і дурень, і нічого в тебе не вийде», «ти крім мене нікому така не потрібна», «ти завжди був невдахою» і все в такому дусі. Іншими словами, у стосунках були відсутні підтримка та захист, а взаємні жарти, що принижують гідність та знижують самооцінку, з кожним роком ставали дедалі грубішими та болючішими.

Ви повинні розуміти, що тоді популярної психології не існувало, і фундамент відносин був у більшості випадків примусовим чи вимушеним. Багато людей не знали, що таке ресурсні та здорові стосунки. Але зараз ви читаєте цю статтю, і ваш обов'язок передати своїм дітям і онукам вже нову, психологічно здорову модель відносин. Адже скільки б розумних книжок про це ваші діти не прочитали, несвідомо вони все одно засвоюватимуть модель стосунків своїх батьків, тобто вашу.

Взаємні закиди та образи, зневіра у свого партнера – велика сила. Жінка, яка не вірить в успіх свого чоловіка, не поважає його і дозволяє собі образливі слова на його адресу, здатна перетворити харизматичного та успішного чоловіка на типового «диванного персонажа» з низьким рівнем життя та повною відсутністю віри в себе. Чоловік, який ні в що не ставить свою жінку, також легко за кілька років або навіть місяців може зробити з прекрасної квітучої жінки нікчемну згорблену замухрюшку, яка дійсно стає «крім нього нікому більше не потрібна».

Чому так відбувається? Тому що будь-яка, навіть найвпевненіша в собі людина зі сталевим стрижнем, чуючи одні й ті самі слова на свою адресу, рано чи пізно починає в них вірити. Називайте свого партнера невдахою щодня, і через якийсь час він сам також почне про себе думати, і недалека та година, коли він насправді перетвориться на цілковитого невдаху. Як то кажуть, як корабель назвеш, так і попливе.

Іноді здається, що багато людей отримують задоволення, показуючи своєму партнеру, що він усе зробив неправильно, у нього не вийшло, і він нічого не представляє. Мабуть, це найбільша помилка у відносинах, а також сама травмуюча річ для людини – занурювати її у відчуття неспроможності та несправджених очікувань. Якщо ви діятимете таким чином, ви ніколи не побачите поруч із собою успішного партнера. У цій нездоровій атмосфері ваш партнер буде гаснути з кожним днем, і перестане бути бажаним і улюбленим для вас і для себе.

Прийом #2: "Ми самі"

Ще одна велика помилка того часу, яку ми успішно перейняли у своїх бабусь та дідусів, полягає в тому, що ні на кого не треба сподіватися, ні в кого не потрібно просити допомоги і всі свої проблеми треба вирішувати самому.

Психологія людини така, що вона може і хоче іноді вирішувати завдання свого партнера, у глибині душі кожній людині приємно допомагати. Але тільки в тих випадках, коли його просять про допомогу і легко приймають її від нього. У випадку, якщо, наприклад, жінка дає чоловікові зрозуміти, що відмовляється від його допомоги, він, найімовірніше, згодом перестане її пропонувати. Тому що відмова від допомоги сприймається людиною як її непотрібність, незатребуваність.

Що ми маємо у результаті? Зради, розставання, розлучення. І все через те, що подружжя, з гордістю оголошуючи один одному, що їм не потрібна нічия допомога, в результаті починає відчувати свою незатребуваність, відсутність необхідності один в одному. До мене на консультації приходили жінки, які ніколи ні про що не просили у чоловіка, робили все самі та вважали, що він має бути їм за це вдячний. А потім, одного прекрасного дня, чоловік йшов до іншої. Тому що він не відчував своєї сили та незамінності, будучи поряд із жінкою, якій нічого від нього не потрібно. А тій іншій, мабуть, потрібна була його допомога, а отже, на його думку, був потрібен і він сам. Будь-яка людина щаслива, коли її просять допомогти, адже це означає, що її цінують і їм дорожать.

У сучасному світі і чоловік, і жінка можуть існувати без стосунків, обидва можуть утримувати себе і, у разі чого, викликати «чоловіка на годину». І, роблячи все самостійно і не відчуваючи власну затребуваність у відносинах, люди перестають розуміти, навіщо їм взагалі потрібні відносини.

У випадку, коли чоловік не просить допомоги і вважає, що він все повинен робити сам, ситуація також складається плачевно. Коли такий чоловік опиняється у кабінеті, з'ясовується, що він практично нічим не ділиться ні з друзями, ні із дружиною. Серед друзів якось «не прийнято», «виглядатиму слабаком», «висміють». А дружина — «на кого вона спиратиметься, хто буде її підтримкою та захистом, якщо мені самому потрібна буде її допомога? Вона перестане сприймати мене як захисника, перестане шанувати».

Як правило, через кілька ми з'ясовуємо, що всі ці думки є помилками, породженими давніми негативними установками батька чи бабусі. Розвіявши ці помилки, ми приходимо до того, що ділитися проблемами і просити про допомогу — одна з тих речей, що зберігають і наповнюють стосунки приємною радістю, пов'язують людей ще ближче і дають обом партнерам важливий привід любити один одного.

Прийом #3: «Сильні та незалежні»

Ця помилка схожа на попередню, але відрізняється тим, що людина не тільки не приймає допомоги від свого партнера, а й намагається змагатися з нею.

Ми живемо у світі, де тривалі стосунки можливі лише у двох протилежних ролей. Навіть у одностатевих пар ролі часто розподіляються в дві різні сторони і обидва партнери у всьому доповнюють один одного. Якщо в одного краще виходить готувати, то інший нехай лагодить сантехніку. А якщо двоє в парі намагаються бути однаково сильними і виконують одні й самі ролі – такі відносини, як правило, приречені на провал.

Природа буде прагнути зробити їх протилежності. Так, якщо жінка братиме на себе чоловічі ролі, у неї цілком може зрости рівень чоловічого гормону тестостерону. У такої пари тестостеронників спочатку буде відмінний бурхливий секс. Потім у чоловіка почне падати рівень тестостерону, він ставатиме слабшим, у нього почнуться проблеми з ерекцією. Згодом він втратить інтерес до своєї сильної жінки. І для нього ж буде краще, якщо це станеться якнайшвидше. В іншому випадку він може втратити роботу, впевненість у своїх силах, до того ж його тіло слабшатиме, він стане більш крихким і жіночним. Так, чоловікові зовсім невигідно бути у відносинах із сильною жінкою, інакше природа, прагнучи вічного балансу, зробить з нього слабкого чоловіка.

І це зараз не про те, що жінка має бути слабкою, а чоловік сильним. Це означає, що в парі ніхто не повинен змагатись один з одним. Якщо ви зловили себе на бажанні заробляти не просто багато, а саме більше за свого партнера; на бажанні бути яскравішим, кращим, красивішим, цікавішим, ніж він. На бажанні виділятися з його фоні. Або на тому, що вас ображають та принижують його успіхи, тоді як у вас нічого не виходить. Все це може означати, що у вас несвідомо горить бажання бути кращим, ніж він, перемогти його.

Отже, це були три найпоширеніші помилки у відносинах. Зрозуміло, у житті таких помилок набагато більше. Розібратися з ними та зрозуміти, як налагодити стосунки, ви можете зі мною на . Записатися на неї і подивитися вартість можна. І в тих парах, де партнери припускаються цих помилок, досить швидко настає розлад у відносинах. Уникайте їх, якщо хочете створити гармонію та затишок у своїй сім'ї.

Психологія відносин між чоловіком та жінкою – 6 простих правил

Як побудувати гармонійні, зрілі, поважні та, найголовніше, довгострокові відносини? Зараз ви прочитаєте про шість правил, шість стовпів, на яких тримаються психологічно здорові, ресурсні відносини, і, якщо зумієте вбудувати ці правила у відносини своєї сім'ї – у вашої казки буде щасливий кінець!

Правило #1: Усвідомлення

У зв'язку з тим, що люди схильні несвідомо переймати модель сім'ї від своїх батьків, партнери часто опиняються у співзалежних ролях: жертва, переслідувач (агресор) та рятівник. Жертва опиняється під тиском та примусом агресора, а рятівник бажає допомогти жертві.

У кожного, як правило, є його улюблена роль, але цей трикутник динамічний, наприклад: чоловік домінує і виявляє агресію по відношенню до дружини (чоловік – переслідувач, дружина – жертва). Дружина плаче і скаржиться мамі, а мама дає поради та намагається допомогти (дружина – жертва, мама – рятувальник).

Або так: чоловік випиває та приходить додому з почуттям провини. Дружина кричить на нього, лається і виявляє агресію. Через вивалений на нього негатив чоловік йде пити. А вдома на нього знову чекає за це покарання. Дружина звинувачує у всьому чоловіка, а чоловік у свою чергу вважає дружину винуваткою свого алкоголізму. І обидва постійно змінюються ролями у трикутнику (жертва-тиран-рятівник). Таке явище у психології називають нескінченним конфліктом. Це і є магніт, який тримає чоловіка та дружину поряд один з одним. Як правило, в його основі — невирішений та несвідомий внутрішньоособистісний конфлікт та невротичні стосунки з батьком.

Один із варіантів нескінченного конфлікту. А який конфлікт у вашій парі? Діліться у коментарях

Якщо ви розумієте, що теж є учасником співзалежного трикутника, то щоб відносини з вашим партнером стали усвідомленими, психологічно здоровими і щасливими, вам потрібно повністю усвідомити це і вийти з трикутника. Спеціально для того, щоб допомогти вам у цьому, я написала книгу. Вона складається із завдань, виконуючи які, ви станете усвідомленою людиною, навчитеся відстоювати свої межі та набудете рішучості змінювати все те, що не влаштовує вас у житті та у відносинах. Ви перестанете тримати в собі та терпіти, зрозумієте свої справжні бажання та почнете їх виконувати. Ви зміните стосунки з оточуючими: легко говоритимете про те, що вас не влаштовує, і змінювати це.

Правило #2: "Переможці"

Що для цього потрібно? Щира, непідробна віра у партнера. Слова, що підвищують його почуття власної гідності та її віру у себе. Дії, створені задля підвищення його . Думки про його успіх, зростання та розвиток, щирі побажання йому всього найкращого.

Все це даватиме вашому партнеру енергію та натхнення, завдяки яким він повірить у себе, добиватиметься поставлених цілей і, найголовніше, любитиме вас з кожним днем ​​все сильніше.

Кожному важливо чути слова підтримки від найближчої людини, знати, що вона має на що спертися і є хтось, хто вірить у неї. Адже, якщо в тебе вірить кохана людина, невже в тебе залишаться шанси не повірити самому?

Жінку, яка дарує чоловікові енергію та натхнення, вірить у нього та відкрито говорить про це щодня, чоловік ніколи не залишить. Він цінуватиме її і зробить заради неї все, аби відчувати, що вона вірить, і знатиме, що вона вважає його переможцем.

Психологія відносин між чоловіком і жінкою полягає в наступному: щира зацікавленість у щастя іншого породжує енергетичний обмін, спрямований на розвиток здібностей, талантів, досягнень партнера, а також підвищення його емоційного рівня та якості життя.

«Ти талановита, розумна, ефективна, вміла», «ти сильний, вмієш доводити справу до кінця, здатний, гідний найкращого». "У тебе все вийде".

Здавалося б, такі прості слова. Чому ж більшість пар не каже їх один одному щодня, і вперто продовжує розлучатися? Як добре, що ви більше не входите до їх числа, і незабаром ваші стосунки повернуться на 180 градусів у бік щастя.

Правило #3: "Помічники"

Згадаймо про другу помилку у відносинах – не робіть усе самі. Вчіться просити про допомогу і дякувати за надану допомогу. Будь-якій людині хочеться відчувати себе потрібною і затребуваною, а, як ви пам'ятаєте, саме прохання про допомогу дають людині зрозуміти, що вона потрібна своєму партнеру, затребувана і незамінна. Просіть вашого партнера допомогти вам і приймайте цю допомогу з радістю та вдячністю.

Я також зняла для вас відео про психологію стосунків між чоловіком та жінкою:

Просіть про допомогу щиро, і тоді ваш партнер знатиме, що він вам необхідний. Йому так важливо відчувати своє значення. А вам іноді так важливо розвантажитися, відпочити та отримати допомогу від коханої людини. В результаті такого обміну виграють обидва партнери, і виграють стосунки: один отримує допомогу, а інший переконується у своїй значущості та чує слова подяки, які надихають його робити для партнера ще більше та краще.

Правило #4: «Сваріться правильно»

Прийнято вважати, що сварка чи конфлікт — це щось негативне, що призводить до найсприятливіших наслідків для відносин. Але ж конфлікт — це зіткнення інтересів, а отже, чудова можливість дізнатися одне одного краще та вивести відносини на новий рівень. Зараз я розповім вам, як не тільки не посваритися, а й зробити сварку поворотним кроком до зближення.

Спілкуватися треба чемно, але твердо. Ніколи не підвищуйте голос партнера. Існує думка, що людина кричить тоді, коли хоче, щоб її почули. Але давно доведено, що людська психіка реагує прямо протилежним чином: людина перестає чути вас якраз у той момент, коли ви підвищуєте на неї голос. Таким чином, кричати на партнера варто лише в тому випадку, якщо ви хочете, щоб ваша розмова втратила будь-який сенс.

Починайте будь-яку сварку з хорошого: скажіть про те, що позитивного у вашому партнері, і про те, що він робить для вас і для стосунків. Важливо, щоб ваші слова були щирими, і ви справді так думали.

Розкажіть про ті почуття та емоції, які ви відчуваєте. «Мені погано через те, що в нас не буває цього»… «Мені прикро, що»…

Коли переконаєтесь у тому, що вас почули, висловіть свої побажання. Що вам хочеться? «Мені було б дуже приємно, якби наступного разу ми»…

Основне правило в тому, щоб ви спілкувалися щиро та відверто. Чи не юлили і не шукали обхідних шляхів, а говорили те, що думаєте. Але у новій конструктивній формі. Не вимовляйте займенник "ти", тому що після нього так само, як від підвищеного голосу, людина перестає вас чути. Ти не зміг, ти забула сприймається як претензія, і перша реакція людської психіки на такі слова захиститися, а не прислухатися.

Ваше ж завдання — зробити так, щоб людина почула вас і прислухалася. Тому замінюйте "ти поганий" на "мені неприємно", а "як ти могла" - на "мені важко, мені прикро".

Правило #5: «Любіть»

Себе. Гармонійними можуть бути ті відносини, де кожен любить себе. Де кожен має свою територію, яка не залежить від коханої людини.

Як виглядає відсутність своєї території та любові до себе у стосунках? Відсутність своєї території стимулює бажання зайняти територію іншого. Контролювати, перевіряти, сумніватися, страждати за його відсутності, чекати, переживати, злитися, що прийшов пізніше чи не передзвонила відразу. Така людина не любить себе. Він робить замах на територію іншого і, як лазневий лист, причіпляється до свого партнера і починає душити своєю «любов'ю». У нього немає своєї території, немає цікавої захоплюючої роботи, своїх близьких друзів, особистих хобі та захоплень, і він розмазує стосунки по всіх порожнечах інших сфер життя. Якщо в іншого при цьому є своя територія і він любить себе, такі стосунки приречені на провал. Адже змусити кохати неможливо. Можна лише надихнути на кохання. А той, хто стоїть зі качалкою біля входу, коли ти спізнюєшся додому на три хвилини, аж ніяк не надихає на кохання.

Гармонійні стосунки — це де кожен любить себе, має своє життя, сам є окремою особистістю, не намагається злитися з партнером і контролювати його, просто тому, що він має своє життя, яке представляє для нього найбільший інтерес. Гармонійні стосунки - це коли вам добре разом, і ви даруєте один одному радість та насолоду. Але і один без одного вам чудово. Докладніше про те, що таке любов до себе, ви можете прочитати.

Таким чином, основа будь-яких щасливих стосунків — це насамперед щасливі стосунки із самим собою. І для того, щоб ви могли побудувати стосунки, сповнені любові та поваги, для початку вам потрібно навчитися любити і поважати себе, стати окремою особистістю зі своєю окремою територією.

У мене є книга-практичний курс. Я включила до неї найефективніші техніки, спрямовані на підвищення самооцінки, впевненості та любові до себе, які допомогли багатьом моїм клієнтам за рахунок зміни ставлення до себе побудувати щасливі та здорові стосунки. Якщо у вас є проблеми — прочитати повний опис і придбати книгу ви можете.

Правило #6: "Говоріть"

Розмовляйте один з одним. Ніколи не додумуйте, не будуйте ілюзії з уламків фраз та натяків. Не залишайте недомовленості між вами. І перестаньте думати, що ваш партнер здогадається сам. Чоловіки, наприклад, не будують полотна з ілюзій і здогадів, як це роблять жінки. Вони набагато легше сприймають прямі розмови і практично не розпізнають знаки та недомовки. А жінки, які схильні додумувати та здогадуватись, є, мабуть, ще більшою загрозою для стосунків. Адже чоловік спитає, перепитає, допитається. А жінка сама придумає, сама образиться і хто знає, які у цього можуть бути наслідки!

Тому говоріть, кажіть! Робіть це спокійно, чемно, але твердо. Висловлюйте свої думки. Давайте зрозуміти партнеру, чого вам насправді хочеться. Розповідайте про те, що ви відчуваєте (навіть якщо мама казала, що треба терпіти. Згадайте початок статті – мама не знала психології).

Нині відносини створюються у тому, щоб бути щасливими. Робіть усе те, що описано в цій статті, і згодом це вийде.

Любов це…

У цій статті я представила варіант того, як мають виглядати здорові гармонійні стосунки. Але я не розповіла про те, якими насправді є більшість відносин, і як із них перейти до «здорових». Відносини бувають, у них можуть траплятися скандали. Декому доводиться жити з батьками, а буває і так, що аж три покоління живуть в одній квартирі. Багато хто неусвідомлено копіює модель поведінки мами чи тата, тим самим руйнуючи свою родину. Проблеми можуть бути різними, і кожна з них вимагає окремої статті. А ще краще — окремої розмови із психологом. Тому що ваша проблема не схожа ні на чию іншу, і я не можу висвітлити та розібрати її для всіх у статті чи відео.

Мене звуть Лара Литвинова, я психолог, і проводжу консультації щодо скайпу. Разом із вами на консультації ми можемо розібратися у вашій ситуації та вирішити, як її можна змінити. Записатися до мене на консультацію можна через вконтакті, інстаграмабо . Ознайомитися з вартістю послуг та схемою роботи можна. Відгуки про мене та мою роботу ви можете прочитати або залишити.

Я працюю з проблемами у відносинах, як і з особистими проблемами, які їх провокують. Я допоможу вам розібратися з собою та з партнером, побудувати зрілі, теплі та щасливі стосунки, які триватимуть довгі роки.

Висновок

Якщо ви дотримуватиметеся запропонованих мною правил психології відносин між чоловіком і жінкою – ви зможете вибудувати гармонійні та здорові стосунки і продовжити їх до самої старості.

І не забудьте придбати мою книгу « » про те, як побудувати усвідомлені відносини, перестати підлаштовуватися і терпіти, і здобути рішучість відразу змінювати все те, що не влаштовує вас у житті та у відносинах. Придбати та прочитати повний опис можна