Активные, эмансипированные женщины пытаются уменьшить роль отца в воспитании подрастающего ребенка, взваливают на себя все семейные обязанности, принижают его авторитет. В патриархальных семьях папа добывает материальные блага, а воспитание полностью лежит на матери. Обе модели негативно сказываются на личности ребенка.

С первых дней ребенок должен чувствовать присутствие отца в своей жизни. Ощущение мужского присутствия вызывает у него чувство неуязвимости. Отец для него сила (физическая, психическая). Детям нужна отцовская любовь. Она является стимулом для хорошего поведения, успешной учебы. С возрастом необходимость в отцовском внимании не уменьшается. В переходный период родительский авторитет особенно важен. Психологи считают, что ребенку для ощущения счастья достаточно 30 минут ежедневного общения с папой.

Как привлечь отца к воспитанию детей?

Многие мужчины не понимают, как себя вести с детьми. Жена должна помочь ему войти в роль папы и хорошо с ней справляться. Почти с самого рождения нужно привлекать главу семьи к прогулкам с малышом, мама в это время может заниматься собой или домашними делами. Необходимо оставлять его с новорожденным одного, обучив предварительно правилам ухода за младенцем.

Кратковременные отлучки мамы пойдут на пользу всем. Женщина отдохнет от домашней рутины, папа будет себя увереннее чувствовать, научится играть с малышом.

У подрастающих детей появляются проблемы, мама должна посвящать в них отца, даже если он много работает. Многие детские вопросы решаются просто, если ими занимается мужчина. У него хорошо работает логика, а ненужные эмоции отсутствуют. Успешные дети вырастают в семьях, где у родителей сложились партнерские взаимоотношения, семейные обязанности распределяются между мамой и папой.

Особенности психологии отцовского участия

При общении с папой ребенок оценивает свою половую идентичность, учится правильной модели поведения. Мальчик подражает ему, девочка пытается завоевать его любовь, вступая в соперничество с матерью. Благодаря мужскому воспитанию дочери учатся женственности, сыновья - мужественности.
Потребности ребенка в общении с отцом

Детям нужно чувство защищенности, это дает полная семья, и отец - ее глава. Ребенок с раннего детства чувствует надежную защиту от опасностей внешнего мира, если рядом есть любящий папа. Он помогает подрастающему человеку справляться с внутренними страхами и проблемами.

Как влияет на детскую психику отсутствие отца в семье

Отсутствие в семье мужчины на мальчиках и девочках сказывается по-разному. Молодой человек, выросший без отцовской руки, не умеет строить отношения с другими мужчинами. Он или провоцирует конфликты, или избегает общения, слывя маминым сынком.

У девочек, растущих с матерью, другие проблемы. У нее заниженная самооценка, она не понимает, нравится она мужчинам или нет, боится их внимания. Часто эти молодые женщины, опасаясь повторения маминого сценария, не хотят выходить замуж.

Функции папы в процессе формирования малыша

Личность ребенка формируется под влиянием семейных отношений. Папино поведение становится для него примером мужского поведения. Он для малыша - олицетворение защиты, силы, а мама - забота и ласка.

В полной семье формирование ребенка происходит под мужским и женским влиянием, это положительно сказывается на характере, помогает лучше ориентироваться во взрослых отношениях. Дети, выросшие в неполной семье, лишены этого примера, поэтому чаще сталкиваются с проблемами.

Функции папы в воспитании:

• развивать все виды мышления (абстрактное, конкретное, логическое);
• устранение зависимости от матери;
• заниматься физическим развитием ребенка;
• прививать навыки общения с людьми вне дома.

Создание модели отношений

На примере отца дети учатся общению с представителями другого пола. У них происходит правильная половая идентификация. Со временем на примере семейных отношений они выстраивают свою модель поведения с представителями своего и противоположного пола.

Авторитет отца для сына

Для того чтобы у мальчика сформировалась правильная модель поведения, отец должен постоянно присутствовать в жизни семьи и сына. Тогда ребенок с малых лет уяснит, каким должен быть настоящий мужчина. Для него будет нормой забота о финансовом благополучии семьи, внимательное отношение к интересам ребенка, чуткое отношение к жене. У мальчиков, растущих в неполной семье, пример мужского поведения отсутствует.

При вступлении во взрослую жизнь у них часто возникают проблемы, они не имеют представления о том, как должен вести себя мужчина в разных жизненных ситуациях.

Пример отцовского отношения к матери программирует будущие взаимоотношения юноши (молодого мужчины) с противоположным полом. В своей собственной семье будет моделировать отношения, к которым привык с раннего детства.

Ребенок растет активным, здоровым, уверенным в себе, если чувствует интерес папы к своим делам. Для мальчика много значат совместные занятия спортом, мужскими делами (рыбалка, ремонт велосипеда или бытовой техники). Для сына важно чувствовать, что отец его друг. Ему важна отцовская оценка поступков, похвала, поощрение, поддержка.

Защитник для дочери

С первых дней жизни папа для девочки становится образцом мужчины, многие выбирают в мужья мужчин, похожих на отца. Это касается благополучных семей, где глава семьи с уважением относился к жене и детям. Девушки из неблагополучных и неполных семей часто совершают ошибки при выборе спутника жизни.

Нередко ее семейная жизнь складывается неудачно из-за отсутствия у нее ясного представления о том, как должны формироваться отношения между женщиной и мужчиной в семье.

Отец не должен чрезмерно баловать дочь подарками, он должен относиться к ней по-доброму, в меру требовательно. Главное в правильном воспитании девочки - нежное, заботливое отношение к ее матери. Оно станет эталоном для ее взрослой жизни.

На отце лежит ответственность за формирование личности дочери. Он должен стимулировать ее любознательность, развивать эрудицию. Этому способствует совместное чтение книг, просмотр фильмов, посещение концертов, выставок.

Роль в патриотическом воспитании

Формирование основных черт характера, отношения к жизни происходит в дошкольном возрасте. Именно в этот период важно участие отца в воспитательном процессе. Именно мужчина должен сформировать у ребенка патриотические чувства.

Они формируются постепенно. Сначала это любовь:

• к своему дому;
• старшим членам семьи (бабушкам, дедушкам);
• семейным традициям.

По мере взросления отец должен учить ребенка любить окружающую природу, свою страну.

Папа должен уметь себя правильно вести с ребенком любого возраста. Малыши от 0 до 5 лет меньше плачут, если отец уделяет им внимание: берет на руки, разговаривает. С 5 до 9 растущим сорванцам папа нужен для активных игр, как помощник при выполнении и проверке домашних заданий. Особенно важно мужское воспитание в возрасте от 9 до 15 лет .

Подросткам нужен отец-друг. Он поможет разобраться со школьными проблемами, выстроить отношения с друзьями. Дочери-подростки нуждаются не только в совете, им важна мужская оценка их внешнего вида, поведения.

Задача отцов в воспитании мальчика

Задача отца с самого рождения сына - принимать участие в его воспитании, стать для него авторитетом. Ему необходимо выстроить с мальчиком мужской тип отношений. Папа с рождения должен проводить с ребенком много времени, в его обязанности должно войти ежедневное купание новорожденного, организация игр, прогулки.

Взрослеющему сыну отец должен прививать правила, действующие в обществе, подавать пример правильного поведения в семье, социуме. Отношения между ними должны быть доверительными. Чрезмерная строгость при воспитании сына не нужна. Больше пользы приносят спокойные взаимоотношения без приказного тона, критики и нотаций.

Как себя вести папам, когда в семье родилась дочь?

При отсутствии отцовского воспитания у девочек отмечается невысокий уровень интеллектуального развития, отсутствие социальной активности. Чтобы выстроить прочные отношения на всю жизнь, отец должен знать, как дочку воспитывать с самого рождения:

• участвовать в ежедневном уходе за новорожденной с самого рождения;
• проявлять заботу;
• хвалить;
• объективные замечания делать корректно, не переходя на оскорбления;
• в присутствии дочери не использовать бранных выражений;
• уважительно относиться к женщинам.

Отец во многом отвечает за счастливое будущее своей дочери, именно благодаря ему у нее формируется представление о взаимоотношениях мужчины и женщины в семье.

Основные ошибки поведения и методы их исправления

Нельзя откупаться от детей игрушками и сладостями, компенсируя недостаток внимания из-за загруженности работой. Для многих взрослых главная цель в жизни это материальное благополучие, а малышу важнее общение с отцом, время, проведенное вместе. Иногда нужно расставить приоритеты в пользу ребенка, а не работы. У подрастающих детей расстраиваются отношения с родителями, если те им постоянно читают нотации, учат жить, критикуют, заставляют беспрекословно подчиняться. Негативно влияет на воспитание неправильное поведение отца в семье:

• грубое отношение к жене;
• неуважительные высказывания в сторону бабушек и дедушек;
• грубая критика коллег по работе, соседей;
• вредные привычки.

Дети, как губка, впитывают и хорошее, и плохое, поэтому грамотное воспитание предполагает наличие личного положительного примера отца.

Фармацевт, бухгалтер, домохозяйка, психолог, портной, тренер айкидо, дизайнер, хореограф, установщик кондиционеров, маркетолог, массажист, драматург, несколько бизнесменов, режиссёров и журналистов отвечают на вопрос «Каким должен быть отец?»

Олег, 46 лет, один ребенок

Думаю, отец должен любить без условий – это самое главное.

Анастасия, 30 лет, один ребенок

Моим сугубо личным критерием хорошего папы является количество мультфильмов, просмотренных ребенком в отсутствие мамы – тут обратная пропорциональность. В идеале, они вообще не смотрят мультики, а занимаются разными интересными вещами: строят город из конструктора, кормят кукол, читают сказки (лучше, чтобы папа их сам сочинял).

Наталья, 39 лет, трое детей

Мне повезло - мой папа идеальный. Когда мама очень устала и не может носить тебя целую ночь на руках - это спокойно, по-доброму делает папа, хотя ему рано утром работу тяжелую работать. Папа может за минуту в солнечном ярко-зеленом лесу из пенька сделать лешего, может достать березовый сок, принести из леса целый мешок кедровых орехов. Ночью 7 марта папа будит тебя - а тебе всего-то 6 лет - и вы полночи клеите маме аппликацию. А когда папа видит синяк на руке и выясняет, что это все Мишка Семенов, он идет к Мишке и серьезно с ним разговаривает. Еще папа, когда вы с ним наедине, обстоятельно рассказывает, почему нельзя есть козявки - доходчиво и не обидно - и ты после этого разговора никогда-никогда не ешь эту гадость. Папа не принимает за тебя решений, но предупреждает о последствиях - и так он дарит тебе свободу и ответственность. Папа много помнит о твоем детстве и с удовольствием иногда рассказывает об этом. Папе кажется, что ты вкусно-вкусно-вкусно готовишь, а однажды мама уехала, и ты не нарочно обваляла котлеты в крошках от пряников – получилось мерзко, но папа еcт – он говорит, что любит сладкие котлеты. А когда ты стала взрослой и самостоятельной, он ТАК смотрит на тебя, что сразу ясно - любит, гордится, восхищается.

Павел, 42 года, четверо детей

У меня никаких принципов нет, руководствуюсь интуицией. Как только появляются дети - ты сам себя начинаешь приводить в порядок, занимаешься своим личностным ростом. Потому что как можно требовать с человека что-то, чего не делаешь сам? Как я заставлю ребенка подтягиваться на турнике, если сам не умею? И так во всём. Наверное, я очень личностно вырос со своими четырьмя детьми.

И еще одну важную вещь я уяснил для себя – чтобы быть хорошим отцом, нужно иметь гармоничные отношения с матерью детей, потому что если я конфликтую с ней - я невольно проецирую на ребенка. К сожалению, мне не удалось сохранить две предыдущие свои семьи, но даже после разводов я в хороших отношения со матерями своих детей. Мой папа умер, когда я был еще ребенком, но мама вложила в меня столько любви, что я не чувствовал себя обделённым. Меня холили и лелеяли, и сам я всегда старался быть мягким отцом, но одной мягкости недостаточно.

Моему сыну Гоше 13 лет и он воспитывает во мне отца. Каждый день мы делаем вместе уроки, общаемся, я вожу его в школу. Он устраивает мне проверки на вшивость каждый день – такой возраст. А я точу камень каплями – в этой ситуации помогает только тесный контакт. Воспитываешь в себе спокойствие - такая медитация. Я вижу себя в нем как в зеркале - вижу чётко, где поступаю правильно, где нет. Не поддаваться эмоциям, но осознавать их, быть спокойным, включенным, внимательным – вот что важно в воспитании, как и вообще в жизни.

Ася, 33 года, двое детей

Я жила в Вашингтоне в семье и видела, как американский папа встает в 5 утра и готовит завтрак, а потом отвозит детей в сад и едет на работу, а вечером возвращается, пылесосит и играет с детьми, пока мама готовит ужин – при этом мама домохозяйка. И чем больше я наблюдала мужчин там, тем меньше я хотела выйти замуж за россиянина. Российские мужчины прекрасно ухаживают, романтичные, щедрые, но как отцы они мне казались эгоистичными и патриархальными. Когда я встретила своего будущего мужа, ему было 32 года и опыт неудачного брака за плечами, его бывшая не хотела детей – и это стало причиной развода. Поэтому мой муж сразу был нацелен на отцовство, готовился к этому. И он стал замечательным отцом – таким же, как тот американский папа: заботливым, ответственным, нежным. Потому что, слава Богу, наши мужчины меняются – под воздействием среды, под воздействием своих жён. Мой брат, если бы остался жить в Казахстане, был бы патриархальным отцом, но он переехал в Германию, и, как большинство тамошних отцов, присутствовал на родах своих детей – что не принято в Казахстане: считается не по-пацански.

Мужчина учится, как это быть папой. Он создаёт ритуалы: в нашей семье, например, купать детей и стричь им ногти – это папино дело. Должны быть такие дела, которые делает только папа. В связи с этим возникает вопрос: что есть мужественность? Мужественность многогранна. Свою маскулинность можно выгуливать на работе, а в семье разрешать себе радоваться жизни, быть эмоциональным, тёплым. Кстати, «холодные» отцы чаще других страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. Другими словами, если ты имеешь широкий диапазон эмоциональности, не боишься выглядеть не по-пацански, то ты более счастлив и более здоров.

Кстати, вся эта бурная деятельность, которую разводят мужчины на работе и потом занимаясь своими хобби, - это отчасти компенсация зависти к деторождению. Психоаналитики ранней волны – а именно Фрейд – считали, что у женщины есть зависть к пенису, но следующей волна психоаналитиков – Карен Хорни – опровергнула этот тезис: именно мужчина бессознательно чувствует себя неполноценным, испытывает зависть к способности родить.

Василий, 47 лет, четверо детей

Я уже много лет как отец и я много думал о том, что такое быть отцом. Мне кажется, главное в этом – повышенная ответственность за детей. Быть ответственным - это постоянно думать о детях, постоянно принимать решения. Когда я выхожу с ними гулять, я постоянно в напряжении, я контролирую детей и забочусь о том, чтобы они были в безопасности, чтобы ничего с ними не случилось, при этом стараюсь это делать ненавязчиво и естественно. Кстати, не всегда получается: мои сыновья (а у меня все сыновья) активно занимаются спортом, в том числе винд-сёрфингом, и из-за этого иногда бывают ушибы, вывихи и даже переломы. Но всё заживает и они снова учатся побеждать.

Нужно заранее, на много лет вперед, продумать планы по развитию детей (конечно, исходя из их способностей и характеров). Это касается как физического, так и творческого и прочего. Надо находить силы и контролировать выполнение ребёнком заданий. Если что-то получается не так - разобраться, что же не так и попытаться исправить, а не пускать на самотёк. Вообще, обязательно должны быть серьезные ограничения и дисциплина, потому что только так у человека появляется некий внутренний стержень.

Любое учение, любые советы будут бесполезны, если дети видят, что сами родители поступают неправильно и делают не то, что говорят. Поэтому, если хочешь, чтобы ребёнок учился - нужно учиться самому, если хочешь, чтобы он правильно питался - питайся правильно сам, если хочешь, чтобы он хорошо относился к людям – создавай любовь и уважение в семье.

Вообще, я вам тут рассказываю это всё и какие-то нравоучения получаются. Надеюсь, вы всё же продерётесь сквозь них, ведь вы взрослый человек. Со своими детьми я, конечно, так не разговариваю: всю мораль я зашиваю в некие истории из жизни. Просто рассказываю, делюсь – и они слушают, мотают на ус.

Что категорически не стоит делать – это не стоит унижать ребенка. Потому что унижение приведёт к плохим последствиям: либо ребёнок это запомнит, либо будет обижаться, либо тоже будет использовать унижение как инструмент давления на людей.

Ольга, 35 лет, двое детей

Когда я думаю о том, какой должен быть отец, то сразу вспоминаю своего папу – он ни разу в жизни не повысил на меня голоса и не поднял руку - это очень важно для меня. Я до сих пор знаю, что если что-то понадобится, то он сделает всё.

Последние десять лет я живу в Ирландии и мне очень нравятся ирландские папы: они всегда с детьми время проводят, гуляют - и не просто стоят и смотрят, как ребенок бегает по площадке, а сами активно участвуют в игре. В выходные дни на площадке только папы с детьми.

Себастиан, 39 лет

Идеальный отец может ничего не понимать в воспитании, быть слишком умным, слишком глупым, мало зарабатывать, быть неотесанным, небритым, неграмотным, неопрятным, забывчивым, молчаливым, скромным, разговорчивым, не уметь пользоваться интернетом. Единственное, что у него обязано быть – любовь к своему ребенку. Это – его самое главное отличие. Отец должен излучать любовь - ребенок это всегда почувствует. Если любви нет, то ее суррогат – внимание к потребностям ребенка, такая научная любовь по расчету, дозированная - это всё не то.

Ольга, 34 год, один ребёнок

Мне думается, что задача мужчины в семье быть воплощением цельности - убеждений, принципов, стремлений. Быть силой, внушающей уважение и умеющей уважать. Обладать истинными мужскими умениями и при этом, не потерять и чувство бесшабашности, вкуса к жизни. И, конечно, любому родителю - и отцу и матери - важно уметь посмеяться и над собой, и что еще важнее - вместе с ребенком. И не стыдиться просить прощения, если нужно.

Меня воспитывали не мать и отец, а дедушка с бабушкой, я выросла с ними. Дед мой – образец идеального отца. Он никогда не повышал ни голоса, не поднимал руки. Любил детей – своих и чужих, а дети любили его - потому что до самого последнего дня с ним было весело. Его обожали кошки и собаки. Он был охотником и рыболовом - научил меня набивать патроны, грести на лодке, ставить сеть.

Я за 34 года всего два раза слышала как он твердо и тихо сказал "нет" и оба раза королева-бабушка в ответ не посмела ничего сказать, а просто сделала, как сказал дед. Это было сильное зрелище - молчаливая бабушка. А еще дед строил дома cам. Он был атеистом. Говорил, что после смерти от человека останется лишь говно. Но я-то точно знаю, что дедушка сделал так много для людей, что если небо есть - то он там. И я очень скучаю.

Вячеслав, 28 лет

Стереотип о том, что папа должен быть самым сильным при любых обстоятельствах - это про моего отца, и это правильный стереотип. И вот пара историй о бытовом мужестве.

Мне было 5 лет, мы жили в коммуналке на окраине Ленинграда. Зима, отец заболел и лежал дома. Сосед-алкаш напился и стал к нам ломиться. Отец надавал ему немного по рогам и лег дальше болеть. Меня тогда поразило, что больной может победить здорового. Я долго потом думал, что мой отец сильнее всех. Годом позже отец решил, человек создан для полета (как птица для счастья) и пошел в школу, где учат прыгать с парашютом, прыгнул и сломал обе ноги. Я и брат в это время были на летном поле. Когда мы его увидели, он был зеленого цвета, но улыбался - улыбался, потому что мы на него смотрели.

Николай, 43 года, трое детей

Я не идеальный отец: я прячусь от детей в кабинете и не хочу с ними играть. Это плохо, согласен. Но мне нужно работать, не могу проводить все время с ними. Я не оправдываюсь, это реальность. Конечно, с детьми нужно играть какое-то время. Но наши представления, о том, какое это время, категорически не совпадают. Утешаю себя тем, что во мне есть признаки хорошего отца: я с детьми разговариваю, уважаю их мнение. Это не значит, что я им всегда потакаю и все разрешаю - некоторые вещи я запрещаю им без объяснений. Вообще, я уже давно сформулировал, что ждут от нас дети.

Всё достаточно просто: жить с ними рядом. Дети очень гибкие, приспосабливаемые, терпимые - они принимают любых родителей, если только родители не законченные мудаки. Чтобы ребенок стал плохо относиться к родителям - это надо очень сильно постараться. Я думаю, дети (не подростки) любят родителей гораздо сильнее, чем родители их. Родителям достаточно светить отраженным светом их любви. Главное - хорошо отражать, а не затенять его.

Марина, 27 лет

У меня нет детей и сама я росла в неполной семье. Но я часто думаю о том, какого отца я бы хотела своим будущим детям. Конечно, умелого, чтоб мог починить что-нибудь, спокойного – чтоб мог решить вопрос без паники, ответственного - чтобы следовал своим решениям. Я долго жила в Китае, и мне очень понравилось, как относятся к своим детям китайские отцы: всюду ездят с детьми и женами, дети бегают везде свободно, а папы ходят за ними неподалеку, присматривают. Они не носятся с детьми, как с писаными торбами, но относятся очень внимательно и спокойно.

Наталья, 25 лет

Я уже давно живу в Германии, переехала, когда была еще подростком. У меня, на мой взгляд, самые замечательные родители, мне безумно повезло. Папа - мой лучший друг с детства. "Лего" или конструктор я собирала с ним, танцевала или пела выдуманные песенки тоже для него. Получилось так, что мы с папой жили несколько лет в одной стране, а мама в другой. Сейчас я знаю как ему было нелегко с подростком, да еще и в чужой стране. Но папа мне ни разу не пожаловался.

Каждый день мы говорим по телефону и это не значит, что всего один раз в день! Если у меня какая-то новость или у родителей что-то интересное произошло - мы сразу берем в руки телефоны. Если мы один день не поговорили, то чего-то не хватает. Многие смеются и не понимают, но я рада, что это так, и надеюсь, у моих детей тоже будет желание со мной поговорить.

Если сравнивать, например, русских и немецких пап, то у немцев я не вижу интереса к своим подросшим детям. Они не поедут забирать дочку или сына от друзей в 5 часов утра, если те не успеют на автобус, они не будут волноваться, если дети им не звонят целую неделю. Есть, конечно, исключения, но они чаще всего в семьях, где родители живут вместе, а в Германии это на удивление редкий случай. 63% пар разводятся и детей оставляют с мамой. Папы приезжают редко и детьми почти никто не занимается.

Михаил, 27 лет

Я живу в Тбилиси, не женат и у меня нет детей. Но я часто задумываюсь о том, какой будет моя семья. Отец – это мать мужского пола. Он должен знать всё об уходе за малышом не хуже матери, чтобы она могла отдохнуть. Я за то, чтобы отец всё же был строгим, но непременно справедливым - чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, мог получить поддержку в любом вопросе, любой ситуации. Бить детей ни в коем случае нельзя, а для этого нужно, чтобы слово отца имело вес. И есть ещё один момент, который я хотел бы выделить - в любой национальности, у любого народа большинство отцов любят своих детей за то, что те оправдывают их надежды - становятся такими, какими отцы хотят их видеть. А я хочу поднять бокал за то, чтобы родители любили своих детей просто за то, что это их дети - и этим всё сказано!

Таисия, 31 год

Идеальный отец - это отец в понятии феминизма: тот, кто столько же времени уделяет традиционно "женскому" труду, сколько и сама женщина - ходит в сад за ребенком, читает ему книжки.

Елена, 38 лет, один ребенок

Идеальный папа - спокойный, но его лучше не выводить из себя. Он не плачет, потому что сильный, но твои выходки дорого ему обходятся. Если уж на тебя крикнул папа - все, это конец, значит, ты действительно совершил что-то плохое или неправильное. Идеальный папа - это охотник, и ты гордишься тем, что он умеет стрелять белок. В лесу он чувствует себя лучше, чем в городе, ориентируется в нем, знает его тайны и ему хочется всем этим делиться с тобой: он учит идти по солнцу, замечать мох на деревьях, слушать, как поют птицы, видеть, где растут грибы и ягоды. Он учит замечать запутавшийся в ветвях деревьев солнечный свет. Он умеет водить лодку и с тобой переплывает на ней Ангару, чтобы показать, что такое настоящая тайга и какие там красивые, холодные и быстрые горные реки. И никогда не пустит тебя в заброшенную со времен войны шахту, потому что опасно и подпорки сгнили.

Идеальный папа никогда не упустит возможность подработать, сделать заначку и потом подарить тебе подарок, о котором ты мечтала. Он всегда все несет в семью, как птица кормит птенцов. Идеальный папа радуется твоему рождению, благодарит маму за тебя. Он будит тебя ночью, берет с кровати, где ты спишь с бабушкой, чтобы по черно-белому телевизору ты посмотрела мультик - потому что в семидесятые годы мультики показывали редко. Он умеет сложить печку, научившись этому по книжке, и когда ты видишь это, понимаешь, что ничего невозможного для человека с интеллектом не существует. Он умеет починить кран и электропроводку. Он поливает цветы и занимается их пересаживанием. Папа любит покупать красивую посуду. И забирает тебя из садика рано-рано, чтобы вместе поехать в детский мир и купить красивое голубое венгерское пальто - потому что дефицит и его могут к вечеру раскупить. Папа всегда гладит свои брюки так, чтоб стрелки стояли - только сам.

Идеальный папа умеет слушать музыку и хочет воспитать в тебе такого же слушателя. Он умеет играть на кларнете, баяне и гитаре. Он любит животных и заботится о них. На него всегда можно положиться - он никогда не даст в обиду. Он не плывет по течению, он учит быть вопреки.

Анна, 37 лет, один ребёнок

Хороший отец - это отец, который имеет определенный план по воспитанию своего ребенка. У него есть стратегия, которой он потом и придерживается - вкладывается морально, временем, финансами, опытом в развитие собственного ребенка.

К сожалению, я часто вижу, что в современных отцах нет стремления воспитать - передать опыт, знания, частичку себя. В основной массе есть стандартное совковое "сыт, обут, одет, иди к матери, не мешай смотреть телевизор". И общаются наши дети в основном с мамами, а потом у нас вопросы, почему патриархальный уклад нарушен, мужчины как женщины, а женщины - с железными яйцами.

Просто дети не знают, о чем и как папа думает, на основании чего принимает решение и т.д. Если даже семья полная, то ребенок часто только догадывается, что движет папой в том или ином случае, и потом может копировать поведение, но не суть и смысл.

Наталья, 38, трое детей

Помню, что в детстве очень страдала от того, что мой отец так и не сумел как-то наладить общение со мной. Он мог часами для нас готовить, прибирать, зарабатывать деньги, возить нас на речку или в лес, но вот общения по душам, какой-то близости практически не было.

Мне кажется, что среди современных отцов чаще стали попадаться экземпляры, которые возятся с младенцами, это с одной стороны, но с другой - современные отцы гораздо меньше проводят времени с детьми в силу своей занятости и гораздо меньше таких отцов, которые вообще могут похвастаться тем, что могут дать своему сыну такой опыт, как совместная охота, рыбалка, просто поход в лес или еще какой-то дикий уголок, работа на земле, поделки всякие чисто мужские (строгать, рубить, паять, мастерить что-то), да и футболы-хоккеи и прочие забавы тоже поизмельчали как-то во дворах. Печально это.

Cветлана, 34 года, один ребенок

Я выросла без папы. Поэтому представление об идеальном отце формировали два человека - мой дедушка и мой дядя. И образ идеального отца - это все таки мой дедушка. Немногословный, скупой на эмоции, тем не менее, он всегда заботился и о детях, и о внуках. Терпеливо отвечал на все детские вопросы, порой совсем глупые и наивные. Учил всему, что умел сам. И самое главное - вызывал уважение. Наверно, это самое главное качество идеального отца.

Влад, 30 лет, двое детей

Ты встаешь ночью и успокаиваешь своего малыша, чистишь ему зубы строго каждый день без исключений, кормишь его с ложки, читаешь книжки, играешь с ним в детские игры, без стеснения выражаешь свои чувства на людях - целуешь, обнимаешь, смешно и ласково сюсюкаешь или терпеливо и серьезно отвечаешь на его вопросы. Стараешься его порадовать: знаешь, что он любит, что ему нравится, чем его развеселить.

Думаешь о нем постоянно, бэкграундом к основному потоку мыслей, держишь в голове его образ, слова, голос. Идешь домой с радостью от того, что он тебя ждет. Ты стараешься сделать его жизнь легче и лучше, не прося ничего взамен. Стараешься показать ему, как поступать лучше, справедливее, безопаснее. И ты делаешь все это не потому, что должен, а потому, что хочешь. А теперь я обращаюсь к легкомысленным отцам: если ты, козлина, бросил своего ребенка, тогда ты именно "должен" и должен очень много. И вот тут "должен" отлично сочетается со словом "козлина".

Сергей, 35 лет

Я был женат 15 лет назад, и то полгода, детей нет. Но у многих моих друзей есть дети, в основном, это дети не старше 10 лет. Вот я вижу своего друга Антона, но ему не 32, а 5 - папин взгляд, походка. Вот упрямый Дима 4 лет, который дома нашел упаковку гвоздей и молоток, и тут же «отремонтировал» ламинат в прихожей - потому что видел, как папа два года назад делал то же самое. Дети - продолжение своих родителей. Хочу ли я продолжения себя? Хочу. Мне многое нужно рассказать и показать, объяснить и научить. Когда умер мой папа, стояла июньская жара, но в морге было холодно. Я понял, сколько у него не спросил, и, самое страшное, никогда уже не спрошу.

Я не знаю чувство отцовства, но очень хочу узнать. В Монголии я познакомился с немецкой парой, им по 45, детей нет. Я спросил, почему, они сказали, что у них очень интересная жизнь и не хочется тратить ее на детей. На мотоциклах они объездили весь мир. А ради чего? Чтобы пить пиво в баре и рассматривать фотки из очередного трипа. Они - опен-пипл, я такой же. Но мне нужны дети, которые тоже будут опен-пипл.

Cтанислав, 28 лет, один ребенок

Мой полугодовалый сын стал бояться высоты. Раньше ему нравилось играть в "самолетик" или кататься на плечах, но однажды он стал бояться. Разумеется, мама решила, что если боится - не надо. А я решил, что так страхи и появляются - навсегда. В критической ситуации папа должен внушать спокойствие, должен стать той самой точкой опоры, благодаря которой сын перевернет землю. И тогда мы стали танцевать. Сначала мы танцевали невысоко – я сидел на полу, потом я поднялся на колени, потом встал во весь рост. Я чувствовал, как он всё крепче сжимал мои волосы в кулачках, но он смеялся! Ему нравилось! Ему больше не было страшно.

Жанар, 33 года, один ребенок

Я была проездом в одном крохотном русском городке. Зашла в какую-то лавку, просто потому что дождь и ветер. И хочется укрыться. В лавке продавались жуткие тряпки «секонд-хенд». А еще там были они. ОНИ. Девочка и ее отец. Они стояли смущенно и молчали. Девочка пыталась выбрать одежду. Не получалось. Продавщица смотрела на них с презрением. Она курила дешевенькую сигаретку, листала журнальчик.

И вдруг этот мужчина подошел ко мне.

• Может, вы что-нибудь нам посоветуете?

Я сначала растерялась, а потом мы вместе выбирали одежду для девочки. Ведь скоро сентябрь, а ей не в чем идти в детский сад (старшая группа). А затем школа…так быстро растут дети.

Из разговора с ним я узнала, когда девочке было 3 месяца от роду, умерла мама. С тех пор они одни. Так бывает. Родных больше никого нет. А я стараюсь, кручусь, как могу. Мы из деревни, снимаем квартиру. Плачу вовремя, работаю, не пью. А вы проездом? Нет, я ни с кем после того как… Зачем я буду ранить своего ребенка, все-таки родную мать никто не заменит. А вы так ласковы с моей дочкой. Жаль, что вы проездом. Командировка на один день? А когда уезжаете? Мы придем провожать.

И они пришли. Пустой вокзал, поезд остановился на две минуты. Они стояли на перроне, махали руками и я махала. Они улыбались. Благодарили за помощь. Девочка была в обновке из секонда. Она держала отца за руку.

И родных больше никого. Никого.
И лицо у нее такое счастливое, такое спокойное.
Он – идеальный папа.

Во-первых, он просто должен быть. Настоящий отец не сбежит трусливо от той, которая сообщит ему о своей беременности, не скажет ей: «ребенок – это твоя проблема, а я хочу наслаждаться жизнью». Он будет идти по жизни вместе с ребенком. Помните, как говорил цыган Будулай: «Я хочу со своим сыном вместе идти по нашей земле».

Настоящий отец обеспечивает детей не только кровом и пищей, но и возможностями для развития. Он - инициатор всяких затей. Даже тех, которые не одобряет мама. Временами и сам становясь большим ребенком, готовым весело и беззаботно проводить время, он подговаривает детей, чтобы они уговорили маму. Так на воскресенье планируется семейный поход в цирк.

Настоящий отец обязательно найдет время для своего ребенка, даже если сильно занят. Пусть это будут всего лишь 15 минут в день, но в течение этого времени папа будет полностью принадлежать только ему! Кроме этого, настоящий – обязательно пожелает спокойной ночи. Это не только жест правильного воспитания, но, прежде всего, знак ребенку, что папа его любит, помнит о нем, что он папе нужен!

Настоящий отец знает, когда помолчать, а когда говорить. В серьезном разговоре его слово – веское. А временами он рассказывает разные интересные истории, во время которых ребенку хочется доверчиво забраться к нему на колени и слушать, затаив дыхание. Ведь папа из любой ситуации может сделать маленькое приключение.

Настоящий отец умеет найти подход к своему ребенку. Не стесняется попросить помощи у своей ребятни. Умеет не только заплетать косички, но и смиренно терпит, когда прическу ему делает трехлетняя дочь. Берет на руки, пока ребенок маленький, носит на плечах. Не стесняется обнять и прижать к сердцу более старшего.

Настоящий отец всегда поможет вытащить мячик из крапивы соседскому мальчику и утереть детские слезы. Он серьезно относится к приходу деда Мороза и участию ребенка в детском утреннике. С удовольствием ходит с детьми гулять, его не надо об этом просить. А на улице вместе с ребенком разбивает лед в лужах ногой, ест мороженое или строит горку. Он согласен завести домашнее животное, но с условием…

Настоящий отец следит за собой: занимается спортом или ведет активный образ жизни. Он всегда побритый, если не носит усы. У него есть собственные интересы, он увлечен своим хобби, но с удовольствие делится эмоциями и впечатлениями с детьми, может немного и прихвастнуть, разрешает ему помогать. Он уважает старших, почитает своих родителей.

Настоящий отец любит свою жену, дарит ей цветы и оказывает внимание не только на 8 марта и день рождения, а просто так. Потому, что он знает, как важна мама для развития и воспитания ребенка. Спокойная и счастливая мама.

Конечно, он не идеальный. Он имеет свои слабости и временами становится управляемым своими таракашками. Но чего точно не делает настоящий отец, так не лежит круглосуточно на диване с пивом и пультом и не погружается с головой в виртуальный мир «Warfase», не реагируя ни на что из офф-лайна.

Настоящий отец тоже ходит на родительские собрания. Хотя бы иногда. Он интересуется не только тем, в каком уже по счету классе учится ребенок. Он интересуется его жизнью ежедневно. Настоящий отец говорит своему ребенку «Я тебя люблю». Говорит так, что ребенок ему верит.

8 412

Даже для очень сознательных мужчин рождение ребенка может стать испытанием. Конечно, не существует никакой универсальной инструкции по воспитанию, формированию привязанности или взращиванию любви. Физиологическая связь матери и младенца дает женщинам преимущество. Но все же вокруг нас есть много примеров блестящего отцовства. Знание стадий развития ребенка и потребностей в разном возрасте - отличная шпаргалка для новичков.

Мы часто слышим про плохих отцов. Они издеваются над детьми, бросают их на произвол судьбы, не заботятся о них надлежащим образом, а иногда даже убивают. Сенсационные заголовки в желтой прессе могут создать впечатление, что все отцы плохи. Разумеется, это не так.

К сожалению, мы редко обращаем внимание на прекрасных отцов, а иногда даже записываем их в плохие за единственный мелкий проступок. Но хороших отцов, которые чутки и внимательны к детям и понимают, какие этапы малыши проходят в своем развитии, тоже немало.

Они всегда поддерживают ребенка в процессе перехода на новый этап жизни, и в горестные, и в радостные моменты. И, что важнее всего, они умеют о нем заботиться, не лишая его самостоятельности. Здесь важно найти правильный баланс.

Психотерапевт Кристин Хаммонд уверена, что отцам стоит внимательно присмотреться к восьми стадиям психосоциального развития, которые открыл психолог Эрик Эриксон.

Доверие или недоверие (от рождения до года)

В этот период мать еще кормит малыша грудью, поэтому отцу труднее установить с ним контакт, но он все равно может устанавливать доверительные отношения - разговаривая с младенцем, нянча его и меняя ему подгузники.

Возникает сильная позитивная привязанность, благодаря которой ребенок может чувствовать себя в безопасности, зная, что все его физические, психологические и эмоциональные потребности удовлетворены. Поскольку малыш еще не способен сам о себе позаботиться, его нужды и потребности удовлетворяют родители (или те, кто их замещает).

Успешное завершение этой стадии развития вселяет надежду на будущее.

Автономия или стыд и сомнения (от 1 до 3 лет)

В этот период у ребенка появляется желание экспериментировать и пробовать что-то новое, он учится ходить, говорить, пользоваться туалетом, есть твердую пищу. Отец, позволяющий ребенку развиваться без гиперопеки, помогает ребенку становиться смелым и решительным.

Вторая стадия значительно отличается от первой тем, что родители уже не удовлетворяют все потребности ребенка, а позволяют ему начинать делать это самостоятельно.

Успешное завершение этой фазы развития дает ребенку возможность ощущать себя личностью.

Инициатива или чувство вины (от 3 до 5 лет)

В эти годы бурно развиваются моторные навыки - ребенок учится кататься на трехколесном велосипеде, самостоятельно одеваться, бросать мяч. Он постоянно играет, используя фантазию, сам создает правила и цель игры. Отцы, которые восхищаются этой игрой воображения и сами охотно играют с ребенком, помогают ему развивать творческие способности и целеустремленность.

Гиперопека, которая была уместна ранее, теперь вызывает недовольство ребенка.

Трудолюбие или ощущение неполноценности (от 5 до 12 лет)

Это самое продуктивное время для обучения, мозг ребенка в этом возрасте впитывает знания словно губка. Дети поглощают огромные объемы информации и с готовностью ее воспроизводят. У отцов, поощряющих обучение, вырастают дети, знающие цену своим способностям.

Да, отвечать на бесконечные «почему» бывает утомительно, но хорошие отцы понимают, насколько важны для ребенка знания, позволяющие ему ощущать себя компетентным.

Собственная идентичность или сомнения в себе (от 12 до 18 лет)

В начале этого периода развиваются навыки критического мышления. Отцу может быть непросто привыкнуть к тому, что он больше не самый важный человек в жизни ребенка (подросток может даже считать родителей дураками).

Но лучшие отцы способны без осуждения и давления дать ребенку возможность пересмотреть свои взгляды на жизнь, тем самым помогая ему понять, кто он такой, сформировать собственную идентичность. Это очень сложная задача, к которой далеко не все родители готовы, и поэтому во многих семьях возникают такие сложности с воспитанием детей-подростков.

Кристин Хаммонд полагает, что у нынешнего поколения эта фаза продолжается дольше - не до 18 лет, а до 21 года. Только тогда у современного молодого человека формируется собственная идентичность.

Близость с другими или изоляция (от 18 до 30 лет)

Невозможно достичь настоящей душевной близости с другим человеком, не выработав собственную идентичность. По мере взросления ребенок естественным образом все больше отдаляется от родителей. К сожалению, в современном мире этого зачастую не происходит, и предыдущая фаза затягивается слишком надолго.

Отцы, которые заботятся о своевременном развитии своего ребенка, способны мягко, без насилия, помочь ему «выпорхнуть из гнезда» и найти себя в обществе.

Творчество или стагнация (от 30 до 60 лет)

На этой стадии жизни отец уже не может учить сына или дочь, а может только показывать им что-то своим примером. Хорошие отцы постоянно развиваются, достигают профессиональных успехов и активно участвуют в общественной жизни. Они трудолюбивы и интересуются карьерой своих детей.

Они не сравнивают детей друг с другом, признавая право каждого на свой уникальный жизненный путь.

Цельность и достоинство или отчаяние (от 60 лет до конца жизни)

Мудрость приходит с возрастом, и хорошие отцы охотно делятся своим опытом и наблюдениями. Они не навязчивы и дают советы, только когда их прямо об этом просят. Они не судят своих взрослых детей за ошибки и гордятся их достижениями.

12:16, 7 июня 2018

«Что должен папа?»

День отца - есть и такой - праздник переходящий. Он отмечается в третье воскресенье июня и в этом году выпадает на 17‑е число. В российских традициях на мужчину в первую очередь возлагается ответственность за обеспечение семьи всем необходимым, тогда как женщина, и многие разделяют это мнение, должна поддерживать семейный очаг. А что же с воспитанием детей - чья это обязанность, по мнению нашего общества? Не получается ли так, что папы от него устранены? Об этом мы спросили у них.

Протоиерей Виктор Поляков,
настоятель храма в честь святого великомученика Георгия Победоносца:

Денис Чернов,
писатель:

Я не согласен, что роль отца в воспитании детей снизилась. Мужчина во все времена нес ответственность за то, чтобы семья была обеспечена всем необходимым. Сейчас эта ответственность во многих семьях поделена между обоими родителями, а в некоторых лежит в большей степени на матери. Но снимать ответственность за воспитание нельзя ни с одного из родителей. Мать дает ребенку безграничную любовь, на которую способно только материнское сердце. Отец личным примером учит отвечать за свои поступки, принимать решения, находить ответы на интересующие вопросы. А самое главное, что нужно ребенку, на мой взгляд, - это внимание. Нужно разговаривать с ним обо всем. Стараться как можно подробнее и насколько возможно откровенно отвечать на любые вопросы, которые он задает. Это развивает речь и мышление. И еще очень важно играть в игры.

Михаил Куц,
слесарь:

Если задуматься над смыслом слова «безотцовщина», которое означает воспитание ребенка в неполной семье, то в каком-то смысле его можно понимать еще и как сиротство. У ребенка должно быть два родителя, каждый из которых выполняет свою роль в воспитании. По моему мнению, заложить необходимые качества в детях нельзя, если в семье не создана атмосфера любви и взаимо­уважения, и если родители не учат ребенка на своем примере. Когда у родителей в приоритете материальные ценности, а не созидание семейного очага, что подразумевает выстраивание отношений как между родителями и детьми, так и между самими супругами, то заложить нравственные ориентиры в ребенке будет сложно. Не говоря уже о ситуациях, когда вместо того чтобы заниматься воспитанием совместно, мать с отцом пребывают в постоянном конфликте, и ребенок видит это. В результате авторитет родителей в глазах ребенка падает. Умению любить и прощать, терпению - вот чему важно родителям научить детей в нравственном плане.

Владимир Маер,
строитель:

За последние лет пятьдесят роль отца в воспитании особо не изменилась. Как раньше было, что отец на работе (как и мама, кстати!), так и сейчас остается. Отцы, как и в советское время, возвращаясь домой, в лучшем случае недолго поиграют с маленькими детьми (и на том спасибо). Со школьниками уже сложнее - там нужно терпение, крепкие нервы для помощи в приготовлении домашнего задания. С тем, что отцы сейчас «пашут» больше, чем когда-либо, я бы поспорил. Изменились условия жизни, работы. И отдыха, кстати! Во времена царизма, патриархального уклада мужчина в доме был основным кормильцем, добытчиком. А так как семьи были многодетными, матери больше были в доме, при хозяйстве и, соответственно, больше общались с детьми, тем самым воспитывая их. А отец был непререкаемым авторитетом, слово которого было законом. Конечно, если он был настоящим работником, отцом, а не пропойцей. Сейчас стало много соблазнов в плане «зрелищ», и с «хлебом» попроще. Вроде бы, жить стало легче, но вот до воспитания ли многим из нас?

Отцы могут и должны на своем примере показывать, каким нужно быть в жизни. В отношениях с женщиной, с родителями. Дочь, когда вырастет, подсознательно будет искать себе такого же мужчину, как папа. Такого же порядочного в отношениях, такого же заботливого. Или наоборот.

Сыну нужен отец, который научит его ремеслам, нужным в быту, подскажет, как стать настоящим мужчиной, бойцом, защитником.

Помню, когда наши девчонки-близняшки ходили в начальные классы, у меня был с ними более тесный контакт в плане общения. Работа позволяла чаще быть дома, и моложе я был. Была гитара, на которой я практически не умел играть. Лишь три аккорда. Играл и пел им «Кота Мурлыку», другие песни. Придумывал и рассказывал сказки. С тех пор прошло двадцать пять лет, а они до сих пор с ностальгией вспоминают те песни. Я их не помню, и нет уже той гитары. А они помнят. Давайте чаще общаться со своими детьми. Пока не будет совсем поздно…

Олег Антонов,
плотник:

Отец обязательно должен участвовать в воспитании детей. И неважно, девочка это или мальчик. Ссылаться на занятость, на постоянное добывание денег, по крайней мере, нечестно. Речи о главенствующей роли в воспитании быть не должно - оно строится исключительно на паритетных уважительных началах. Другое дело - стиль воспитания. Отец - глава, защитник, кормилец. Значит, его плоскость воспитания в этом. Мать - хранительница домашнего очага, в этом ее спе­цифика. Разумеется, все это с оглядкой на современные реалии жизни. Но! Никто не отменял вечных жизненных ценностей. Если мы хотим сохранить семью в ее первозданном виде, то обязаны их придерживаться.

Какие качества должен давать отец? Во-первых, научить ребенка держать слово. Во-вторых, учить упорству в достижении поставленных целей. А если сын, то учить мальчика уважению к матери и вообще к женщине. И, разумеется, первоначальным навыкам в «забивании гвоздя».

Станислав Лашко,
системный администратор:

Хотя чаще всего папа видит ребенка только утром и вечером, его присутствие в жизни ребенка, не только физическое, очень важно. Папа должен своим примером воспитывать ответственность, мужественность, решительность. Это очень важно как для мальчиков, так и для девочек.

Антон Дерябин,
журналист:

Уверен, что в связи с мат­риархатом, который давно властвует, роль отца в воспитании, напротив, резко возросла. В старину только отцы и воспитывали, и это правильно. Женщины - гиперэмоциональные тактики, мужчины - спокойные стратеги. Только папа может дать целостную картину мира.

Иерей Андрей Бандин,
руководитель молодежного отдела Нижегородской епархии:

Думаю, отцовское воспитание никогда не уйдет на второй план. Ребенку, особенно в возрасте от трех до 14 лет, нужна, как говорится, твердая мужская рука. Самое важное для молодых отцов - не перегнуть с этой строгостью, не превратиться из справедливого в жесткого человека. Эта грань очень тонкая.

Подготовила Дарья Петрова